Toalete Zona

Um dia sex and the city absolutely fabulous

2008-06-06T19:26:00.000-07:00

Minha sitcom de cabeceira é "Ab Fab", não é "Sex and the city." Aliás, "Sex and the city" não é sitcom, é uma excelente soap opera, o que equivale às nossas telenovelas lá nos States. Ab Fab é muito mais requintada e inteligente, com referências do universo pop dos anos 20 aos 90, que são para iniciados. Quem não distingue Baader Meinhof de Beatles, dificilmente pegará sua infinidade de impagáveis gags, produzidas pela cabeça de gênio de Jennifer Saunders, esta inglesa cultíssima de Devon, que, para mim, é forte candidata a Shakespeare da neo-renascença, e, no entanto, de uma despretensão e um humor brit e de um escracho chanchadesco que só ela pra conciliar. Eu já fui meio Edina Monsoon e já tive minha Patsy Stone e mais todas aquelas amigas loucas de Eddy. Mas também fui Samantha, no meio de Carrie, Charlotte e Miranda. Edina foi minha fase porralouca. Samantha foi minha fase pré-porraloucura e pós-casamento. Ou seja, minha fase madura. Amo tanto um personagem quanto o outro. Há 10 anos, quando "Sex and the city" estreou nos EUA, uma produtora de cinema me pediu para escrever um roteiro inspirado na série, mas adaptado para a minha vida com minhas amigas de infância. Ou seja, ela queria fazer de mim uma Carrie Bradshaw. Mostrou-me o piloto e eu quase caí dura quando vi Sarah Jessica Parker naquele papel. Sarah, Jen e eu, guardando as devidas proporções, porque não passo de uma third world victim, temos em comum a adoração por Woody Allen. O primeiro filme de Sarah, inteiramente escrito, produzido e dirigido por ela, é um pastiche dos filmes de Allen. Péssimo. Ela imita os caoetes, o jeito, as idiossincrasias, mas não funciona. Judia novaiorquina, do Brooklyn, como ele, era natural que Woody fosse seu paradigma. Mas Sarah não é boa roteirista. É ótima comediante. Então, desistiu de jogar nas 11 e catou um argumento que ela pudesse produzir para estrelar. Encontrou no livro homônimo de Candice Bushnell seu alter ego perfeito. Ou seu ego modelo, porque Sarah tem um metro e cinqüenta, cabelo Sarah-Rá, e sempre se vestiu com as roupas mais esculhambadas do norte americano. Mas ali ela identificou a heroína que a iria livrar dos papéis secundários em sua já longa carreira cinematográfica e a alçar à categoria de superstar da TV americana. Acertou em cheio na escolha. O roteiro muito bem construído de Sex, as supporting actresses excelentes, a produção e o assunto foram ingredientes de uma receita infalível. Quando quatro mulheres se juntam, o assunto, em geral, abarca compras e sexo. Isto é com qualquer mulher, de qualquer idade, de qualquer orientação sexual, que tenha uma turma. Pois hoje, por uma dessas felizes coinciências da vida, eu tive um dia totalmente "Sex and the city", que só poderia terminar numa sessão do longa-metragem, que acabou de estrear. Fui almoçar com minhas oito amigas - quatro é pouco pra mim - de infância, como fazemos toda semana, sempre num restaurante diferente. Hoje, aniversário de uma delas, o encontro foi no Roberta Sudbrack, onde degustamos seu menu surpresa, regado a vinhos franceses divinos. Para ser franca, não achei lá essas coisas, mas a Roberta é educadíssima, simpatissíma, afável, e o décor combinava com a situação. Parece mesmo um desses restaurantes clean de NY, que não fazem muito o meu gênero, porque morei lá e são points de patricinhas, e eu preferia lugares mais autênticos e antigos. Mas combina com um dia sex and the city. A comida, apenas correta, foi compensada pelo vinho e pela sobremesa, dos deuses. Já meio tipsy, resolvemos rumar, não as oito, mas apenas quatro, para ficar mais comme il faut, para o cinema, para celebrar nossa amizade. Apesar de curtir horrores a série, fui munida de alguma desconfiança protetora. Mas, já nos primeiros planos, eu estava adorando. Ri, chorei, me diverti muito, porque, sim, eu e minhas amigas somos exatamente como elas. Não era à toa que eu, quando morava em NY, confundia Nova Iorque com Niterói, porque afinal são palavras quase homófonas. Minhas amigas de Niterói são todas do ramo da moda. Vestem-se com roupas semelhantes às da protagonista. Enquanto Jen/Edina caricaturiza este universo, Sarah/Carrie o celebra. Eu fico ora na sátira, ora na devoção. Sou uma perua outsider. Mas há dias em que estou mais outsider. Outros, mais perua. E hoje foi meu dia de perua. Adoro fazer compras e falar de sexo, bebendo champagne e comendo em restaurante. E, desde a mais tenra infância, eu e minhas amigas fazemos isto. Basta dizer que, no intervalo do colégio, nós líamos "120 dias de Sodoma", ao som de John Lennon. Pensando bem, nesta época, nós éramos mais Ab Fab. Passamos pelos eighties, fumamos muita cannabis sativa. Mas acabamos virando coroas bem-sucedidas e nossa futilidade, não raro, nos toma e redime. "Sex and the city" é um conto de Cinderella, que só poderia ser plenamente compreendido para aqueles que tivessem vivido na América. Eu só compreendi Madonna, quando morei nos Estados Unidos. Aqui, todo mundo trepa com todo mundo. Sexo é uma banalidade. Mas, lá, uma mulher misturar religão com sexo é uma transgressão tremenda. Madonna foi a Adélia Prado norte-americana. O mesmo se dá com sex and the city. Aquelas trepadas e os papos sobre sexo, numa tv americana, são de grande ousadia. A sociedade protestante é muito pudica. Entreanto, o longa, talvez em função de as protagonistas se encontrarem mais velhas, suaviza um pouco a sacanagem. Outro dado a se considerar, além de sexo ser um tabu nos EUA muito maior do que aqui, passa pelo fato de casamento lá ser uma instituição seríssima. Um casal sob o mesmo teto, que não seja casado no papel, é tratado como boy friend and girl friend. Eu tenho dois amigos coroas, que moram há 12 anos juntos, e ainda se tratam deste modo. Casamento só no papel. Então, americano só se casa se tiver muita certeza de que irá passar o resto da vida com aquela pessoa. Amaziar é temporário. Casar é pra sempre. Então, entende-se porque Carrie quer casar com Mister Big. E, no fim das contas, é uma novela e novelas têm happy ending conservador. A lei do concubinato no Brasil é fortíssima. Uma concubina tem muito mais direitos até que uma mulher legítima. Porque o Brasil gosta de prestigiar a putaria. Mas nos EUA se você não assina os documentos todos e, por exemplo, seu parceiro ou parceira morrem, bye bye bens. Você não direito a um centavo. Vai tudo pra família do companheiro/companheira. Eis a razão de o movimento gay, por exemplo, urrar pela legalização do casamento entre pessoas do mesmo sexo. Um casal gay não tem direito a nada lá. Aqui tem. A lei do concubinato protege o casal gay também. Saibam disto, GLBT friends!!!!
Contudo, o personagem que mais curto e com o qual eu mais me identifico em Sex é mesmo a Samantha. Tenho a mesma idade que ela, 49 anos, e, apesar de ter sido casada durante 25 deles, eu não gosto de me amarrar em relacionamentos. Como Samantha Jones, eu adoro experimetar. E como experimentei. Salvo animais irracionais e invertebrados, mamíferos bípedes, de diversos sexos, cores e credos, já passaram por, como direi?, meu crivo degustador. Como Samantha, também acabei na companhia de um cachorro que é a criatura ideal pra quem não gosta de se amarrar, mas gosta de f.... Não sei o que irá acontecer conosco, na velhice, mas suspeito que ela vá viver com as outras amigas, já viúvas, e que eu vá morar com Sandra, Nina, Ilana, Clarice, Patrícia, Guida e Claudia, numa casa que já escolhemos na Provence, onde a Nina, que é a maior chef de cuisine do Hemisfério Sul, costuma trabalhar uma vez por ano, cozinhando para banquetes dignos de Babette. Ou, então, eu vou acabar como Patsy e Edina, com minha grande amiga também, Dulce, vizinha de minha cyber filha e de sua filha, Alice. Não sei o que prevalecerá. Se Ab Fab ou Sex and the city. Ou ambos! Mas é interessante notar que, de Lucy e Ethel, passando por Mary e Rhoda, a Eddy e Patsy e Carrie, Samantha, Charlotte e Miranda, a sitcom celebra a sisterhood. E a vida me brindou com esta dádiva: amigas que são capazes de largar tudo para vir me socorrer, que ficam sempre do meu lado, mesmo que eu esteja errada, que torcem por mim, que sofrem, quando eu sofro, e que se alegram, quando eu estou feliz. Tenho colecionado amigas assim, vida afora, quando não são mulheres, são bichas maravilhosas, mas hoje estou sex and the city e, nos créditos finais do filme,eu e minhas amigas de infância e adolescência e juventude e maturidade...estávamos todas de mãos dadas, aos prantos. Os machos que me desculpem, mas amizade, ao contrário da propaganda da oposição, é coisa de mulher. E esta, coincidentemente, foi uma semana em que tive contato com quase todas as minhas grandes amigas e, tenho que ser justa, alguns bons amigos homens também. E, assim imbuída pelo espírito da amizade verdadeira, eu me sinto neste dia, primeiro do fim de uma semana ótima, a pessoa mais sortuda de todo o mundo, porque from Niterói to L.A., do mais alternativo ao mais mainstream, do mais pobre ao mais bem-aquinhoado, eu tenho amigos, que de tão bons, sejam de que sexo for, são, para mim, amigas para o resto de minha absolutely fabulous life. Quanto ao sex and the city, este vai, este volta...mas amizade é, de todos, o maior e mais duradouro tesão. Thanks, my fabulous fantastic friends, I love you all and forever... (e, sim, eu vou fazer o roteiro destas oito mulheres que nunca se separaram, durante as últimas cinco, God!, décadas, e vai ser absolutely fabulous sexy and in the city of Niterói!)

O funk invadiu, cumpadi

2008-06-03T13:43:00.000-07:00

Está em todo canto, está em toda parte. Eu canto no chuveiro, vcs tudo se debate.

A influência da literatura funk no cinema francês:

A influência da música funk na animação de massa, digo massinha!

e cruz créu! créu créu créu

Navegar é impreciso

2008-05-31T20:44:00.001-07:00

Minha cyber filha reclamou que estão levando tudo muito a sério neste blog. E ela tem razão. Eu achei que ela tinha feito uma piada com John Cage. O que era verdade. Mas aí o Westinhouse, desculpe, Servio, não consigo decorar o nome desse seu alterego, rsrs, achou que era a sério. (Logo o Sérvio, sério? Sério Tulio?! Nunca. Em nome de nossa last lost generation, protesto. It was certainly a misunderstanding, sweetie darling.) Aí, eu, que sou muito burra, fiquei na dúvida. Enfim, showbusiness não é sério. Quem é que ainda pode acreditar nas boas intenções de um artista dos mass (class) media, seja ele quem for? Eu, particularmente, sou uma marketeira. Madonna também é. Eu penso no produto a partir do apelo de mercado que ele pode vir a ter. Madonna é muito mais compentente do que eu, porque ela nasceu e foi criada no país do marketing. Eu sou aprendiz. Ainda assim, me considero vitoriosa, porque inventei, há quase trinta anos, um personagem em que muita gente acredita até hoje.

Eu ainda sinto vontade de rir ao ouvir o nome Mathilda, quando alguém se dirige a mim. A primeira vez, foi impagável. Em 1985, eu estava num aniversário bizarro de uma amiga. Ela deu um chá só pras mulheres, cujo acepipe mais freqüente eram uns baseados poderosos. A mãe, que era careta, fingia o tempo todo que estava achando tudo ótimo. E esta minha amiga, que nunca me chamava de Mathilda, ia me apresentando às amigas, um bando de socialites das artes cariocas, por esta alcunha, e eu prestes a explodir numa gargalhada. Minha mãe, por sua vez, dizia: "minha filha, eu me arrependi do nome que te dei e concordo que você mude pra outro. Mas Mathilda?! Isso não é pseudônimo que se apresente! É uma caricatura!" E, de fato, era. Eu fiz um corte de cabelo, à la Betty Boop, passei a usar roupas de brechó, bem Ab Fab, e inventei uma biografia maluca para um personagem insano. Mathilda Kóvak é minha Edina Monsoon. O problema é que eu nunca tive um palco pra ele e fui obrigada a encená-lo na vida. Meu projeto era, passados alguns anos, escrever um livro: "Mathilda Kóvak, faça você mesma o seu mito." Mas Mathilda me tomou tanto que eu nunca tive nem tempo nem disponibilidade para escrever este que acreditava ser um best seller. Mathilda virou uma compositora pop, com 200 músicas no mercado. Eu mal sabia fazer dois acordes no violão e fui elogiadíssima pelo Jacques Morelembaum, que, portando uma penca de partituras, me explicava a complexidade melódica de minhas canções e eu, com cara de Lucille Ball, aliás, Lucy Ricardo, sem entender uma linha sequer do que eu mesma tinha escrito, começando a me convencer de que ou era um gênio involuntário ou eu tinha psicografado aquilo tudo. De fato, eu acho que psicografo tudo o que escrevo e, durante anos, eu passei a assinar, por exemplo, Alfred Hitchcock, com a explicação: mensagem psicografada. Porque, já que é pra falar a verdade, eu não passo de uma imbecil carismática. E, se carisma fosse virtude, Adolf Hitler seria um santo. Sou uma paspalha. Inventei uma expressão, que Rita Lee citou numa letra, "fogo de Camille Paspaglia", pra designar esse tipo de armação que eu e ela somos. Um fogo fátuo. Não deixaremos rastros. Mas como não aconteceu nada de verdadeiramente importante depois de Shakespeare, eu até que quebro um galho neste universo de falsificações prêt-a-porter. Mas, sim, eu queria ser couture. Mas não dá Chanel no mundo como mato em Teresópolis. Então, sigo com meu mito de quinta, no meu Olimpo de Terceiro Mundo. Porém, yes, banana is my business, e eu já tenho dados para escrever minha sonhada autobiografia! Tudo o que fiz na vida foi para incluir nela. E hoje eu me orgulho de ser a verdadeira Mathilda falsa. Sou fake, sem falsidade.
Agora, não sei navegar nessas circunavegações cibernautas. Sou neófita porque velhófita. Então, me desculpem leitores e cyber filha - momento Clodovil arrependido - mas não quis tornar este blog enfadonho, como, aliás, são os blogs. Ainda leio livros, não porque os considere superiores, mas porque eles podem ser lidos na cama, na horizontal, que sempre foi minha posição predileta, Hans Castorp de Niterói que sou. Tesa e tísica.

Eis-me, pois, despida finalmente, ainda que, admito, minha silhueta já tenha visto melhores dias. Sou violonista auricular. Otorrina literária. Orelhas e lombadas são o meu forte. Recolhidas as informações necessárias... em breve, não percam a morte retumbante de Mathilda Kóvak nestas mal-digitadas páginas. Mas do meu caos, creiam-me, maravilhosos leitores, linda filha, nascerá uma fulgurante bailarina.

Fãs e afãs

2008-05-30T21:33:00.000-07:00

Eu acho que, desde a adolescência, que não sei o que é ter um ídolo. Alguém que eu coloque em um pedestal e do qual não queira que saia nunca. Mas meu primeiro ídolo, aos 12 anos, foi Ingrid Bergman. Eu tinha por ela a idolatria que Woody Allen tinha por Humphrey Bogart e foi por isto que fui ver "Sonhos de um sedutor - Play it again, Sam - e passei a idolatrar também Woody Allen. Porém, quando Woody Allen traiu Mia Farrow com a filha adotiva, eu estava em Nova York e fui até a porta do prédio em que ele morava, onde a imprensa e fãs se reuniram para baixar-lhe o cacete, e gritei, a plenos pulmões: "pervert." Achei, ainda, o máximo, quando Frank Sinatra, ex-marido de Mia, que lhe tinha muito afeto, perguntou a ela se ela queria que ele mandasse quebrar as pernas de Woody. Contudo, a imensa sacanagem que Woody Allen fez com a mulher não impediu que eu continuasse a idolatrá-lo. Artistas são pessoas vulneráveis, capazes de vilezas maiores do que as de seres humanos comuns. Todo artista é mau caráter. Não porque tenha má índole, mas porque não sabe sequer o que seja ter caráter. Um artista é um amoral, melhor dizendo. Um ser que desconhece a moral. Assim, Ingrid Bergman largou a filha por Rosselini. Depois largou os três filhos com o Rosselini por um outro amante... A história do showbusiness é cheia de episódios imorais. Eu sou apaixonada por Mick Jagger, mas tenho certeza de que ele é um babaca. Investigo à exaustão a vida de Jennifer Saunders e não consigo encontrar uma mácula em sua história. Mas não me surpreenderei se, numa crise de idade, ela sair fazendo coisas malucas. A única superstar com quem tive oportunida de conviver era uma chata. E eu demorei uns 10 anos para me dar conta de que ela ficava em último ou penúltimo lugar na lista de pessoas interessantes com quem cruzei na vida. Mas entendo que minha cyber filha não tenha gostado da entrevista de Ruby Wax com a Madonna. Não sei se ela viu toda, porque aqui eu sou colei duas partes e tem cinco. Mas eu acho uma das melhores entrevistas que já vi. Exatamente pelas mesmas razões que a Mary Fê não gosta. Madonna ali aparece como uma chata. Uma mulher insegura e preocupadíssima com a beleza. E é exatamente isto o que ela é. Eu adoro Madonna. Nunca tive um disco sequer dela. Mas seria capaz de comprar todos os DVDs. Acho que ela canta mal, não escreve bem, dança pessimamente, e não é nada bonita. Mas ela é como Marlene Dietrich, que dizia não ser nem atriz nem cantora, mas apenas uma personalidade. E isto, não canso de falar, é artigo de luxo, hoje em dia. O que me interessa e sempre me interessou na Madonna é sua personalidade controvertida. Acho que ela representa bem a virada do século XX pro XXI, a era de Aquarius, o individualismo, a cobiça, a armação, mas ela sabe perfeitamente disto tudo e, ao receber um prêmio, admite que tem que ser muito filha da puta pra chegar onde chegou. E revela que trocaria dinheiro e sucesso pela mãe que perdeu aos seis anos. Madonna é, para mim, uma heroína trágica, cuja tragédia maior foi, talvez, não ter se suicidado como seu grande ídolo Marilyn Monroe. Se o fizesse, ela provavelmente não seria chamada de grife, como fez um leitor muito perspicaz aqui do blog. Ela não teria virado este tipo de grife. Teria virado uma grife cult como Marilyn. Eu não levo Madonna a sério. Acho-a engraçadíssima. Para mim, ela tem a importância de ser a derradeira representante da cultura de massa, do superstar system. Madonna é competente. E esta é a palavra de ordem do século XXI. Então, ao vê-la tão frágil, tão fêmea, tão sem poder, na entrevista de Ruby Wax, sofri o mesmo impacto que me abateu, ao ler o livro de Norman Mailer sobre Norma Jean Backer, Marilyn Monroe. Eu achava Marilyn uma comédia. Adorava-a, mas não a levava a sério. Até que vi uma foto sua, morena e sem maquiagem. Ali, eu vi a mulher Marilyn Monroe. E me apaixonei perdidamente por ela. O Baudrillard dizia que o poder da mulher é o não-poder. Para mim, o poder da Madonna é o seu não-poder. Não poder ser Marilyn. Não poder ser a estrela de cinema que ela queria ser e que Hollywood impediu. E, nesta entrevista, Madonna aparece maquiadíssima, mas, simultaneamente, sem maquiagem alguma. Madonna aparece de cara limpa, vaidosa, insegura, mulher. Mais adiante, ela fala que gosta de apanhar, que a gente se apaixona por quem nos bate a porta na cara... Madonna é uma vadia. E eu me identifico inteiramente com ela. Temos a mesma idade. Eu a vi atravessar a Thompkins Square, em NY, levando um pão numa sacola. Entrou numa deli. Entrei depois que ela saiu. Todos se perguntaram: "é a Madonna?" Até hoje tenho dúvidas, mas já passou a ser pra mim. Uma tampinha, igual a milhares de americanas. Igual a milhares de brasileiras. Bing Crosby dizia que o segredo de seu sucesso era o fato de ele cantar tão mal que qualquer um achava que poderia cantar como ele. Madonna sabe que canta mal e que não é bonita. E seu nervosismo na entrevista se deveu ao fato de se saber somente uma imagem. E que imagem. Desde os áureos tempos desta Hollywood que a desprezou, o mundo todo se curva ante uma imagem perfeita. Greta Garbo era canastrona, falava um inglês macarrônico, mas era uma imagem perfeita. Madonna é uma imagem perfeita que, na entrevista de Ruby Wax, pode ser afetada. E isto a afeta igualmente. Não porque ela padeça de falta de personalidade. Mas porque ela é dona de seu produto. É ele que lhe assegura a liberdade de ser vadia, mulher de malandro, mãe de família, aspirante a avó... A superstar Madonna é o superhomem de Clark Kent. A superstar Madonna protege a mulherzinha Madonna. E ela, a mulherzinha, é adorável. Madonna, sem os músculos do palco, ao se preocupar com a câmera, não é mais o andróide másculo que encanta multidões, mas, sim, a mulher, o eterno feminino, a flor do asfalto que zela por sua redoma de vidro, para que não lhe roubem o tesouro de sua fragilidade.

Quanto a John Cage, também acusado de grife por nosso leitor, nunca gostei, mas aqui é um banheiro em que duas gerações marcam encontro. Nós que fomos dos eighties fazíamos piada de sua música contemporânea. Mas, de algum modo, ela hoje influencia jovens que também foram influenciados por nós. Assim como Burt Bacharah me influenciou e isto me custou o dissabor da patrulha roqueira dos anos 80. Adoro Madonna. Detesto John Cage. Mas o que amo, de fato, é não ter razão e usufruir plenamente do gozo da discussão.

No mais, acho bonito sair em defesa de um ídolo, ou em ataque de outro. Mas, como dizia Rhett Butller, frankly, my dear, I don´t give a damn. Nem Madonna nem John Cage saem por aí falando a meu respeito, seja bem, seja mal. Eles sequer sabem da nossa existência. Então, se eles passam sem nós, estou convencida de que podemos passar sem eles. Porque esta é a única vantagem de se viver num mundo superpopuloso. Todos somos facilmente substituíveis. Suspeito que, daquei a cem anos, ninguém saberá de nenhuma dessas pessoas que comentamos aqui no blog. Mas seus descendentes contarão suas histórias uns aos outros. É por isto que tenho uma cyberfilha. Para que ela conte minha história para sua filha. E a sua filha a sua para a filha dela. Porque desde que o mundo é mundo o que é verdadeiramente importante consiste apenas no que está perto de nós, ao alcance de nossas mãos e diante de nossos olhos. O resto é só coleção de álbum de figurinhas, vendido, no futuro, numa feirinha de antigüidades.

Beijos,
Mathilda.

Detesto pobre e detesto rico

2008-05-30T18:11:00.000-07:00

Norman Mailer dizia que a única diferença entre pobres e ricos era que os ricos tinham mais dinheiro. Concordo inteiramente com ele. Pobres e ricos são faces da mesma moeda. Pobre tem muito filho. Rico também. Pobre acha que é pobre por decisão divina. Rico está convencido de que foi eleito pelos céus. Pobre detesta gente de classe média. Rico, idem. E pobres e ricos se adoram. Entendem-se plenamente. O pobre admira o rico. O rico paternaliza o pobre. E, calcados neste binômio, eles representam, hoje, o futuro, onde não haverá mais classe média, esta classe tão atacada a que pertenço.
Sou pequeno-burguesa, filha de um pai médico, que atendia em consultório, com horário integral, durante o dia, e dava plantão em hospital público, durante a noite. E de uma mãe professora, que acordava às cinco da manhã, pra dar aula, e só voltava às 10 da noite. Foi assim que eu e meu irmão conseguimos estudar, comer, vestir, sobreviver... Herdeira da "classe média alienada", como diz minha canção com Suely Mesquita, "Filhote da ditadura", passei a vida sonhando com vôos rasantes. Queria ser professora de português e me formei em jornalismo, porque minha mãe, que acabou com sua linda voz de Julie London dando aula de inglês, me pediu que não repetisse o seu destino. Casei-me cedo, na Igreja Católica Apostólica Romana, não porque eu tivesse formação religiosa, mas porque meu avô português havia me pedido, e minha avó me subornado com uma pequena quantia de dinheiro. O início do meu casamento foi de muita dureza. Ganhávamos pouco, não tínhamos automóvel, dividíamos um apartamento de quarto e sala. Mas éramos jovens e eu corria pra casa do meu primo, no fim da tarde, para ouvir Fleetwood Mac, fumando uma erva que passarinho não bebe, à qual eu não estava muito acostumada, menina conservadora de Niterói que eu era. Dávamos boas risadas e eu voltava pra casa, pra jantar com meu marido arquiteto e ouvir, com ele, Thelonius Monk. Sim, eu era pequeno-burguesa, mas de uma família de intelectuais. Cultura, quase erudição mesmo, nunca me faltou. Faltavam muito itens de consumo, mas minha minúscula casa era abarrotada de livros e Lps. E cinema, na época muito barato, no mínimo, duas vezes por semana. Em virtude de ter crescido nesta família intelectualizada, eu era de esquerda, marxista-leninista e nunca sonhei que, um dia, ia me admitir membro da classe média, com tanto fervor, chegando mesmo a implorar pela volta da vassourinha de Jânio Quadros. Quando releio o manifesto comunista, hoje, tenho a impressão de que Marx e Engels acalentavam sonhos semelhantes aos meus e ao de seu colega opositor, Max Weber. Educação e saúde para todos eram palavras de ordem para esquerda e direita. Tanto Marx quanto Weber se posicionavam contra a monarquia, este regime de duas classes apenas: a rica e a pobre. E, no fundo, ambos queriam que toda a humanidade fosse apenas o que sou: classe média. Gozado imaginar que a classe média, de hoje, era o proletariado de ontem. A gente não recebe bolsa família, e paga IPTU, luz, gás, telefone, celular... Trabalha cada vez mais, para receber cada vez menos. E está ameaçada de extinção, porque ou vai pro alto ocupar o trono dos muito ricos, ou vai pra baixo, tomar cerveja nos botecos com os pobres, batucar um samba e ver novela. Coisa que pobres e ricos adoram fazer, neste país. Então, eu evoco uma revolução menchevique. Ou uma revolução burguesa francesa. Qualquer ação que nos salve. Nós, intelectuais de classe média, que sonhamos e lutamos por uma sociedade mais justa e que, em troca, recebemos dos injustiçados uma raiva deletéria. Esta mesma raiva com que minha empregada doméstica, que ganha um terço do que ganho, desligou o aquecedor velho a gás do meu apartamento, me privando de tomar um mísero banhozinho quente, depois de passar o dia inteiro num salão de literatura infanto-juvenil, autografando camisas de crianças de colégio público. Ao ver aquelas crianças, tão felizes, eu me senti making a difference, como nos meus tempos de esquerdista. Aceditei, de novo, no socialismo. E quase cantei a internacional comunista no microfone, durante a palestra que eu e a Suely fizemos. "Operários de todo mundo: uni-vos!" Mas aí, chego em casa, ligo o chuveiro e recebo uma ducha de água fria. A classe operária me traiu de novo. O Cazuza talvez tivesse razão ao dizer que a burguesia fedia, porque esta pequeno-burguesa, diante da sabotagem do lumpen local, está mesmo fedendo, sem seu banhozinho antes de se recolher à cama. Eu sou pequeno-burguesa e não sou artista. Porque detesto ricos e pobres, mas sou favorável á extinção dos artistas. Porque o artista é o grande responsável por este sonho milionário que se construiu nesta nação. Eu me dizia membro da última banda classe média, na mesma época em que Cazuza lançava sua canção-desabafo. Cazuza que tinha ficado rico e deixado de ser classe média. Cazuza que veio no bojo de um movimento roqueiro tipicamente classe média. Cazuza também me traiu. Woody Allen era de classe média. Dorothy Parker era de classe média. Clarice Lispector, Fran Lebowitz...e até meu amigo Luís Capucho, que um dia foi pobre, virou professor de literatura de classe média. Então, eu devo muito a esta minha classe e, salvo Cole Porter, e Clementina de Jesus, não costumo ter ídolos nem da classe dominante, nem da classe dominada. Ana Cristina César já dizia que o Altman era muito cruel com a classe média americana. Assisto à decadência do American Way of Life e do sonho americano. A América sonhou com os valores da classe média. Muitos cretinos, mas outros, como justiça, ombridade, ética, muito louváveis. Os soviéticos também se empenharam em constituir uma nação classe média, trazendo o proletariado para o conforto mínimo da pequeno-burguesia. América e a URSS não se sabiam tão aliadas. E, na ignorância menchevique-bolchevique de ambas, tornaram-se inimigas. O resultado foi o fim do socialismo, de um lado. E agora, o fim do capitalismo, do outro. Marx e Weber eram irmãos e não sabiam. A Europa monarquista e colonizadora renasce, revigorada. A Ásia imperial ressurge das cinzas.

Intelectuais de classe média, de todo o mundo, uni-vos! Antes que a corte dos Luíses nos atire brioches dormidos e as luzes se extinguam de vez. Nesta treva idade média sem classe, onde nossos apontadores, lápis, borracha e cadernos de apontamentos serão atirados ao esquecimento. Nossos livros à decoração das estantes coroadas. E nosso banho quente confortável, nosso único momento de nobreza, convertido num choque térmico traumático que, entretanto, talvez nos desperte para a injustiça de que, pasmem!, somos afinal as maiores vítimas.

Mathilda Kóvak

3 x 4'33'' de silêncio

2008-05-29T15:16:00.000-07:00

Concerto (com c ou com s?) de John Cage para não cantar no banheiro.

Uma obra q atravessa o tempo, literalmente né gente?
Eu ano muda no blog, mas não é relaxamento, é CONCEEEEITO, arrrrte!!!! haha
Bjs!

Ruby Wax na cama com Madonna

2008-05-27T13:38:00.000-07:00

Esta é a melhor entrevista que já vi com a Madonna. Só podia ser obra de Ruby Wax, parceira de Jennifer Saunders. Na cama, literalmente, com Madonna, ela consegue arrancar da superstar o seu lado Norma Jean Baker. Madonna aparece ali, como uma menina tímida, do interior, que só quer casar e ter filhos. Muito preocupada em ser fotografada apenas de seu melhor ângulo, porque sabe que não é tão bonita quanto revelam seus produzidíssimos clipes. Mas Ruby lembra a ela que ela tem talento e é isto o que importa. Nunca vi Madonna tão sem jeito e sem controle da situação. E, por isto mesmo, tão adorável. Mas não há muito o que dizer. Vejam que Madonna e Marilyn são mesmo a mesma pessoa. Copiamos aqui apenas dois trechos. Vale a pena acompanhar tudo pelo youtube.

Um lugar ao fog

2008-05-26T21:18:00.001-07:00

Eu sempre vivi entre Paulo Francis e Elsie Lessa. Dorothy Parker e Virginia Woolf. Woody Allen e Hitchcock. Lucille Ball e Jennifer Saunders. Entre Nova York e Londres. Agora, que o reino voltou para a realeza, mais Londres. Comentava com Mary Fê, hoje, no chuveiro, que acho que sou Jennifer Saunders, no Bizarro World. Canceriana como ela, nasci um ano depois. E num país careta, enquanto ela nasceu na Inglaterra, onde quanto mais louco melhor. Jen é a típica canceriana: louca e família. Tudo o que eu tentei ser e não consegui. Depois de French and Saunders e Ab Fab, esta mãe de três filhos, tímida, porém, ousada, casada a vida inteira com o mesmo homem, no melhor estilo Frank Zappa, outro canceriano louco e família, ela assoma com a melhor série de TV em que pus meus saturados olhos. A comparação com Woody Allen procede. Jen, depois das maravilhosas chanchadas-sitcom que a consagraram, partiu para um tipo de comédia dramática, na qual ela interpreta, mais um vez, um personagem criado por ela para ela. Desta feita, ela se chama Vivianne Vyle e é uma apresentadora de talk shows desses que exploram a miséria humana. Casada de mentirinha com um gay, ela quer engravidar do esperma do marido morto, num draminha semelhante aos dramalhões que instiga na tellie. O marido é uma bichona que faz tudo o que ela quer e era seu melhor amigo. Por que não casar, então, em comunhão de frescuras? Diva com tiete. Quantas histórias dessas a gente não conhece...A série tem seis episódios e pode ser vista no youtube na íntegra. A direção de arte é impecável. O roteiro, escrito por Jen e Tanya Byron, uma psicóloga da BBC, é obra-prima. A direção toda, digna de Bergman-meets-Allen, com cor local, Londrina. Mas Jen, depois de encarnar heroínas bitchie, volta pra Devon, sua cidadezinha natal, onde cria as três meninas e é feliz. Abaixo os links para o primeiro capítulo de The life and times of Vivianne Vyle, com esta que é o meu ídolo absoluto, absolutely fabulous. Nossas diferenças não são apenas geográficas. Ela é um gigante. Uma atriz fenomenal. Quem conheceu a impagável comediante há de se surpreender com a profundidade de sua interpretação dramática. E, enquanto espero meu lugar ao fog, me distraio com Jennifer Saunders, a fase inglesa hitchcokiana de Woody Allen, e as crônicas de Clarice Lispector, sobre a cidade da pessoas feias e, simultaneamente, lindas. London, London. Entre elas, esta fusão de Vivien Leigh com May West, a bela mais brilhante do mundo, mais louca e mais certinha... doce na vida. Cáustica na arte. Jennifer Saunders é meu role model tardio. Quando crescer, quero ser exatamente como ela. Por enquanto, só os quilinhos a mais seguiram o desejo. O resto talvez não dê tempo. Então, fiquem com ela, nesta master piece, da melhor TV do mundo.
http://www.youtube.com/watch?v=IHqiC7yenO0

http://www.youtube.com/watch?v=IjadDIjvifs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=MAom8N1oCLc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4wXCpgaoI0c&feature=related

Aqueles tempos que não voltam mais...

2008-05-20T09:20:00.000-07:00

Pessoal, esse vídeo é pra matar as saudades, porque todo mundo já teve seu momento retardado!

Fechada pra balada

2008-05-18T20:36:00.000-07:00

Em breve, esta colunista com bico de papagaio voltará à rede. Por enquanto, vocês ficam com o charme e o veneno de Marie Feau.

Obrigada pelos comments, cada vez mais edificantes e ilustrados.

Beijos mis!
Miss Math

É voltando que se percebe...

2008-05-15T16:12:00.000-07:00

Oi, pe-pessoal!
Desculpem o sumiço, mas é que fui passear com o ciclone extra-tropical que me buscou em Porto Alegre e me levou para umas voltinhas pela estratosfera!
Olha, o que tem de balões de festa no céu, não está no gibi. Mas padre q é bom, não vi.

Ao girar e girar, encotrei Berenice, que me mostrou esta novidade: se segura pessoarrrr!

Crianças, hoje aprendemos aonde 3 faculdades podem nos levar.

Obrigadíssima pelos parabéns todos de aniversário. Espero ouvir muitos ainda :)

Abalo sís...mico

2008-05-01T20:40:00.000-07:00

Hoje é aniversário de minha cyber filha adorada e eu gostaria de lavrar aqui algumas palavras de júbilo por efeméride nada efêmera. Não posso revelar quantos aninhos esta moça que tem a aparência de eterna adolescente, com cabeça, entretanto, de mulherão, ostenta! Não vou dizer muito, por ora, porque je suis tres tres fatiguée, depois de uma temporada animadíssima na Paulicéia, em que, o pudor da modéstia que me perdoe, abalei literalmente as estruturas. Curiosamente, hoje é também o lançamento de um CD, que leva o título de uma letra de minha autoria "Abalo sísmico." Glauco lourenço assina a música e é o titular da bolacha, que vai sacudir as Casas Casadas de Laranjeiras, às vinte horas. Esperemos que as Casadas não se separem com o fenômeno. Da última vez em que estive em SP, já contei em outra publicação, um poste desabou na Rua Cardeal Arcoverde, onde eu me apresentei com Zeca Baleiro, e o quarteirão inteiro ficou sem luz. Fui igualmente responsabilizada pela catástrofe. Por falar em catástrofe, este é o título de uma outra letra de minha autoria, musicada por Suely Mesquita. Quando a lancei em meu CD, ocorreu a famosa tsunami. A canção começa com os versos "que um tornado de arraste, que um maremoto te dizime, que um tufão te devaste, que um terremoto te reduza a escombros...darei de ombros..." O curioso foi que escrevi esta letra num bar de New Orleans, no ano de 1995. Acham que eu estava a fim de me vingar de alguém, mas eu estava apenas ouvindo o weather report e imaginando que um dia aquele lugar ia dançar. E dançou mesmo, infelizmente, com o furacão Katrina, que, por sinal, é uma cantora de lá, que gravou um CD só com canções minhas, produzido por Paulo Fortes. A despeito de o filme "O bebê de Rosemary" sustentar que a besta 666 nasceu no dia 28 de junho, data de meu nascimento e o de Raul Seixas, é uma infâmia eu ser responsabilizada por tais desastres. Não fui eu que inventei o global warming. Bem verdade que previ também a queda das torres gêmeas, em setembro de 1999, quando estive, pela última vez, em NY. E sonhei com pessoas se atirando de um prédio em Wall Street, e ouvi a palavra "crash". Pensei que seria um novo crash da bolsa e corri ao local com meus amigos e tiramos várias fotos ali, comigo apontando pro prédio. Fora outra que tirei na companhia de Ana Pinta, com as twin towers ao fundo e nossos polegares pra baixo. Também escrevi, anos antes, uma canção em NY, que se intitulava "Ninguém está seguro ou Benjamim Constant" e que arrolava uma série de fatos que foram se confirmando com o tempo. Mas eu nunca atribuí nada disto a um poder do outro mundo. Eu leio, absorvo informações e meu inconsciente tira suas conclusões. Não sou vidente. Sou, como diz meu amigo Carlos Calado, uma visionária míope. Lembro-me de que escrevi, para a revista Casseta Popular, ou Porrada, não me lembro mais, uma HQ, com César Lobo, depois também de uma ida nossa a NY, em 1986. Todas as pessoas a quem homenageamos na história foram morrendo, uma a uma, sucessivamente. Portanto, eu acho melhor que me tratem bem, porque, ainda que Raul, nascido no dia 28, cuja soma é seis, do seis, de 1946, tenha dito que nós que nascemos nesta data somos os profetas do Apocalipse, eu prefiro pensar que sou apenas uma repórter do tempo e dos tempos. Porém, não me responsabilizo pela manifestação involuntária de meus poderes. Eu amo São Paulo, Nova York e Nova Orleans e jamais desejei que nada de ruim acontece nestes que são meus lugares favoritos neste mundo. Talvez algum engraçadinho tenha acreditado mesmo nesta baboseira e eu seja o alvo...Seja como for, como vocês podem notar, ainda não acertaram. Isto significa que quem fica perto de mim não é atingido. Mas quem me sacaneia...bom, se vocês olharem para a cara de uma certa cantora do showbiz, verão o que acontece. Não sou de rogar pragas. Mas já percebi que pessoas que tentam me atingir acabam fulminadas por alguma desgraça. Sei lá eu por quê. Também "prevejo" coisas boas e este poder de destruição é inversamente proporcional quando se trata de meus queridinhos. Meus amigos verdadeiros estão cada vez mais prósperos, bem-casados, felizes. E eu acho que, se sou bruxa desta Idade Mídia, daprès Millôr, ou besta, ou metida a besta, ou profeta do Apocalipse, quero crer que seja também fada, foda, bela, profeta do Renascimento.

E prevejo que Mary Fê, ou Marie Feau, vai incendiar, com fogo brando e constante, os corações do mundo. Porque a água ferve bem assim: aos poucos. E, quando eferevesce, borbulha e soa, como um fenômeno da Natureza.

Feliz anivesário, Filha. Se sua mothern é anjo do inferno, tenha certeza de que você é anjo dos céus. E o que minha iconoclastia demole hoje, amanhã, será refeito, muito melhor por você e sua geração de querubins, que quero bem e, se assim desejo, assim o será. Amém!

Mathilda Nostradamus pra Deus e todo mundo...

Causando em Sampa e arredores

2008-04-25T14:03:00.000-07:00

Pessoal, voltei pro Rio!
Mas, Mathilda acelerada e incansável, continua em sampa, virada em plena virada cultural.

A breve passagem por terras paulistas trouxe terremoto, sumiu com o padre noviço voador, deu disco voador em São José dos Campos e acabei de descobrir uma nova diva musical paulista a quem assisti numa tarde dessas do interior paulista. Só faltava essa: Marcia Goldschmidt em versão diva dance estaca. Bate estaca nela!

http://www.last.fm/music/Marcia+Goldschmidt

De Dalborga a Simonal, o mundo é trash e nós a-do-ra-mos!

2008-04-17T04:52:00.000-07:00

Nosso banheiro acaba de ser brindado com a colaboração inestimável de nossa parceira, Patricia Wuillaume, diretamente de Los Angeles. Instigada pelo link que a Mary nos enviou do impagável Alborghetti, o popular Dalborga, que veicula seu "Cadeia Nacional", via esta máquina do tempo, que Julio Verne teria amado, se vivo. Dalborga continua dando porrada com seu cacetete infalível. Ele tinha o estilo do rádio, trash, de programas como "A cidade contra o crime" e "A patrulha da cidade", que trouxeram para o nosso vocabulário palavras como "meliante" e "indivíduo", para se referir - qual é mesmo o nome politicamente correto? - aos bandidos.
Patrícia revidou à altura com o vídeo abaixo: um clipe do maravilhoso de "Na onda do iê iê iê", com Wilson Simonal mandando a inefável "Mamãe passou açúcar ni mim." Precursor do samba-soul, Simona, como era também conhecido, foi catapultado para o ostracismo, pela esquerda festiva de então. A mesma que hoje se locupleta às nossas custas. Aproveito para lavrar aqui meu protesto. Gostaria de saber por que tenho que pagar indenização aos caras do Pasquim? Que censura eles sofreram, se na minha casa se comprava o Pasquim toda semana e eles ficaram todos famosos e ricos?! Ora, vai tomar no cu. Não dá pra dizer menos. Chega desse papo de vítima da ditadura. As vítimas da ditadura morreram na tortura. O resto foi pra swinging London passear, ou pra Paris, estudar. Que castigo horrível, né?! Também quero! Me exilem, por favor! Sempre, desde aquela época, implorei pelo degredo. Mas isto era privilégio dos radical chic. Nós, humildes representates da classe média, não gozamos de tal regalia. E o Simona dançou, com fama de dedo-duro. Uma mentira deslavada, lançada por essa mesma turma do Pasquim. Quem tinha que ter indenização era ele, que foi difamado a troco de nada. Fazia um dos melhores sons do Brasil. Ajudava a alinhar o Brasil com os países de verdade, como dizia Millôr. É por isto que a cultura nacional não sai da Idade da Pedra Lascada. A gente tem que aturar até hoje esses caipiras nouveau riche, que educaram seus filhinhos na Europa e ainda choram miséria. Porrada neles, Dalborga.
Mas vamos a este momento inesquecível de nossa cultura, antes da ditadura, cujo mal maior foi a instituição dessas vítimas oportunistas. Além de Simonal, temos ali Silvio César, galã cheio de aginomoto, num momento fossa iê iê iê, na boate enfumaçada, com aparência de tikki bar dos Trópicos. Clara Nunes em momento Elisete.
E os Trapalhões, Dedé Santana e Didi Aragão, os inventores do vídeoclipe nacional. O filme é imperdível. Não sei se a Patrícia se lembra, mas nós o vimos no hometheatre de César Lobo, há duas décadas. Tem José Augusto Branco, Wanderley Cardoso, Nestor de Montemar, Wilton Franco, bem antes de "O povo na TV", e, pasme, minha querida Mary, a nossa Leila Lopes, nos seus tenros vinte aninhos. Chacrinha também está presente, na película, emitindo uma de suas frases imemoriais, para uma chacrete boazuda, de formas violoncélicas e calipígia:"minha filha, vai ser boa assim lá em casa." Ei-lo, pois, o trecho exportado de L.A., via youtube (atentem para a presença do The Brezilian Bitles, no acompanhamento, como se dizia:

Tou também com Silverman e não abro!

2008-04-16T21:15:00.000-07:00

Esta minha filha é mesmo a cara do pai. Sim, Jerry Lewis, que ela homenageia abaixo. Foi com ele, sim. O problema é que nós dois somos tão trapalhões que tropeçamos na casa inteira, quebramos vasos da dinastia Kóvak e tivemos que fugir batidos, sem trocar telefones. Ficou esta lembrança de um romance clumsy. A filha palhaça de dois palhaços.
Recomendo a leitura dos comentários deste blog. Edgard Westwind continua nos enriquecendo com seu tesouro de informações preciosas. E Guilherme não é de Serpa, mas Scarpa. Perdão! Dislexia de uma imbecyber. Mas é que eu achei que ele tinha a fidalguia de uma Julieta de Serpa, em seus comentários igualmente oportunos e corteses. Porém, Scarpa lembra os escarpins do Chiquinho, e é, do mesmo modo, muito chique. Além do quê, tanto Westwind quanto Guilherme são produto de nossa Londres, nossa Mikonos, nossa Nictheroy sur mere. Mas parei aqui com o intuito de dizer exatamente o que Mary disse antes: eu também não consigo fazer mais nada, além de ver Sarah Silverman. Esta judia de New Hampshire, que, como eu, toma antidepressivos, tem o humor mais corrosivo da cultura norte-americana contemporânea. Sarah demole o politacally correct e não deixa pedra sobre pedra desta censura vernacular disfarçada. Fala mal de todas as minorias, inclusive da que ela pertence. Já foi até caricaturada com bigodinho de Hitler, mas ela é apenas uma iconoclasta, que vive num país em que o humor desapareceu, em virtude, virtude! bah!, da patrulha do politicamente correto. Sarah ataca tudo isto, depois que Howard Stern fez uma cirurgia plástica e virou um fascista sem graça. Sarah encarna apenas a menina má. E eu me identifico muito também com ela, porque sinto pela humanidade, maiorias e minorias, ódio semelhante. Não sei se isto é efeito dos antidepressivos, mas o fato é que só posso apoiar a atitude de Sarah, porque ela nada mais faz do que desmascarar a hipocrisia grassante. Então, a Mary me aplicou de Sarah ontem e eu fiquei Sarah cotiando o dia inteiro no youtube, e madrugada adentro idem. Em tempo: ela é muito bonita e elegante. Isto ajuda bastante, porque às vezes descamba pra grosseiria, mas a gente perdoa tudo naquela sua silhueta de Oona O`Neil. Canta pra chuchu também. Aproveito o Pessach, pra transcrever uma gag by Silverman: ela diz que não entende como os judeus podem dirigir carros alemães. Lembra que a Mercedes, a Porsche e a Volkswagen foram indústrias deslanchadas com o apoio dos nazistas. E os judeus são os principais compradores destes carros. Diz que se surpreende mais ainda com os alemães, que mataram seis bilhões de seus principais consumidores. "if they had talked to a jew before, he would say: don´t do it, it´s bad for the business." Porém, querida Sarah, você é a prova definitiva de que os alemães dizimaram grande parte de seu povo, mas não conseguiram exterminar seu humor, que, na minha opinião, continua a ser o melhor do mundo. So happy passover, Jewish readers! Que o mar vermelho da platitude abra alas pra o seu sense of humor passar ontem, hoje e sempre. Amen!

Viciada na prata da Sarah

2008-04-15T12:04:00.000-07:00

Desculpem o sumiço. Estou totalmente viciada em assistir videos da Sara Silverman e não consigo fazer mais nada q envolva outras funções cerebrais, tais como lembrar o login e senha do blog.

Sei q falhei como bloguista, mas quem nunca falhou q atire o primeiro post.

E na verdade, estou sem assunto para dividir, o q é diferente da falta de assunto total. Sim, tenho diversos assuntos, MAS são todos secretos.

Inclusive Sarah. Se quiserem, procurem-na. Eu deixo com vcs, meu ídolo mór!

Jerry Lewis!

Comentários de muito espírito

2008-04-12T15:48:00.000-07:00

Antes de sair pra balada, esta escriba badalada, externa aqui seu contentamento com os comentários inteligentíssimos contidos neste banheiro-blog. Obrigada, Servio Tulio, Renan, Ricky, Guilherme Serpa, Luís Capucho, Anônimos... Um texto inteligente não vale nada sem uma interlocução genial.
Este showbathroom da histeria é o triunfo de interatividade! Adorei o comentário de Edgard Westwind sobre a arte de extrair verrugas. Não percam! Também amei seu comment sobre a tia fina e a tia grossa. Uma verdadeira crônica, muito bem escrita. Renan e Luís também afinados e surpreendentes. Ricky sempre a me puxar as orelhas! (prefiro que me puxem as orelhas a que me puxem o saco, de que sou desprovida!)

Sergio deixou um comentário muito engraçado sobre o filme dos Stones, chamando-os de Queóps, Quefrem e Miquerinos...mas registro aqui o corolário desta observação: sim, eles podem ser tão velhos quanto estes faraós, mas, tal como as pirâmides em que se encontram enterrados, farão parte da lista dos maiores colossos da humanidade. E, quando nós todos estivermos extintos e esquecidos, os livros de história falarão sobre Jagger, Richards, Watts e Wood, e eu, que ainda não desisti de ser a Nefertiti do rei Mick, também serei citada, como a última farani de sua saga.

E, Mary, você amanhã vai ficar sem sobremesa, por aquele comentário atrevido!

Beijos e merci, queridos!!!!!!!! Keep writing! I love to read all of you!!!!

Naturalmente fina, naturalmente grossa

2008-04-11T19:38:00.000-07:00

Meu Tio Al costumava classificar as pessoas entre naturalmente finas e naturalmente grossas. Eu gostava desta brincadeira. Ficávamos horas a fio elaborando as listas. Só que, creio, meu conceito de finura e grossura, ou finesa e grosseria, não era muito semelhante ao dele. Porque eu acho que latino-americano não é naturalmente fino. Existem exceções, como minha filha, Mary Fê. Ela é aquele tipo de pessoa que, se prender o dedo na porta, você nem vai saber, tamanha a sua discrição. Mas ela não é travada, nem tímida. É fina, mesmo. E não vou dizer que tenha puxado à mãe, porque meus cascos são conhecidos internacionalmente. Entretanto, quando eu era criança, minha avó, que era nobre de família, dizia que eu era sua pequena lady. Segundo ela, foi a psicanálise que me transformou numa "punk", que ela pronunciava com "u". Porém, a palavra inglesa, que significa "delinqüente", não denota nem conota o que sou: um cavalo. Uma interlocutora, outro dia, me disse que este blog, salvo a delicadeza natural de minha filha, era como eu: elegante por fora, mas cheio de merda por dentro. Fiquei flattered, porque Coco Chanel ainda é meu paradigma de elegância. Mas discordo: eu acho que sou deselegante por fora. Mas algo elegante por dentro. E isto passa por minha classificação de naturalmente finos e grossos. Eu acho que sou um pouco elegante, por dentro, porque, numa sociedade cada vez mais hipócrita, eu digo o que penso, o que sinto, e não deixo pra ninguém o benefício da dúvida. Isto não significa que eu não mude de opinião. Porque, como dizia meu adorado, Paulo Francis, um gentleman, só os idiotas não mudam de opinião. E, além disto, eu tento respeitar a etiqueta, no que ela tem de mais verdadeiro e etimológico: a pequena ética. Não é que eu seja ética. Porque ninguém é ético, no Brasil. Nem no resto do mundo. Desde que nos levantamos até a hora de dormir, agredimos a ética, ao ligar um ar condicionado e aumentar, por exemplo, os gases atmosféricos. Ou a calefação a carvão, idem. Então, não existe mais ética no mundo. Este conjunto de valores que pressupõe respeitar o próximo e a natureza. Mas acho que conservo uma certa etiqueta. Não é etiqueta de loja. Não é grife. É, por vezes, gafe. Sou gaffeuse. Eu não ligo pra dizer que vou chegar atrasada. Eu costumo chegar na hora. Mesmo de táxi, agora que não tenho mais carro, dou carona. Quando posso, incluo amigos em tudo o que faço. Sou provinciana. E provinciano obedece a etiqueta, porque, numa cidade pequena, se você não faz isto, você nunca mais vai ficar em paz com a sua consciência, porque todo mundo faz, porque todo mundo se vê e se reconhece. A cidade grande brutaliza as pessoas. Ainda assim, há cidades, como São Paulo, que preservam a etiqueta, inserindo na metrópole um jeitinho caipira de ser. Refiro-me aos paulistas, mesmo, porque o pessoal de fora, com raras exceções, não tem este protocolo. Isto é coisa de quatrocentão e de quem cresceu ali. Eu adoro São Paulo e os paulistanos. E ali moram duas amigas finíssimas: Joice Niskier, que é carioca, mas adotou SP, e Valeria Dressano, paulista. As duas são naturalmente finas.
Acho que isto é um mistério tão insondável quanto a origem da vida. Quanto o fenômeno do gênio, que ninguém explica. Por que algumas pessoas nascem finas? Claro que a educação familiar contribui. Mas existe um fator imponderável.

Em compensação, do outro lado de Gotham City, a gente vê pessoas ostentando o título de bien née, que melhor fariam em comer feno. Entendo que aristocrata não tenha mesmo educação. Educação é troço burguês. Mas o que noto, salvo poucas criaturas, como as ladies supracitadas, é que a cavalgadura anda solta. E o que é pior: disfarçada. Acho que faz parte da novilíngua, de Orwell. Guerra é paz. Ódio é amor. Grosso é fino. Fino é grosso. Eu tenho uma amiga que antigamente eu chamava de "Os brutos também amam." Ela dava patadas nas pessoas a torto e a direito. Mas eu a achava fina, porque ela era nobre de sentimentos, de ações, de etiqueta. Agora, parece que ela entrou pra socila do boteco 66 ou 666, e virou uma lady às avessas. Fala fino. Voz suave. Polida. Mas internamente tem um ser que me parece muito distinto daqueles brutos também amam. Como se ela tivesse sido reeducada num reformatório e tivesse aprendido a exibir um verniz, que mascarasse as navalhadas levadas a ferro, fogo e força. Minha amiga era uma lady, quando era bruta. Porque não era bruta, era rude. E aí reside a diferença.
Agora, o pior exemplo que tenho desta deturpação é uma velha conhecida. Ela parece uma inglesa. Anda com passos de gazela. Parece que olha o mundo do belvedere de seu nariz. Mas é naturalmente grossa. Nasceu grossa. Só que aqui no Rio, principalmente, cidade muito jeca, as pessoas confundem magresa com fineza. E eu tenho outra amiga, gordinha, que eu considero a grande dama de todas as artes, a nossa Peggy Guggenheim. Elegante, por dentro e por fora.
Sabemo-nos macunaímas, heróis sem nenhum caráter, mas não custa aprender com os bons exemplos, que são exceções. Eu derrapo nos meus cascos, sobretudo quando eles me doem, como ultimamente - aliás, viva a indústria farmacêutica, estou experimetando um alívio balsâmico com uma droga nova. Porém, tenho como paradigmas minha listinha, que não divulgo, para não pecar na etiqueta. Quando penso nas listas que fazia com meu tio Al, que, por sua vez, era um cavalheiro, segredo a ele, que se foi deste planeta sem educação, aos 47 anos, num dezembro de 1978, estes nomes que aqui omito. Esses são meus naturalmente finos. Eu não sou um deles. Nasci naturalmente grossa. Mas quero aprender a transitar no mundo com a graça de uma bailariana e a força de uma guerreira, não na superfície, mas na passarela do espírito, sob os holofotes da consciência, esta provinciana vizinha, que não me deixa passear pela vida, sem lhe pedir licença.

Claudia, Ilana, Clarices, Patricias, Sandra, Nina, Guida, obrigada por me ensinar os primeiros passos, na cidade de Niterói, onde todo mundo sorri, mesmo sem razão.
Boa noite! Durmam bem! Sonhem comigo e não caiam da cama.

Luís Capucho, a nossa Julie Andrews

2008-04-11T08:56:00.000-07:00

Histéricos e histéricas: volto a este banheiro, para dar uma mijadinha, pra não ficar tudo assim meio parado no tempo e no ciberspaço.
Amanhã, tem Luís Capucho na Casa Grande e Senzala de Clara Sandroni, a última Sinhazinha carioca, para não dizer, a última Laurinda Santos Lobo do Rio. Digo isto como elogio, é claro, Clara. Estarei lá, para ver meu amigo e parceiro tocar e cantar suas músicas sempre desconcertantes. Não sei se ele vai tocar "Máquina de escrever", uma composição nossa já gravada por Pedro Luís e a Parede, Patricia Ahmaral, ele e eu. Nossa, acho que nem "My funny valentine" teve tantas versões...

Virei uma noite outro dia, youtubando no surf virtual. E o objeto de minha pesquisa madrugal e madrigal foi ninguém menos que a maravilhosa Julie Andrews. K.D. Lang disse que você sabe se uma mulher é chegada a um velcro - bom eu sou do tempo do flanelógrafo, e não sei se ainda se usa falar assim, porque, afinal, as mulheres agora são skinheads, se entendem o que quero dizer, mas a cantora canadense afirma que gostar de Julie Andrews aponta uma tendência ao sáfico. Eu acho que ela está certa, porque Julie suscita na maioria das mulheres uma paixão capaz de fazer virar a noite. E eu me lembro que fiz minha avó rodar os Estados Unidos inteiros, na década de 60, atrás de uma boneca Mary Poppins. Minha avó, depois de uma odisséia em department stores, conseguiu a tal boneca, na Disneylândia, claro. E eu chorei de emoção quando recebi minha Julie Andrews de celulose.
Chorei agora, de novo, ao assistir a um especial sobre "The sound of music" e um programa em que Julie conta, para um sarcófago de Barbara Walters, a tragédia que foi perder a voz. Pra quem não sabe, ela fez uma cirurgia, em 1996, para extrair um nódulo da laringe e acabou, por barberagem médica, levando um bisturi nas cordas vocais. Na entrevista, logo depois que a notícia veio a público, via Blake Edwards, marido de Julie, você sente toda a dor desta mulher que, aos 13 anos, cantou para a rainha da Inglaterra e foi a cantora mais perfeita do teatro musical. Eu acho que este médico deveria ser apedrejado em praça pública. Julie Andrews ainda cantava muito, quando sofreu esta operação. Minha amiga, Claudia Barbosa, a viu na Broadway, em "Victor or Victoria", e me disse que, mesmo com todas aquelas cantoras fantásticas, que só a Broadway tem, ela está no topo, porque é única, inventou um estilo, que dizem que foi meio chupado da Marni Nixon, mas que eu considero uma invenção dela, porque ela é superior. Discutimos outro dia, eu e Servio Tulio, se era Nixon ou ela quem dublava Audrey Hepburn, em My Fair Lady, e Deborah Kerr, em "The king and I". Servio me provou que foi Marnie, através de pesquisa no Google. Mas eu vi um documentário, há anos, sobre "My fair lady", em que Julie aparece dizendo que todo mundo sabia que não era Audrey, mas ela que a estava dublando. Nos créditos, não há nada, porque queriam que a Audrey ficasse com os louros todos. A Audrey canta lindo também. Basta ver "Breakfast in Tiffany´s", onde ela entoa "Moon River", de Henry Mancini. Mas belting ela não faz. Eu só sei que impedir Julie Andrews de fazer o que é vital pra ela é um crime, que merece a pena capital.
Depois, vi outra entrevista dela, já mais conformada, e dando a volta por cima, ao se transformar em autora de livros infantis. Ela até brinca, dizendo que pensa em gravar "Old man river", com essa voz rouca que ela tem agora.

Então, penso em Luís Capucho, que também perdeu sua voz, no mesmo 1996, em outras circunstâncias e no sofrimento que foi pra ele. Do mesmo modo, ele se transformou em escritor. É, para mim, o grande romancista contemporâneo brasileiro, comparável a Machado e Lucio Cardoso. Mas ele foi muito determinado e voltou a cantar. Reinventou-se. Luís agora se firma como o nosso Bob Dylan, não apenas pela qualidade poética de suas canções, mas pelo jeito de cantar, que lembra muito Dylan, no início da carreira. Melhor, quando se tornou elétrico. Acho que Julie também irá se reinventar, em breve, e reaparecer como uma bluseira das melhores, da mesma maneira com que Doris Day é uma cantora de jazz tão poderosa que Ella Fitzgerald se dizia influenciada por ela.

Abaixo, dois momentos de Luís. Um antes. Outro depois. Tenho meu favorito, que é o depois, porque é mais rock´n roll. Como se ele tivesse feito a mesma trajetória que seu brother norte-americano. Aliás, eu sou uma, antes de Luís. E outra, depois dele. E acho que ele pode dizer o mesmo de mim, porque em arte, como dizia Mario Quintana, não há influência, mas confluência. E eu me sinto o contrário do que diz a letra de uma de nossas canções:"eu estou muito Luís..." E ele, não sei se está muito Mathilda, mas noto algumas semelhanças, sobretudo na sua postura agora mais conservadora na vida, no melhor sentido. Mas fiquem com o antes, "Velha", e o depois "Sucesso com sexo", meio cabotinagem minha. Não é uma questão de ego, porque como disse outro dia em resposta a uma interlocutora, não é meu ego que é fenomenal. Sou eu! Aos homeclips, pois, ambos realizados por Pedro Paz:

The bad seed

2008-04-08T20:27:00.000-07:00

O youtube é a maior invenção dos últimos anos. Curvo-me diante do responsável por este portal do paraíso. Acabo de descobrir uma pérola: "The bad seed." Vi este filme em L.A., há dois anos, em meio a muita zombaria. O filme, de 1956, hoje é um prestigiado camp movie. Mas, naquela época, era seríssimo. Adpatação de um sucesso da Broadway, ele narra a estória de uma serial killer de oito anos. Dirigido pelo excelente Mervin Leroy ele advoga que a maldade é hereditária, com uma base toda psicanalítica maluca. A atuação é ótima. Super caricatural. O filme é uma peça filmada e obedece a marcação original. O mais engraçado é o personagem central, interpretado por uma atriz, que hoje, aos cinqüenta e muitos anos, vive de dar palestras sobre este seu único sucesso juvenil, que a alçou à condição de diva, no universo gay. Eu vi uma entrevista com ela, na TV, e ela parece que não entende que é pura gozação trash. Ela conta que tinha que pintar o cabelo de um louro muito brilhante, para que ficasse com uma aparência meio angelical. Mas ela fica mesmo é sinistra. Dá medo. Eu ri muito vendo. O mais gozado foi que a peça terminava com a insinuação de que a pequena assassina iria escapar e continuar matando. Mas a censura da época achou um pouco forte e encomendou aos roteiristas um final mais adequado: ela, em vez de escapar, morre fulminada por um raio. Este filme mereceria passar numa dessas maratonas trash de cinema. Mas, por enquanto, vocês o podem ver inteiro no youtube. Confiram o trailler:

Verruga ou não verruga: eis a questão!

2008-04-07T18:10:00.000-07:00

Falei, alguns posts atrás, sobre o problema da calvície precoce em músicos. Agora, neste momento orkútis, internet, a manicure-vedete, faço outra reflexão, desta feita, sobre um fenômeno que me intriga do mesmo modo: a presença de verrugas nos rostos das jovens atrizes. Não me recordo de ter visto, no rosto de uma Ava Gardner, de uma Rita Hayworh, de uma Heddy Lammar, muito menos de uma Ingrid Bergman, uma única verruga sequer. E, mesmo depois da golden age de Hollywood, nunca vi nada parecido no semblante de Diane Keaton, por exemplo, ou no de, mais para cá, Naomi Watts... Agora, reparem em Natalie Portman. Ou aqui, no Brasil, aquela filha da Angela Leal...Mas com homens também: apesar de Cary Grant apresentar uma pinta cabeluda na face, a profusão de verrugas nos rostos masculinos deu-se depois de Kevin Costner. Será que foi por isto que ele sabotou Madonna?! Não que eu tenha nada contra verrugas. Ao contrário, elas me exercem certo fascínio. Tanto que escrevi uma hitória pra criança, intitulada "O ladrão de verrugas." O problema é justamente este. Elas me atraem tanto a atenção que não consigo me concentrar em mais nada. Então, não posso ver filme com atores ou atrizes portadores de verrugas, porque não consigo acompanhar a narrativa, tão fixada fico nelas. No caso de um intelectual, de um escritor, isto não tem a menor importância. Margueritte Yourcenar que o diga. Mas a gente não lê romances, pensando nem na cara, nem nas verrugas do autor. Não sei se isto é influência da corte dos Luíses, de volta nesta corte sem luzes, ou se praga do Álvaro Vale, mas a juventude anda apresentando uma profusão de verrugas nunca dantes testemunhada. E eu temo por minha saúde mental, porque sinto ganas de pular em cima de uma verruga e lhe arrancar o pêlo, quando vejo na tela do cinema. Minha obsessão por esta cartilagem é tão forte, que já houve uma época em que pensei em fazer, em sociedade com Patrícia Wuillaume, um cabeleireiro de pintas cabeludas. Ficamos horas concebendo cortes: chanel, rasta, moicano...e, no caso da verruga, uns dreads também cairiam bem. Poranto, eu rogo às atrizes e atores que extraiam suas verrugas, para que eu, cinéfila inveterada, possa ver filmes sem a aflição ameaçadora desta visão tentadora. Obrigada!

Filha, olha como ele é lindo!!!!!

2008-04-07T17:57:00.000-07:00

Desculpem a insistência no tema, mas Marcio Paschoal, crítico de música, que teceu niagaras de elogios tanto à mãe quanto à filha, em seus respectivos trabalhos musicais, reconhecendo nossa linhagem em meio a tanta galinhagem, me enviou o clipe, que ora posto aqui. Trata-se do encontro de John Lennon, Eric Clapton, Mitch Mitchel e Keith Richards, no lendário Rolling Stones Rock and Roll Circus. Dá pra se pensar que, ali, naquele circo doido, Lennon estava muito mais em casa do que na companhia de alguns de seus parceiros, mais travadinhos. Mas o melhor é a apresentação de Mick Jagger, com Lennon com um prato de sopa, ao lado. Isso, sim, é roquenrol.

Filha, give Mick a chance, olha que lindo:

Possuída por Mick, exorcizada por Madonna

2008-04-07T09:03:00.000-07:00

Contei pra minha cyberfilha um cyberfenômeno que testemunhei, depois do post sobre os Stones. Talvez tenha parecido ali que eu estivesse fazendo a apologia do demo, ou o contrário. Nem uma coisa, nem outra. Mas o fato é que, assim que postei a elegia stoniana, recebi um email ameaçador, que jurava me tirar do ar, no mesmo instante, e observei que o número, na caixa postal era 666. Brrrrrr! Ou foi uma dessas sincronicities, advogadas por Carl Jung, ou cutuquei mesmo a besta com vara curta. Então, como não sou mulher de retirar o dito por medo, prefiro, antes, explicar:

Nos anos 60/70, revoluções ocorriam a cada minuto. Recentemente, Catherine Millet, considerada a sucessora de Foucault, comentou que as revoluções daquela época derrubaram padrões para instituir outros. Isto é, viraram instituições rígidas, como as que almejavam demolir. Assim, você era obrigada a perder a virgindade, a se drogar, a ser de esquerda, a ser hippie, enfim, uma patrulha ideológica chatíssima. Mas, ao mesmo tempo, havia quem andasse ao largo disto. Os Stones nunca carregaram bandeira. Eis por que sempre os preferi aos Beatles, que tinham aquela máscara ideológica, do tipo, abram alas para nossa limusine passar, porque nós acreditamos na luta de classes. Já os Stones queriam apenas ser. Na época, o tinhoso estava em baixa. Mesmo as religiões diziam que ele não existia. Porque, com o (desodorante) avanço da ciência, quem é que iria acreditar numa criatura com chifres, rabo, e pés de cabrito?! Então, se dizia que o que se lia na Bíblia era simbólico. Foi assim, creio, que tanto Raul Seixas, que afirmou ser o diabo o pai do rock, quanto Jagger, com seu "Simpathy for the devil", brincaram com fogo, no melhor estilo Brasinha.

Mick esteve no Brasil, nos sixties, e adorou um ponto de macumba que ouviu na Bahia. Assimilou o ritmo e fez esta que é uma de suas canções carro-chefe. Em "Gimme Shelter", concerto que fez em Altamont, durante a execução da música, um Hell`s (brrrr!) Angel, responsável pela segurança da banda, esfaqueou um sujeito da platéia, e o gesto foi considarado o fim do flower power, porque, dali em diante, os shows passaram a ser em palcos distantes da multidão que, antes, ficava colada a ele, juntinho dos ídolos. Não raro, subia um no palco e agarrava Mick (ai, o que eu perdi!!!!)etc. Mick Jagger repudiou o ato e teceu duras críticas aos Hell´s Angels, que o juraram de morte. Dizem que foi tudo obra da música, que tanto garante até hoje o sucesso do grupo, quanto o obriga a se apresentar, já sexy-agenário, em tours gigantes.

Como neoiluminsta que sou, tendo a repudiar estas crendices. Acho que, se é pra acreditar nos mitos defendidos pelas religiões oficiais, então, há que se crer em mula-sem-cabeça e que-tais, posto serem tão inverossímeis quanto. Mas Jung já explicava e defendia a força dos mitos e símbolos. Então, a palavra com sua estanha potência é capaz de portar e transportar toda a energia de uma simbologia antiga e causar alguns estragos. Portanto, lavro aqui minhas desculpas ao oculto, seja ele quem for, e espero não pronunciar seu nome em vão, doravante. Não sou grande como Mick Jagger, para mexer com tais mitos e me safar, vitoriosa.

Contei tudo isto a Mary que me aplicou, no sábado, obras completas de Madonna, para me purificar. Observei que Madonna evoluiu muito como performer e personalidade. Mas eu curtia mais o som que ela fazia no início. Ela cresceu muito como atriz e foi conquistando formas muito interessantes, do ponto de vista audiovisual. Mas sou mais fã de suas letras antigas. Acho que Madonna é uma grande atriz, uma estrela, como Marlene e Marilyn, mas ela foi sacaneada por Hollywood, só porque falou mal de Kevin Costner, membro da máfia hollywoodiana. Então, não se fez de rogada. Tratou de criar seu próprio cinema, maravilhoso, que podemos ver nos DVDs. Mick sofre a mesma descriminação. Os machões que tomaram Hollywood, de uns tempos pra cá, transformando-a numa fábrica de tédio, não querem bichas, como Busby Berkeley, Cecil B. De Mille, Esther Williams...Mick e Madonna. Então, fica esse troço enfadonho de homem. Qualquer dia, a gente só vai ver futebol no cinema. O mundo todo está se masculinizando, ao contrário do que nós, dos 60/70, imaginávamos. Então, louvo, muito, a existência de uma Madonna que, ainda que vítima de uma musculatura masculina, e de uma certa atitude macha, é muito fêmea e mulher. O mesmo digo de Mick. E é interessante notar como eles são antíteses que, um dia tocadas, possivelmente farão a síntese, por que todos nós, mortais, esperamos. Mick é tão macho que pode se vestir de mulher, rebolar, o diabo, oops, que ele abre a boca e sai aquele vozeirão de bofe, que não deixa dúvidas sobre sua virilidade. Madonna, por sua vez, por mais que faça o bofão, tem uma silhueta tão feminina, que não deixa dúvidas de que é a mulher, em seu eterno feminino. Bem que eles podiam fazer um filme juntos!

Enfim, quando penso que Nietzsche decretou a morte de Deus e morreu pedindo perdão ao Criador, quando lembro que Schopenhauer proclamava que o mundo era um lugar habitado por demônios e seres atormentados, quando rememoro Pitágoras, que sustentava ter Ele criado a luz e o homem, enquanto o Outro houvera criado a treva e a mulher...chego a achar que somos um pouco de ambos e que o negócio é a gente saber usar as porções do jeito mais positivo possível. Evitar os pecados capitais, principalmente, os pecados do capital, mas "pecar na viola", como Servio Túlio diz, citando Dietrich na impagável interpretação de "Luar do Sertão". Pequemos, pois, na viola, como Mick. Oremos, outrossim, como Madonna. E assim tudo há de se resolver em paz.

Falei demais? E porque sou, como Madonna e Mick, muito bicha! E muito bicha louca!

Beijos, cherrie, amore, amado, amada, quérida, darling, sweetie...

Despeitados

2008-04-07T08:13:00.001-07:00

Quem é mais despeitado neste clipe?

(dica do pessoal do celga)

Amanda Lear or Liar?

2008-04-06T18:17:00.000-07:00

Nosso letradíssimo e ilustradérrimo interlocutor, Edgard Westwind, aplaudiu a escolha de Dalida, pinçada pela Mary, e trouxe à baila outra diva: Amanda Lear. Musa de Salvador Dali, amante de David Bowie, moldelo de Mary Quant, nos anos 60, disco queen, na década de 70, foi ela quem inspirou, igualmente, o personagem de Joanna Lumly, em Absolutely Fabulous, e, tal como na paródia, seu sexo permaneceu indefinido e indecifrável, ao longo de muitas décadas. Até que começaram a espocar comentários, que redundaram em provas irrefutáveis e uma quase confissão dela mesma em um de seus álbuns, de que o jovem Alain Tapp trocou de sexo no Marrocos e virou Amanda Lear. Seja como for, o fato é que ela foi namorada do rolling stone Brian Jones, e ainda faturou Brian Ferry, no Roxy Music, de quem foi uma espécie de Nico.

Confiram, pois, esta jóia rara, em um de seus momentos mais showbicha, defendendo com unhas, dentes e luvas, o hit "Give a bit of hmm to me":

Graças a Zeus, os Stones desceram do Olimpo para mim, ou Brenda, I love you

2008-04-04T18:22:00.000-07:00

Hoje, eu acordei soltando fogo pelas ventas. Não foi conseqüência apenas do climatério vivido em pleno global warming. Nem do sonho terrível que tive com Pedro Montagna, no qual nos víamos cercados numa casa, cuja dona havia sido executada com um tiro na testa, na nossa frente. Eu acordei puta por despertar no século XXI, no Rio de Janeiro, onde isto acontece a toda hora, e já aconteceu com uma grande amiga minha, há oito anos. Depois, me levantei e fui me deparar com um monte de pentelhações que iam de meu celular perdido num táxi até negociações de trabalho e, como desgraça pouca é bobagem, a sucursal do inferno na Terra: banco. Não fico em fila, porque sou portadora de deficiência física, mas sou obrigada a encarar os portadores de doença mental que nos atendem atrás dos guichés. Vou ao caixa eletrônico e constato que as operações efetuadas por outro cliente, no caixa ao lado, estão aparecendo no meu monitor, aviso aos responsáveis pela manutenção, mas eles não se ligam, porque se vêem muito ocupados, discutindo um jogo de futebol cretino. Saio dali bufando. Cruzo com a mulher de branco, que me sorri cúmplice. Em seguida, com uma renomada dramaturga carioca, que me comunica que andam falando bem de minha obra, na secretaria de cultura. Sorrio, tentando esconder minha raiva, e, como tenho um sorriso fácil, convenço. Mas olho pro céu e imploro que os deuses me dêem sinal de sua existência e coragem para prosseguir em minha provação terrena. E, então, eis que o Olimpo responde. Lá no alto, nos letreiros da programação de cinema, cintilava o título que iria me devolver à condição de imortal: "the Rolling Stones shine a light. " Título mais sugestivo não poderia haver. Eles, os deuses, em pessoa, melhor, em celulóide, acendiam sua tocha divina para mim. Não tive dúvida. De bermuda, sem bolsa, mancando, como Vulcano, corri para o quarto andar do shopping da Gávea, o playground das peruas da zona sul, e invadi o cinema, esbaforida. "Me diga quanto é. Eu pago. Sento até no chão." Mas os deuses não fazem por menos. Ninguém havia comprado ingresso pra sessão das quatro e eu podia escolher um lugar, de frente pra Mick Jagger, só pra mim. Aiiiiiiiii!!!!! Fiz o cara abrir a sala e entrei como se precisasse pegar lugar. Sentei-me bem no meio, no melhor lugar da casa. O ar condicionado a toda. E eu, de short, congelando. Mas o pior era ouvir a bossa nova, essa musak carioca, entrando pelas caixas. Tudo pelos Stones, pensei e agüentei. Aos poucos, foram chegando uns coroas e eu assim me perguntando se havia entrado na sala certa, até que um deles, careca, falou pra outro, ainda mais velho: "tomara que aumentem o som, porque Rolling Stones tem que ser no último volume." Expirei, aliviada. Ao todo, havia uma meia dúzia na platéia. Começa a sessão e eu tenho que aturar um comercial mentiroso da Vivo, vivíssima, patrocinadora da sala e operadora com a qual eu discuti a manhã inteira. Passados os trailers e aquela chatice que antecede os filmes agora, o logo, com a inscrição Shangri-lá, tomou a tela. E as portas do horizonte perdido se abriram. Eu simplesmente vi o melhor filme de rock´n roll de todos os tempos, com a melhor banda de todos os tempos, sem ter ninguém, nem bancário burro, nem atendente da Vivo, nem carioca que não saiu da oca, nem todo esse peso que é viver neste século XXI imbecil, nem a dor no quadril, nada a me incomodar, porque eu estava diante de uma obra-prima. Martin Scorcese, ao contrário do que fez com Bob Dylan, rendeu-se ao irrefutável fato de que the Stones are not history. The Stones are! E então ele desistiu de filmar uma tournée e fazer um documentário como de costume e, sabendo-se diante de gênios que nunca deixaram de ser, ao contrário de Dylan, que foi e se esqueceu como é, fez o filme mais primoroso de sua carreira, posicionando-se no palco, como um dos músicos, num único show, no Beacon Theatre, um teatro lindo da Broadway, que eu tive o prazer de freqüentar, como quem vai ali, no shopping da Gávea, onde vi seres tocados pelos deuses, mas que não podia imaginar que seria palco dos deuses mesmos do Olimpo, em uma de suas visitas ao planeta. Minha amiga e parceira, Marcia Medeiros, teve esta idéia, há mais de vinte anos: entrou no palco do Circo Voador, e se posionou nele como um músico, pra filmar a banda Urge, que tinha à sua frente esta minha amiga, que dançou pelas mãos de um assassino filho da puta. Margot Mahnada talvez tenha sido a última artista com talento genuíno de superstar, mas ela não tinha Keith Richards de parceiro, nem o Circo Voador era o Beacon Theatre, e ela ainda teve a má sorte de viver numa cidade que não a soube proteger. Já Marcia Medeiros, esta é tão grande quanto Martin Scorcese. E eu ainda hei de viver para vê-la filmar shows mundo afora, como só ela sabe fazer no Brasil, porque é musical como nenhum outro videomaker brasileiro. O fato é que, pela primeira vez, eu vi os Stones assim, dentro do palco. Vi as obturações de Mick Jagger. A dentadura de Keith Richards. Mas nada me demoveu da idéia de que me via diante dos deuses, em sua forma mais humana. O que faz com que Mick Jagger seja o homem mais tesudo do mundo, aos 64 anos? E Keith Richards, o mais elegante? E Ronnie Wood, o mais brejeiro? E Charlie Watts, o mais charmoso? Uns dirão que foi pacto com o demônio. Mas isto não é verdade. Mick Jagger nunca fez pacto com nada. Porque ele é Lucifer himself. E Lucifer significa "que se faça a luz." The Stones shine a light. O diabo é o pai do rock. Mas vender a alma ao diabo é uma burrice. Coisa de gentinha. Her Satanic Majesty não está interessada em comprar barato alma de plebeu. Eu tive a sorte de ver Stones ao vivo quatro vezes. Duas em NY, no Shea Stadium, onde a arquibancada quase caiu e eu, com ela, feliz da vida. E duas no Brasil. A primeira naquele que foi seu melhor show, segundo Jagger, no Maracanã. Fui no backstage, com minha então parceira, Rita Lee. A Rita ia abrir o show e estava muito nervosa. Então, me pediu pra ir no carro, segurando sua mãozinha. Fomos no automóvel: eu, a Vivi, irmã da Rita, Eduardo, meu ex-marido, e o motorista, errando o caminho, enquanto eu falava sem parar, sobre beagles e outros assuntos nada a ver com aquilo, pra relaxar. Até que, por fim, entramos rampa adentro do Maraca, com a multidão urrando em cima da gente. O camarim cheio. E eu implorando à Rita que me levasse até o camarim dos deuses. A Rita entrou, voltou e me disse que era verdade, que eles adoravam o diabo, porque viu velas vermelhas acesas e uma foto de Mefistófeles. Mas devia ser mais uma ilusão de ótica de uma criatura míope, que é bem chegada a uma lorota. E ela ainda completou: "se você quiser entrar, tem que falar com o Roberto. Eu não tenho o menor cartaz com eles. O Roberto é que é amigo de Mick Jagger. Tá todo mundo sendo barrado na porta..." Todo mundo, menos Lucia Turnbull. Lucia é a edição feminina de Keith Richards. E, ela, sim, é a maior roqueira do Brasil. Aos 13 anos tocava nos bares de Londres, deixando os bêbados ingleses perplexos. Mas era fã dos Mutantes. Escreveu pro Arnaldo Baptista e ele disse pra ela voltar pra São Paulo, que eles estavam loucos pra conhecê-la. Voltou e, aos quinze, já tocava com eles. Aos 18, com a Rita, que aprendeu a tocar e a cantar rock com ela. A Rita gostava mesmo era de Brigitte Bardot, seu ídolo até hoje. A voz, o jeito de cantar, que a consagrou, são de fato criações de Lucia Turnbull que, como seu par inglês, Richards, só queria saber de se divertir e tocar, sem ligar pra royalties. E Rita Lee, ao contrário de Jagger, é muito burra. Ela, como boa brasileira, achava que o negócio era se dar bem, a qualquer preço. Então, se livrou da parceira, com quem ela estava fazendo um rock´n roll tão poderoso, quanto o que os Stones faziam, e, ao lado de quem, ela teria conquistado, não apenas o Brasil, mas o mundo inteiro, ao invés de pagar mico no Rock in Rio, com Lincoln Olivetti pasteurizando ainda mais o trabalho já bem chatinho com o marido, e enterrando uma carreira internacional, aos 35 anos. O resultado disto está na cara. Dorian Gray não perdoa. Deforma o semblante mais belo e o exibe pro mundo a máscara despida. Vender a alma ao diabo é uma roubada. Porque esses diabinhos que povoam a Terra são de quinta, e dos quintos dos infernos. Lucia também vem de luz. E ela pertence a essa categoria de anjos decaídos, que são muito queridos de Deus, melhor, Zeus. E, como Jagger&Richards, não envelhece. Ela pega a guritarra e tem 20 anos de novo. E ainda vai encontrar seu Ronnie Wood e seu Mick Jagger. Mick, suspeito, será Luís Capucho. Ronnie deve aparecer no bojo. Semana que vem, vou ver de novo The Stones shine a light, com a luz de Lucia ao lado. Vou ver muitas vezes. Até a grana acabar. Cheguei em casa e dei este dever de casa à minha filha. Ela não entende o que eu vejo nesse tal de roquenrol, quer dizer, nesse tal de Mick Jagger. Minha mãe, por sua vez, acha que, pra mim, Quasímodo seria um padrão de beleza. Eu desafio as duas, avó e neta, a ver o filme e não me dar razão. Mick Jagger foi e ainda é o homem mais bonito do mundo. O mais sexy e gostoso. Foi uma gritaria no cinema. Se alguém entrasse, desavisadamente, ia achar que era uma enfermaria: seis pessoas urrando. Eu decidi que vou perder os dez quilos que ganhei, voltando a fazer rock. É a ginástica de Mick. E ele tem um corpinho...Outra decisão que tomei é que serei celibatária, até ele descobrir que eu sou a mulher de sua vida. Afinal, eu me parecia com a Bianca, quando eu era mais nova, ao menos, me diziam alguns. E ele não corre o risco de ter outro filho bastardo brasileiro. Sei que isto vai ocorrer, só quando ele estiver lá pelos cem, e eu, pelos oitenta. Mas minha família é super longeva. Meu avô morreu com 103. Então, com oitenta, eu vou estar uma gatinha. E ele, cada vez mais tesudo e lindo. Recomendo, não só este glorioso filme, mas o documentário "Being Mick", disponível no youtube, que me foi indicado por Antonio Saraiva, outro stonemaníaco. Mick Jagger é um xamã. Eu o vi comandar dois milhões de pessoas na praia de Copacabana, numa suíte a convite de uma amiga. O mar ficou calmo. O público entregue. Não houve violência, nem furto, nada. A paz e a alegria, que os sacerdotes pregam mas não sabem instituir. Ele sabe. Os Stones poderiam insituir a paz no Oriente Médio. Os Stones poderiam fazer deste planeta o melhor lugar do universo. Mas a Rainha Elizabeth I os convocou antes, há 500 anos. E eles vieram ingleses. Então, Mom, eu quero ir pra Londres. Não quero ficar aqui e bater cabeça pra MPB, como todo roqueiro se vê obrigado a fazer pra entrar no mercado. Eu não quero entrar em mercado. Eu quero entrar na alcova de Mick Jagger e ser sua gueixa, pra sempre.
Saí do cinema, com menos 40 anos, fui saltitando pelas escadas rolantes, minha pele esticada, linda, como se depois de uma trepada. E foi mesmo a melhor trepada da minha vida. Eu me olhei no espelho e vi uma adolescente. Botei a bengala debaixo do braço e saí pela rua pulando e dançando, como se eu tivesse visto Fred Astaire pela primeira vez. Mas eu estava era vendo os Stones pela primeira vez. Porque é sempre assim com eles. Eles tocam como se fosse a primeira vez, com o mesmo tesão. E a gente ouve a mesma música como se fosse a primeira vez. Mick Jagger foi meu primeiro amor. E será também o último. E eu vou levar minha filha pra conhecer Madonna, que pra ela é o que Mick é pra mim. Mas nem eu, nem Madonna, existiríamos se não fosse ele. Foi ele que inventou tudo isto, filha. Ele se inspirou em Little Richard, que inspirou também Prince. Mas foi ele que provou, com suas letras simples e muito criativas, que o rock podia ter inteligência. Foi ele que inventou o balé do rock. Foi ele que foi o Nijinski do fim do século.
Os deuses desceram à Terra, na Gávea. Na sala ao lado, Marianne Faithful também arrasa como atriz, em outro filme. Ela foi o pivô da briga entra Mick e Keith, que romperam por seu amor. Os dois cantam "As tears go by", depois de um comentário irônico de Jagger, no filme. "Deixamos outra pessoa gravar, porque achamos esta música embaressing." A outra pessoa era Marianne Faithful. Dizem que os dois stones não se falam desde então. O amor por ela acabou. Mas Mick e Keith têm um pelo outro um sentimento que se chama paixão, que o Paulo Rônai diz ser o ódio às avessas. E talvez por isto eles estejam juntos há mais de 40 anos. O casamento deles continua cheio de tesão na cama, que é o palco. É ali que eles trepam. E é ali que trepamos com eles. Um amigo me diz que eu ouço Stones como quem ouve Beethoven. Mas, claro, eles são um clássico. Mas eu os vejo como quem vê filme pornô. Se eu estivesse sozinha no cinema, acho que me masturbava ali mesmo. Meus companheiros de sessão, homens e mulheres, emitiam gritinhos iguais. Porém, houve momentos em que verti lágrimas de emoção. Não era a emoção nostáligica, que nos toma ao ver um ídolo do passado. Era uma emoção nova. Renovada. A emoção que a gente sente quando vê quatro deuses empunhando suas tochas e dizendo pra você: "Está vendo. Nós não te abandonamos. Nós estamos aqui pra iluminar seu caminho." E a luz se fez. The Stones shone a light...

Filha, olha como ele é lindo:

1 2 3 4 Locomova-se

2008-04-04T09:22:00.000-07:00

Hoje é sexta-feira, dia universal de sair pra dançar. Pode dançar sem sair também, como é o caso aqui deste toalete.
Sintam como é ótimo dançar escorregando nos azulejos! O espelho embaça e tudo.

E nada melhor q se abanar um pouco pra espantar o calor. Coisa q esses rapazes do Locomia fazem sem pudor. Aliás, reparem só no nome de um dos membros (sic) da bunda, ops, banda na foto abaixo! (clicando com o bt direito do mouse, abra em nova janela a foto ampliada)

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Aquecidos, partamos para uma session disco-bidé. Precursora de Madonna, a incrível Dalidá, egípcia francesa q era incapaz de envelhecer. Vejam q linda com seus bailarinos! Haja muito secador de cabelo!

Bravo!

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At last, but not least, Madonna. Eu sou mega fanática por Madonna, fiquem atentos porque o novo clipe já foi lançado nos EUA, deve estar passando na MTV daqui a pouco...
Uma prévia com qualidade baixa, mas, boa pra matar a curiosidade, abaixo.

O fim de semana promete!

A Queda da Pastilha ou Glen Closet (sic)

2008-04-02T09:32:00.000-07:00

Alberto Moravia, quando esteve no Rio, no final dos anos 60, comentou que a aquitetura da cidade era uma das mais feias que ele já havia visto na vida. O Rio, até 1948, era uma Paris com mar. Linda! Mas a especulação imobiliária destruiu nosso art nouveau e déco e instituiu o art decoco, de que a síntese, ou célula-mater, se traduz na abominável pastilha. A pastilha foi caindo, com o passar dos anos, e sua queda conferiu à paisagem carioca um aspecto decadente, ou deca-dente, isto é, banguela. Nos anos 70, no bojo da pastilha, vieram o vidro fumé, o mármore branco e as esquadrias de alumínio. Tal combinação só perde para o Memorial da América Latrina (sic) em SP e o World Trade Center, cujas torres devem ter sido derrubadas por algum esteta furioso. Os apartamentos construídos, da década de setenta pra cá, portavam os piores materiais de construção existentes, bem como apregoavam as maravilhas da suíte, dos lavabos e do closet, para Gáudio, sem Gaudí, dos (art) nouveau riche.

O Rio de Janeiro é, pois, agora, uma cidade constituída de pastilhas caídas e closet people. Todo mundo entrou no closet, seja por covardia, por pudor, ou por imposição social. E não me refiro à orientação sexual, apenas. Refiro-me ao élan de cada cidadão. A ousadia. A audácia do bofe, do Boff, e de demais outsiders. Que agora são insiders, inside de closet. Puseram uma grande burca no RJ, esta cidade onde as mulheres só não usam véu, porque inventaram o fio dental. E esta burca, por sua vez, é um armário. O Rio entrou no armário. E fechou o paletó.

Já fiz, em texto antigo, a apologia da bicha louca, via eleição de Clodô. Trarei oportunamente este texto de volta, em nosso lavabo, oops! Eu amo as bichas loucas! Fui criada por um bando delas, que me apresentaram a Judy Garland, Esther Williams and so on. Sou bicha louca, mulher veada, sim, senhor...senhor...a. E não suporto mais divisar minhas plumas trancadas no armário.

E também não suporto mais closet gays, que advogam a misoginia, por não se saber ou não triunfar em seu empenho inconsciente de ser mulher. Vejo as mulheres serem maltratadas no Rio, por homens e mulheres, como nunca. Eu me sinto na Tunísia, onde os homens andam de mãos dadas e se beijam na boca, e as mulheres apanham feito boi ladrão, ou vaca profana. Não estou me fazendo de vítima, porque isto seria ser o reverso do algoz. Tou só de ovários cheios, d´après Fellini. Misoginia só topo a dele e a de Millôr Fernandes, porque a inteligência de ambos é feminina, e seu machismo um elogio à mulher. O resto eu desejo que, na impossibilidade de sair do armário, engula alguns tabletes - ou pastilhas - de naftalina, e passe bem pro andar de cima, de paletó fechado e calcinhas de renda de nylon.

E que nos deixem, nós, bichas loucas e mulheres, mulheres bichas loucas, loucas muito bichas, fazer não o carnaval caetanal, mas o nosso rock´n roll na avenida da cosmópole, Glen or Glenda, de angorá, agora, out of the closet...

EMO diálise

2008-03-31T14:37:00.000-07:00

Li agora o texto da Mary e vi o vídeo. Os EMOs não passam de darks com jogging. E os darks, por sua vez, eram os góticos, da era pós-punk, também conhecida como New Wave. Naquela época, havia muitas tribos urbanas: punks; pós-punks; new-romantic; darks; carecas - skinheads...e elas brigavam entre see (sic). Eu era psicodélica, pós-pop, como o Prince, guardando as devidas proporções. Mas não pertencia a nenhuma escola. Era, talvez, neo-dadaísta, como o pop se definia. Dizia que fazia um som pós-operatório, inspirado na perereca da vizinha. Nunca pertenci a nenhuma tribo. Mas sempre transitei por todas elas, com desembaraço. Agora, entretanto, nem isto. Acho muito legal todo esse revival, ainda que de jogging. Ao menos, os jovens estão mobilizados por alguma coisa, depois de quase duas décadas de caretice, yuppismo, mauricice...E acho mais bacana ainda o fato de ser conhecida de alguns desses grupos. Mary diz que as tribos dos oitenta têm sabor de infância pra geração dela. Neste caso, acho que Nina Hagen foi a Fada Sininho desses meninos. Emo, homo, whatever...qualquer coisa é melhor que baile funk. Eu não suporto hip hop. E funk pra mim ainda é o psicodélico do Funkadelic, de George Clinton. E a Mary pode ostentar alguns signos de sua geração, mas não a vejo inserida em nenhuma taba esteriotipada. Quem nasce independente não perde a pose. Eu sou clássica, como uma pizza de muzzarella. E minha Biba filha é classuda, como Audrey Hepburn.

Eu sou Emo Pê Bê!

2008-03-31T12:05:00.000-07:00

Estava lendo o texto sobre Niterói q Math escreveu e lembrei da vez em q fui atração d um programa de entrevistas para web (q já evaporou no pinico q é a internerd), gravado em Nikity.
A primeira coisa q o rapaz entrevistadeiro (pq entrevistador é outra coisa) me perguntou foi: Mary Fê, vc é EMO?
-Bom, só se eu for EMO pê bê.

E eis q os astros se alinham e recebo hj o vídeo abaixo. Achei oportuno dividir com vcs.
EMO é muita emoção!

hare! hare!

Iê Iê Iê com Bette Davis

2008-03-30T20:37:00.000-07:00

Aqui está, para fechar seu domingo e começar bem a semana, a garota de meus sonhos: Bette Davis. Capturamos este clipe fenomenal, depois de uma espionagem básica no orkut de outra garota muito original: Pree V. Ela pescou a moça mais elegante da elegantíssima Nova Inglaterra, num de seus micos mais hilários: cantando iê iê iê no show de Andy Williams, por ocasião do lançamento de seu Lp, cujovinil tive a sorte de encontrar num sebo em NY, há mais de 20 anos. E eis que fui brindada com esta pérola. Esta que, nos anos 40, tinha uma autoridade que nenhuma outra estrela lograva possuir, que decidia que papel iria interpretar, com que diretor e em que estúdio, agraciada ainda com o maior salário da profissão e a maior coleção de Oscars de seu tempo, aos 40 anos, entretanto, foi obrigada a colocar um anúncio no jornal que dizia: "Bette Davis, atriz, aceita qualquer papel em qualquer filme." Desde aquela época, era assim. Aos 40, Hollywood encosta as atrizes. Mas Bette ressuscitou através de Baby Jane, um de seus maiores personagens, vividos ao lado da pérfida Joan Crawford, com quem fazia, na imprensa, uma dobradinha à Emilinha e Marlene. A arqui-inimiga de Bette, contudo, foi Tallulah Bankhead, que só não teve a mesma projeção que a rival, porque tinha fama de ser ainda mais difícil e hábitos como cheirar cocaína. Alice Vergueiros, no concorrido "Tapa na pantera", parafraseia Tallulah, que dizia: "cocaína não vicia. Cheiro isto há dez anos e nunca fiquei viciada." Sobre Bette, ela disparou: " Se pudesse, arrancava um a um os fios daquele bigode." Mas ambas eram elegantérrimas e únicas. E Bette, mesmo pagando mico, carrega em seu porte a elegância intransferível e inalienável de New England. Não existe em um lugar no mundo sequer gente tão elegante quanto a que transita naquela região. A essência do WASP ganhou ali contornos inefáveis, traduzidos em seus produtos femininos, como Davis e Katherine Hepburn. Com vocês, de presente de Pree V, uma garota também muito elegante e antenada, Bette Davis em seu momento Chubby Checker, escarnecendo o personagem que a trouxe de volta à ribalta. Vale ver também os outros clipes, com a introdução de Andy Williams do programa e sua guest star.

Eu acredito no incrível

2008-03-30T17:54:00.000-07:00

A semana foi intensa para mãe e filha, eis a razão de os posts teriam ficado post(s)poned. Mas, como diz Ellen DeGeneres, que mãe e filha adoram, "don´t wait for tomorrow. Procrastinate now." Minha tecnológica cyber filha está prostrada numa cama. Eu, noutra. Ela em sua casa. Eu, na minha. Já nos telefonamos algumas vezes, quebrando as regras de nossa família, que rezam comunicação predominantemente cyber. Mas é que ela foi dormir muito tarde. E eu, mais tarde ainda. Fui ontem assinar meu livro infantil, "A caixa de Pandura", ed. Rocco, com Suely Mesquita, no Salão de Leitura de Nikiti, minha terra natal maravilhosa, onde a Su constituiu família e construiu uma vida legal. Niterói é a verdadeira cidade maravilhosa. Sim. Os cariocas dizem que a melhor coisa da terra de Araribóia é a vista do Rio. E é mesmo a vista mais bela do Rio de Janeiro. Porque o Rio só é bonito de lá. De longe. Ontem, estava deslumbrante. Mas não é só o RJ do outro lado. É a Baía de Guanabara, da qual Niterói também faz parte. É uma beleza. Niterói é a Grécia daqui. Mikonos. Que privilégio ter sido criada em Icaraí, de cara aí, quer dizer, de cara pro mar da Guanabara. Eu passei a infância numa casa na Moreira César, que pertencia a meus avós, que, por sua vez, moravam naquele que foi o primeiro edifiício da Praia de Icaraí. Habitavam um apartamento gigantesco, com uma vista de tirar o fôlego. Eu e meus primos descíamos pra praia, cuja água era então cristalina, e ajudávamos os pescadores a puxar o arrastão, e eles nos pagavam com peixes fresquinhos, que levávamos orgulhosos pro apê de nossos progenitores. E fazíamos questão de fritá-los nós mesmos, para horror da cozinheira. Depois comíamos o peixe admirando o cenário, o mais lindo do mundo, sobre o qual o sol derramava o arrebol, felizes e recompensados, como dois autênticos pescadores da alta burguesia. Depois, eu me mudei pra um apartamento, muito grande também, de quatro quartos, três banheiros, duas salas, no prédio mais alto da cidade. Era um luxo ter tantos banheiros naquela época. E eu, com meu complexo de Cleópatra, tomava longos banhos, no meu box, do meu próprio banheiro, que era cheio de duchas laterais, uma grande novidade nos anos 60 que eram, e me sentia mesmo uma rainha. Sempre que meu primo vinha do Rio, eu ia pro aparatamento da Praia de Icaraí, que ficava a duas quadras do meu, e fazia um pseudo-programa de radio, na área interna do edifiício, intitulado "A rainha do Universo." Com uma voz de Dick Vigarista, eu me anunciava a rainha que iria escravizar os terráqueos, sob os apupos dos moradores e as risadas cúmplices de meu primo, que adorava incentivar meus micos e se divertir às custas da minha cara de pau. O "pgm" virou um hit no prédio e pontualmente, no final da tarde, eu enfiava minha cara (de pau) numa janelinha e minha voz ecoava pela torre: "Súditos rrrreaisss, eu sou sua rrrainha. A rrrainha do universo. E vocês me devem obediência." Já aos sete anos, eu era uma doidivanas, e eu e meu primo, muito influenciados pelo rádio, que ouvíamos às terças-feiras, em programação dupla: "Teatro de mistério", de Helio do Soveral, um noir no ar, no qual o Humphrey Bogart/ Sam Spade se chamava Inspetor Marques. E ainda "Eu acredito no incrível", que relatava fenômenos "reais", enviados em cartas, pelos ouvintes, tais como a extraordinária aparição do vampiro de Nilópolis. Será que era o Anísio Abraão David?!, ou a do bode vermelho em Madalena. João preferia o noir. Eu já gostava mais do fantástico. "Eu acredito no incrível, eu acredito no extraordinário, eu acredito no inacreditável..."

E o incrível aconteceu ontem, em Nictheroy. Encontrei-me, depois de vinte anos de tentativas, com Sérvio Túlio. O gênio que trouxe a música eletrônica para o Brasil, nos eighties, em sua banda Sahara Sahara. Sérvio está cada vez mais erudito, culto e brilhante. E eu tive uma noite sensacional, na minha cidade, em sua companhia e na de outras pessoas muito inteligentes e antenadas. Por falar em antena, eu e Sérvio descobrimos que temos uma antena implantada na mesma parte do corpo: o fêmur direito que, em ambos, é de titânio revestido de platina. Conheci mais facetas, sempre instigantes, do tabalho deste sérvio, que já esteve na Sérvia, a convite, para tocar. Nós, beatinikitis, somos os sérvios. Os cariocas, croatas. Mas o melhor é atravessar a ponte ao amanhecer. A conversa estava tão rica, na casa do Edil, filósofo-astrólogo, na companhia de Túlio e Lou, que eu perdi a noção da hora e saí dali às seis da manhã, sob uma deliciosa chuva. Parecia um sonho, em preto e branco. O Pão-de-açúcar surgindo entre as nuvens cinzentas, como uma aparição fantástica. E a cidade mergulhada na bruma, toda cinza. Metrópolis de Fritz Lang, como o skyline de NY, que eu via do Brooklyn, sempre do outro lado da ponte...destino de todo niteroiense que se preze. Que espetáculo! Agradeci aos deuses por aquele longo dia. O Rio amanheceu na minha frente, no vão central, e eu pensei que amo o Rio assim: deserto, cinza, de longe, do alto da ponte...eu acredito no incrível, eu acredito no extraordinário, eu acredito no inacreditável, no fantástico...a vida é radiofônica. Niterói é cinematográfica...deve ser por isto que ali está sediada a melhor escola de cinema do Brasil. Os astrólogos falam muito do céu de Niterói. Dizem que quem nasce sob ele está mais conectado com o resto do planeta e com o universo, do que outros brasileiros. Sou bairrista. Baiana da Baía de Guanabara, como meu amigo Paulo Fortes. Mas a diferença é que niteroiense não liga se falarem mal de sua cidade. Niterói, talvez por ser mais cosmopolita que sua antípoda, do outro lado da poça, por ter tido uma colonização de ingleses, italianos, japoneses e, principalmente, judeus, muito grande, tem esse auto-deboche, esse rir de si mesmo. Niterói é a cidade sorriso. E também a cidade riso. Os nikitinenses da gema são sempre muito engraçados. Gostam de rir de tudo o tempo todo. E têm sempre um parafuso a mais ou a menos. Influência dos discos voadores que todos inventamos, nos anos 60, que vimos. Eu inventei que vi uma nave espacial, em junho de 1969. Nós estudávamos em horário integral e estavámos no intervalo do almoço, olhando o céu. Era sexta-feira e a gente queria matar aula. Apareceu um balão. E nos pareceu uma ótima desculpa. Descemos do terraço, fingindo pavor, e dizendo que havíamos visto um disco-voador. A diretora do colégio era casada com o colunista social do Fluminense. Imediatamente, acionou a imprensa local. Por nossa feita, pedimos aos operários da construção ao lado, para confirmar a visão do OVNI. No dia seguinte, tive que voltar à escola, um sábado, toda uniformizada, para posar para a matéria sobre a maior mentira da década., confirmada tanto pelos obreiros vizinhos, quando por um maluco na barca.

O colégio era todo progressista, experimental. E eu sou resultado desta experiência e de outra, o CEN. E lá estava eu com meu uniforme jeans, uma inovação, bem avant garde, magra como um bacalhau, com meu jeito Emília, Marquesa de Rabicó, de ser, apontando para o céu. Depois, me pediram para desenhar o disco-voador no quadro. Uma vez que o que permanecia mais fresco na memória era a nave dos Incas Venusianos, de National Kid, não tive dúvida: desenhei aquele olho nipônico cheio de luzes, que figurou, ao lado de minha foto, na primeira página do Fluminense e numa página interna de O Globo. Meu primo, meu cúmplice nas doidivanices, quando olhou o desenho, no jornal nas mãos do meu avô, caiu na gargalhada e disse: "é mentira dela. Esse é o disco-voador dos Incas Venusianos..." Mas, àquela altura e autora, eu já era uma ficcionista inveterada, e, no empenho de convencer os outros, convenci-me a mim mesma de que tinha visto a tal nave. Caí em prantos. Minha mãe se precipitou em minha defesa: "vocês implicam com esta menina." Uma tragicomédia. Ferida em minha fidedignidade, recolhi-me à sala da televisão e mergulhei no espectar de outro science-ficiton obrigatório na época: Lost in space.

E agora, aqui, lost in cyberspace, pela primeira vez, depois de 40 anos, finalmente confesso: era tudo mentira, mas era tudo verdade, porque eu acredito no incrível, eu acredito no inacreditável, eu acredito no fenomenal, porque eu acredito na minha invenção, como Thomas Edison na lâmpada incandescente e Graham Bell, no telefone. Eu não passo de uma cientista maluca. Mas nasci em Niterói, e nascer em Nikiti sempre foi uma piada. Uma farsa. Mas, em verdade vos digo, as risadas que emiti e arranquei foram muito verdadeiras. Porque eu acredito no incrível, extraordinário e fantástico poder do riso.

Cleptomania intelectual

2008-03-25T11:27:00.000-07:00

Tem gente que rouba carro. Tem gente que rouba dinheiro. Tem gente que rouba banco. Tem ladrão de galinheiro. Mas ainda não existe cadeia, pra bandido que rouba idéia. Cleptomania intelectual, psicopatia nacional...

Escrevi estes versos, há quase 20 anos. Agora, dizem que estou mais serena. Porém, jamais serei serena, porque Serena, pra mim, é a prima má da feiticeira. Não que eu aspire a ser boa, como a nossa querida Leila Lopes, mas eu tenho esta veleidade de ser chique. E a elegância prevê etiqueta, que significa pequena ética. No mundo das idéias, no qual eu e minha filha transitamos, e de onde tiramos nosso sustento, não existe ética. O patrimônio intelectual brasileiro é a casa da sogra. As pessoas entram, abrem a geladeira, sem pedir, e vão tirando o que querem e se fartando. Claro que neste transetê todo de pensamentos, mais de uma antena capta a mesma idéia. Quando eu conheci o Zeca Baleiro, e lá se vão 13 anos, ele foi ao meu apartamento e tocou uma canção, intitulada "Heavy metal do senhor", que era muito parecida com uma que eu havia composto pra Rita Lee "I love Lucifer", e que ela não gravou pra não dar pinta. Então, eu disse pra ele: " seu espião industrial. Você roubou minha música!" Na época, eu era mais conhecida que ele, porque já tinha sido gravada pela Rita, Fernanda Abreu, Marina, Luís Melodia, e outros famas. Ainda que eu seja irremediavelmente cronópio. Contudo, o Zeca, de fato nunca tinha ouvido minha música, nem eu, a dele. Chegamos à conclusão de que tínhamos tido a mesma idéia, tanto para letra, quanto pra música, e possivelmente ela nos teria chegado no mesmo dia, que foi algum dia de junho de 1992! Então, simplesmente nos tornamos parceiros, a partir daí. Meus amigos colaboram muito com idéias nos meus textos, e eu nos deles. Sou bastante cuidadosa com isto, porque eu não quero fazer com ninguém o que já fizeram comigo. Reza a lei que uma idéia, por si, não pertence a ninguém. Mas uma idéia formalizada, escrita, registrada em texto, seja poesia, roteiro, conto, romance...esta tem dono e a ele se devem direitos autorais.
Neste momento, em que os copywrights parecem dançados, sobretudo graças à internet, que é terra de ninguém, esta cleptomania de idéias virou instituição. Penso em relaxar com tudo isto e ficar serana. Mas acabo por me irritar e virar prima má. Afinal, sou uma autora. Vivo disto. Não sei fazer outra coisa, por enquanto. Ainda pretendo aprender, porque meu produto virou, como disse Ana Pinta, brinde. Nunca me importei de dar idéias, quando alguém me pede. Eu as tenho em profusão. Não porque eu tenha sido ungida pelos deuses, com o dom da criação. Mas porque eu fui treinada, tanto no Centro Educacional de Niterói, quanto em milhares de empregos e trabalhos, a criar rápido e em quantidades industriais. Por isto, meu cérebro pifa, de vez em quando, tanto quanto os tendões das bailarinas e dos atletas se comprometem com o uso abusivo, exigido pela profissão. Estamos mergulhados na socidade da cópia, desde Walter Benjamim, que já proclamava o fim da aura da obra de arte, com as técnicas de reprodução. Com o computador e os meios de produção e reprodução acessíveis a todos, a obra-de-arte parece estar fadada a não ter dono. Vivemos o obscurantismo do que Millôr chamou de Idade Mídia. Os autores estão cada vez mais escondidos. Hoje, a obra é o próprio autor e sua impressão digital, não digitalizada. Os livros que mais interessam são os autobiográficos. A ficção, por mais imaginativa e instigante, já não suscita tanto interesse. Eu tive a sorte, e o azar, de ter uma biografia única, muito original, que me garantiu um lugar no panteão das raridades. O que me daria muita solidão, se eu não tivesse encontrado meus pares, meus "conterrâneos de alma", ao longo do caminho. Entre os quais, a Mary. Pago um preço altíssimo para ser quem sou. Pensei em vender minha alma na esquina. Mas desisti. Porque eu estou, finalmente, satisfeita com este projeto inacabado que me fundou, e afundou. Não quero outro script. Nem outro personagem.
Recebo emails e mais emails de gente me pedindo idéias, sugestões, pitacos, palpites...normal. Havendo disponibilidade, eu faço isto com prazer. Mas realmente me sinto invadida e usurpada, quando alguém usa um argumento meu, já formalizado, com outros fins e não me dá o crédito. Acho canalhice. E, se fizer algo semelhante, me avisem. Porque, como disse o mesmo Millôr, a corrupção vicia. E este vício eu prefiro não ter, porque ele tem conseqüências muito sérias, prejudiciais não apenas ao bem comum, mas sobretudo à nossa consciência. Não acredito na existência do inferno. Mas acredito que, mais dia menos dia, temos um encontro com a nossa consciência, que irá nos cobrar. Eu já tive vários. Não se trata de culpa judaico-cristã. Se trata de lucidez, de cuidado, de revisão e, finalmente, do perdão. Para se perdoar ao outro e a si próprio, é preciso se valer da consciência. Eu errei, eu me perdôo. Você errou e eu te perdôo. Todos erramos. Todos fazemos merda. Mas o contato com o outro deve nos proporcionar o acesso a esta consciência, para que não viremos monstros civilizados. Déspotas esclarecidos. Somos todos pecadores inatos. Predatas. Vejo gente do pior caráter, hoje em dia, se autoproclamar ético. A ética é um conjunto de valores decidido por uma sociedade em acordo e de acordo com referências. Creio que, ao ligar um ar condicionado, o que faço diariamente, eu esteja compromentendo o meio ambiente e, portanto, ferindo a ética. O tempo todo, neste ponto de decadência da civilização, ferimos a ética.
Mas que a gente consiga, ao menos, manter a etiqueta. Espero ajudar meus parceiros nisto e que eles também me ajudem. Porque eu ainda não desisti de ser uma das dez mais elegantes do Ibrahim, ou do Ibrahímem, como diz Mary Fê. E pretendo desfilar minha elegância, na velhice, como uma velha dama, se não digna, justa e sem saia justa.

Berenice, se segura! Nós vamos explodir!

2008-03-25T07:55:00.000-07:00

"Dados no universo digital vão explodir até 2011 e Brasil acompanha crescimento"

A manchete acima é uma das perspectivas de futuro mais engraçadas do dia. Uma vez Mathilda me falou q se todas as pessoas de Copacabana puxassem a descarga de suas privadas ao mesmo tempo, presenciaríamos a inundação q transformaria o Rio de Janeiro em uma nova Veneza. Fui criança em Copa, e sempre sonhava estar no meio da arrebentação pegando ondas gigantescas q invadiam o bairro.

Bom, o calendário Maia termina em 2012, a partir disso, NADA MAIS, Berenice! Meu palpite mãe Diná do dia é o seguinte: vão explodir os dados do universo digital em 2011 e não restará nada a fazer, a não ser mandar pelo ralo nossos obsoletos objetos tecnológicos. Assim q todos puxarem a descarga ao mesmo tempo, adeus planeta Terra, olá planeta Piscinão. Glub glub!! Eu vou navegar! Eu vou navegar nas ondas do mar eu voooou navegaaaar...

Marychandising...

2008-03-24T14:06:00.000-07:00

Resolvi postar 3 videozinhos com os deliciosos desenhos do querido amigo Moidsch. Esses videos foram projetados numa tela dágua na Lagoa Rodrigo de Freitas, durante o PANamericano de Atletismo do ano passado. Acreditem ou não, nem eu nem ele assistimos o resultado, porque no dia q a gente pôde ir, caiu o maior toró! Se alguém por acaso filmou o ao vivo, avise pra gente nos comentários! haha

R.I.P. Memória RAM

2008-03-24T13:08:00.000-07:00

Por mais q eu goste de máquinas - e elas sabem q as amo - tem uma hora em q preciso descer do meu portal e admitir: não sou uma delas mas, de tempos em tempos, eu também pifo.

Sou apenas um tipo humano, INTP (introvertido, intuitivo, pensador e perceptor) nas CNTP (condições normais de temperatura e pressão). Tenho me cobrado saber respostas demais, fazer trabalhos de q não gosto, cortar atividades d q gostava, rodar um monte de informações e não consigo sair do lugar. Quero construir um futuro com f maiúsculo. Acontece q o tal f está f..., se é q vcs me entendem.

Tudo isso me embotou. E as máquinas, sempre exigindo mais e mais, como eu. Meu computador exige q eu lhe troque a memória RAM, caso contrário, ele trava. Adoraria poder dar tudo pra ele, uma sobrevida saudável de máquina fresca, espaço pra rodar e dançar pelas placas maravilha, sem ferfer os circuitos. O fato é q estamos os dois fritando os miólos para cumprir tarefas q nem nos dizem tanto assim.

Qdo penso no futuro f de hj, ele não se parece em nada com o meu mundo d astronauta gravidade zero, d Artur C Clark e Phillip K Dick. Tá um Futuro F Click.

Espero conseguir sair desse tremendo bode hitech em q me desencontro, me divertir e não ficar presa às nossas programações sem graça das pessoas com "futuro brilhante".

Quero dançar com minhas juntas engraxadas, e porque não, desligar de vez em qdo.

In Gods and Godesses we trust

2008-03-24T12:27:00.000-07:00

Você sabe que a vida inteligente está ameaçada num planeta, não exatamente quando os imbecis tomam conta, mas quando os inteligentes passam a virar rinocerontes de Ionesco, isto é, deixam-se contaminar pela burrice grassante. A humanidade realmente padece de uma ingenuidade sem fronteiras. Será que as diminutas cabeças pensantes que ainda habitam esta esfera não percebem o que se passa?
Os Estados Unidos, como já cansei de lembrar, fizeram da Segunda Guerra Mundial, o primeiro workshop de sua maior indústria: a armamentista. Tanto que a gerra já havia terminado, e eles largaram uma bomba em Hiroshima e outra em Nagazaki, pra demonstrar a eficácia do produto, que, graças ao Exército Vermelho, que ganhou a guerra, efetivamente, e invadiu a Alemanha, antes dos aliados, não pôde ser testado na Europa. Porque é assim que os norte-americanos funcionam. Pra acabar com uma guerra, eles inventam outra. Pra acabar com o holocausto, os americanos teriam aniquilado todos, os algozes e as vítimas. Desde a terceira grande guerra, portanto, a América se tornou uma grande potência, através de duas indústrias: a bélica e a cinematográfica. Ambas são as únicas indústrias daquele país. Americano não sabe produzir nada, a não ser filmes e armas. Aliás, melhor seria dizer, a indústria do entertainment. Eles aprenderam com os nazistas a propaganda. Importaram para seu país, de irlandeses obtusos, bem diferentes de Oscar Wilde e James Joyce, o que de melhor havia na Europa do ponto de vista cultural, e formaram um timaço de diretores de cinema, atores, músicos...todos refugiados de um continente ameaçado. De Strawinski a Billy Wilder, passando por Garbo e Dietrich, os americanos apostaram nos gênios da época e convocaram judeus cansados de vender sapatos, como o genial David O. Selznik, para administrar o business. De um lado, propagavam-se as maravilhas do American Way of Life, de outro, vendiam-se bombas atômicas, com a justificativa de que estas iriam assegurar estas maravilhas ao mundo. E, desde então, os EUA dependem desses dois pólos industriais para não entrar em recessão. O que acontece agora é que outra recessão monstruosa se avizinha. Na de 1929, eles partiram pra Segunda Guerra, como recurso. Ali, os lords da indústria bélica sacaram que teriam que deixar a guerra se prolongar por alguns anos. "Casablanca" é de 1942, por exemplo. E a Guerra é o pano de fundo. De um lado, a propaganda constrói uma aura de heroísmo aos aliados. De outro, a segunda e a maior indústria americana vende armas. E, no meio, morrem seis milhões de judeus, 15 milhões de russos, num total de 60 milhões de vidas, caracterizando o maior massacre vivido pelo homem em toda a sua história.

Agora, vai ter guerra a dar com o pau neste planeta. Alguém falou em Terceira Guerra Mundial? Acertou na mosca, com uma arma dessas que serão vendidas. No filme, "Fog of war", Robert McNamara conta como ele, um matemático com PHD, foi contratado para otimizar os lucros da Guerra do Vietnam, por Kennedy. Mesmo perdendo formalmente a guerra, os EUA saíram riquíssimos dela. E é o dinheiro que conta. In God we trust. Diz a cédula do país, que, a bem da verdade, deveria dizer: in Trust we are God. Porque, desde que os Trusts lucrem, o que são alguns milhões de vidas? Deus está do lado dos ricos. Deus os faz ricos, porque eles são merecedores. Deus são as corporações, o capital, o lucro... O resto é um bando de reles mortais. Nós! Então, vai ter guerra na América Latina. O mundo livre está ameaçado por Evo Morales e as farcs. Vai ter guerra no Tibete. Os monges estão ameaçados pela China e os bravos americanos vão salvar suas carecas. Vai ter guerra no mundo todo, em nome da liberdade e da venda cavalar de armas. Nada disto me impressiona. O que me impressiona é ver esta campanha pela salvação do Tibet, quando quem está ameaçada é uma espécie inteira. O Dalai Lama é a garota propaganda. O Tibet é o cenário. O produto: mísseis missionários. O lucro, de Wall Street.

Não partilho de nenhuma dessas religiões. Na nossa família, a minha e da Mary, somos politeístas gregos. Observem que os planetas do Sistema Solar, bem como constelações diversas, galáxias e que-tais, têm nomes de deuses gregos e titãs etc. E nós somos regidos por eles. Somos uma partícula deste imenso universo, nas mãos desses astros. E eu não vejo realmente a hora de Zeus e sua turma mandarem uns raios pra iluminar as cabeças pensantes mortais, antes que elas rolem de vez e deixem o mundo à mercê de idiotas. Enquanto isto não acontece, sento-me frente a este instrumento, Vulcano, que sou, sem ser Doutor Spock, mas o deus manco, do aço, no meu caso, titânio, filho de Hera e Zeus, nesta já-Era, pensando, ao lado de minha filha, uma sentada no bidé, outra na privada, bem helênicas, por que Prometeu ensinou o fogo a esses babacas?! Eles agora o usam uns contra os outros. Aquecem o mundo. E destroem a possibilidade que lhes foi ofertada por aquela primeira centelha, que lhe custou o fígado.

Os verdadeiros santos, como Cristo, Ghandi, Lennon, que experimetaram os pecados humanos, foram todos punidos, não por Zeus, mas pelos mortais. Porque queriam ensinar, não o fogo, mas o calor do amor universal. Esses que se proclamam salvadores da humanidade, em nome do mundo livre, não são sequer titãs, mas títeres consentidos nas mãos do demônio da ignorância.

Sai dessa lama, Dalai

2008-03-24T10:33:00.000-07:00

Num programa de rádio que eu fiz com Pedro Montagna, ex baixista autista da banda Mathildas, e atual proprietário e responsável pela compra de CDs e DVDs, da Livraria da Travessa, nós elegemos o Dalai Lama o dono do maior ego do mundo e a pin up do Tibet. Eu me lembro, nos anos 60, na Feiticeira, quando a Endora desaparece, e Samantha descobre que ela estava no Tibet tomando chá com o Dalai Lama. Ora, esse monge é produto dos mass media. Ele só vai querer voltar pro Tibet, quando aquilo lá, com o aquecimento global e suas enchentes, se transformar num resort, num balneário, pra eles e seus asseclas ascetas encherem a burra de dinheiro. E toda essa propaganda pra salvar o Tibet da China é cagaço, porque os americanos, muito piores que os chineses, no que concerne a invasão de território, não estão suportando o fato de que seu país e todo o Ocidente vão perder o trono para o império chinés. Ás custas de uma mão de obra barata, os asiáticos vão levar a melhor. Você telefona prum banco na América e atende um indiano, em Kashimir. O Dalai Lama é ocidental. Socialite que toma chá com estrelas de Hollywood, assina best sellers e está muito rico. Assim como a Madre Teresa de Calcutá, que desviava todas as verbas de suas campanhas e missões beneficentes pro bolsinho do seu hábito de cânhamo. Incrível como ainda tem gente que acredita nestes falsos profetas, que usam o nome de Deus pra vender um paraíso que só existe pra eles, que o compram às custas de seus leitores e investidores. Não acredito na santidade do Dali Lama nem na de nenhum outro ser humano. Santa tem sido é a minha paciência, ora esgotada com tantos emails, apelando pelo Tibet. Dêem uma olhadinha debaixo da sua janela, pra ver a Calcutá que está o Rio de Janeiro. Hordas de miseráveis passeando entre dondocas de cabelos tingidos e saltos imponentes. Ninguém tá nem aí pra isso. Mas, oh, pobres tibetanos, à beira de perder seus templos e sua longevidade de 200 anos. Enquanto aqui tá todo mundo se matando de trabalhar, escravizado por esse sistema de merda, os monges só querem saber de rezar o dia inteiro e ainda reclamar. Não acho justo um país invadir outro. Mas a Ásia vive nisso. O Japão já fez miséria ali. Mas ninguém nunca falou nada. Mas a China é o terceiro poder. E os europeus e americanos estão apavorados. Com razão. Os chineses vão mesmo fazer picadinho da gente e vender nas churrascarias. Eles não fazem isto com os cães? Então, não precisam fazer campanha pra salvar o Tibet. Comecem já uma campanha pra salvar nosso pescoço, que também está a prêmio. Particulamente, tou cagando pro Tibet e pra tudo mais. Eu tenho cara de chinesa e manipulo um hashi como ninguém. Bom, a minha não é atravessada, mas vai ter muito cirurgião plástico pra dar jeito nisto. Esqueçam o Dalai Lama. Venham pra Mahatmathilda. Eu prometo uma salvação bem melhor do que a dele. A arte da felicidade não tem arte alguma. A arte é feita da mesma substância com que são feitas as guerras. A arte brota do conflito. Como disse Tennesse Williams, a felicidade é uma profunda falta de sensibilidade. O Tibet tá cheio de gente anestesiada por mantras. Isto não felicidade. Isto é alienação. Quem curtia muito essas filosofias orientalistas era um sujeito chamado Adolf Hitler. Se lembram? A suástica veio do hinduísmo pra matar milhões de judeus, russos, ciganos...Com ou sem Tibet, o ocidente se ferrou. Mas só Mahatmathilda salva. Mahamathilda é luz! E a conta desta energia vai ser alta, mas vocês podem pagar em suaves prestações. Ao menos, este holofote, este spotlight não estará virado para meu sari, mas para as vestimentas de cada um de vós, que se saberão, doutra feita, nus, no paraíso perdido de um planteta devastado. Amém! Sara Vah! Ademan que eu vou tibetar de ultraleve.

Come chocolates, pequena...

2008-03-22T23:34:00.001-07:00

Ontem, passei muitas horas na companhia de minha cyber filha. Mas foram horas reais, ao vivo. Não gosto muito de blogs confessionais, que parecem diários sem cadeado. Mas senti vontade de falar, num tom algo confessional, talvez, característico da antiga crônica, ou do que eu costumo chamar de minhas crônicas anacrônicas, sobre este grande prazer que é conviver com Mary Fê. Eu sempre achei que ter filho era a maior egotrip da face da Terra. Nunca me considerei tão maravilhosa a ponto de desejar me reproduzir. E creio que, por mais que o DNA determine, ou a formação erigida no convívio, a filiação é da ordem do mistério, como aliás já mencionei em texto anterior. O reconhecimento da cara metade é algo inefável. Assim, muitas vezes nos enganamos, ao nos depararmos com o que poderia ser uma soul mate. Passamos a vida, como em Platão, à cata desta metade que nos foi tirada na origem. Mas o caso do reconhecimento de uma filha é outro. E ele, não raro, costuma falhar nas famílias. Canso de ver mães e filhos mergulhados nas dores da decepção. Porque filho é um projeto. E esta construção nem sempre se firma, segundo o desenho que imaginamos. Assim, a mágica sucede a realidade, quando topamos com alguém que, a despeito de todas as diferenças, guarda uma identidade tão irrefutável com o que somos, que só podemos nomeá-la filha.
Ontem, fomos a janela olhar uma procissão patética. Meia dúzia de gatos pingados. Os duros que não puderam deixar o Rio no feriado a carregar o corpo de Cristo pelas ruas da Gávea. Para mim, a Páscoa não signifa mais que um coelho de olhos vermelhos e pêlo branquinho e ovos de chocolate. Este sentido religioso me escapa, porque não tenho, nem nunca tive, nenhuma formação desta ordem. Sou simpática ao judaísmo e celebrei o Purim, com amigos judeus, e o rabino Nilton Bonder, que se vestiu de um personagem que criei pra ele, especialmente para comemorar o equivalente ao seu carnaval: Rebe Camargo. Ele teve a ousadia de comandar um serviço religioso, com uma peruca loura e um tailleur. Fizemos, ainda, com Soraya Ravenle, um texto meu e de minha amiga Joice Niskier, "A rabina rebelde", edição iídishe de "The sound of music". E eu pensei como a liturgia judaica é muito mais alegre que a cristã. Acho que o rabino Joshua Ben Josef, vulgo Jesus Cristo, não iria aprovar este chororô católico.
Por falar em judeu, hoje fui ver "I´m not there", filme sobre a obra de Bob Dylan. Simplesmente amei. Comentarei com mais pormenores em outro texto. Porque este é pra dizer que tive uma Páscoa ótima, que se iniciou no primeiro dia do ano astrológico, no Purim. Estendeu-se na sexta-feira santa, na companhia da Mary. Em seguida, Dylan e sua cabeça alucinada. Lancei há anos um CD de canções minhas em inglês, cantadas pela Katrina Geenen, uma americana genial, e produzido por meu parceiro Paulo Baiano. Fui comparada pela crítica de Nova Orleans a Bob Dylan. Female Bob Dylan me chamaram. Também me chamaram de Joni Mitchel e de Derridá, rsrs. Mas sabe que, guardando as devidas proporções, eu me acho parecida com Bob Dylan. Ele era um judeu que se fazia passar por um vagabundo de origem irlandesa. E eu sou uma vagabunda de origem indígena que se faz passar por judia.
Mary Fê, graças a Deus, herdou minha habilidade com as palavras e minha imaginação, mas não é louca e kamikaze como sua mothern. É uma mulher do século XXI. Pé no chão e cabeça no arco-íris. E esta é uma das razões que me fazem crer que ela irá dar forma ao nosso delírio congênito. E, quando ela tiver a minha idade, vai estar anos-luz à minha frente agora. Ela ainda não tem esta visão. Mas eu, que já estou no middle of the road, vejo claramente. A geração de Dylan inventou o sonho. A minha questionou o sonho. E a geração da Mary, esta vai realizar o sonho. Como disse John Lennon: o sonho não acabou. Ele ainda nem começou. A Era de Aquarius iniciou-se com as piores características do signo: individualismo, necessidade de projeção pública, leviandade. Mas agora o lado bom se nos afigura. A vanguarda, a revolução, a transformação, o novo, o futuro...Nós que nascemons na era de Aquarius somos todos aquarianos. Tanto para bem, quanto para mal. Os mais afoitos se adaptaram de cara à pior parte. Mas os desconfiados, como eu, engendraram sua insurreição à sombra. E agora empunham suas lanternas, para que os jovens pisem o caminho da harmonia, da compreensão, da confiança, da solidariedade, na certeza de que esta é a única escolha possível, para todas as crenças, credos, doutrinas, ciências, artes... Cheguei a duvidar, por instantes, na confiabilidade desta trilha. Mas, ao ver Mary Fê, Marie Feau, surgir na porta do meu apartamento, com sua mochila nas costas, e seu jeito aerodinâmico de se locomover, entendi que ela já estava pronta pra pegar a estrada e levar nos bolsos alguns bocados de uma alucinação que custou muito caro a nossas cabeças, que veio de muitas outras eras, até nós, através dos séculos. Para que alguém como ela guardasse e usasse toda vez que a força centrífuga da Terra e a força centrípeda do Universo estivessem ameaçadas pela realidade. "Come chocolates, pequena. Quem me dera comer chocolates com a mesma verdade com que comes." Se desaparecer mesmo a língua com que foram escritos estes versos, por favor, invente outra, e recrie a história...

Bobi Math, Bibo Mary

2008-03-19T18:00:00.000-07:00

Cyber mãe e cyber filha se desencontram no tráfego carioca, mas conseguem se reencontrar no banheiro.

Sim. Eu voltava da fisioterapia, onde fui ajustar meus parafusos de mulher biônica, andróide andrógina, replicante implicante, quando entrei num táxi, com muita dificuldade, posto que as engrenagens desta máquina que inspirou Phillip K. Dick e congêneres mal consegue efetuar as quatro operações: andar, sentar-se, curvar-se, levantar-se. Então, levei mais ou menos uns 10 minutos pra conseguir entrar na viatura. Quando, já ofegante, pronunciei, resfolegando, o destino, o boçal disse que sentia muito, mas não levava. Com a maior placidez do mundo, conquistada graças ao esforço colossal com que, Frida Khalo pisado, me locomovo, respondi: só saio deste carro numa delegacia. Se o senhor não me levar, casso sua carteira de motorista. Com cara de quem iria puxar uma arma, o machão enfiou o rabinho entre as pernas, e dirigiu, todo solícito, quarteirão por quarteirão, dizendo que não podia falar, ao celular, porque estava num engarrafamento com uma passageira, mas que, tudo certo, era sua obrigação... Ter minha dignidade restituída, por mim mesma, por alguns minutos, arrefeceu as dores físicas de que padeço, a ponto de poder voltar a este veículo, bem mais seguro e confortável, para um colóquio lavatorial com minha única herdeira que, por sua vez, ficou detida no trânsito, em virtude de uma procissão de Semana Santa. Na hora do rush?! Isso só pode ser parada do Tinhoso! Em suma, não conseguimos nos cruzar neste inferno desta cidade. Mas Mary me avisou que havia postado novo texto e vim conferir.
Ao descobrir, assim, ao acaso, que ela é telespectadora do Big Brother, confesso que senti palpitações. Pensei em telefonar para minha psi, ou mesmo para um padre, me confessando e perguntando: "onde foi que eu errei?!" Mas, de repente, me dei conta de que minha reação se parecia com a de minha mãe, quando descobriu que eu gostava de ver filmes trash, como "A aranha", "A mulher de 15 metros", ou programas de auditório, menos Chacrinha, que sempre foi cult, mas programas como o Bolinha, de São Paulo, "Bambas e barbadas" e similares. Não, eu não quero reproduzir minha família de intelectuais xiitas, que não permitia que eu ligasse a TV, depois das 10, para assistir ao Sheik de Agadir, telenovela de Gloria Magadan, com Ioná Magalhães e Henrique Martins, passada na Legião Estrangeira, no deserto de saara das dunas de Cabo Frio.

Pois é. A gente nunca acredita que o trash de hoje será o cult de amanhã. Quando eu penso que joguei meus ray bans aviator todos fora, por achar que tinham se tornado bregas, e paguei uma fortuna para reaver um par, numa feirinha de antigüidades... Ainda bem que não sou dessas que se desapegam e tenho em meu poder, neste apartamento, o século vinte ilustrado, de cabo a rabo, em milhares de objetos-fetiche, além de roupas de todas as décadas, coleções e mais coleções de quinquilharias, que deixariam Andy Warhol humilhado. Quando entraram na townhouse de três anadares do artista, depois de morto, tinha tantos objetos, que contam que ele havia ficado confinado num de seus muitos quartos, porque era impossível transitar pela casa. Só de relógio de Mickey havia uns trezentos! Andy era uma espécie de Imelda Marcos do pop. E eu sou uma espécie de Warhol das Filipinas (?) E ainda que eu divida este WC limpinho com Mary Fê, clean jamais serei. Porque, pra mim, é coisa de hospital. E eis meu problema com o BBB. Aquilo me parece uma internação. Só que, ao contrário dos personagens de "O alienista", de Machado, por exemplo, ou mesmo os de "Um estranho no ninho", de Milos Forman, ou ainda de "Esse mundo é dos loucos", de um inglês de quem não me lembro o nome, aqueles personagens me parecem todos insípidos. A Emdemol, empresa holandesa, foi, como todo endemoniado - olha ele aí, de novo!, de uma crueldade sem par, ao pegar a metáfora de George Orwell, e a transformar em realidade. Cruel, porque inteligente. A maioria das pessoas que assiste ao Big Brother desconhece o fato de que ele existiu, num romance de 1948, no qual ele vigiava, não apenas um grupo, mas o mundo inteiro, através de câmeras de TV, com as quais controlava as pessoas e comandava seus destinos. O Big Brother foi recriado no cinema, não apenas na adaptação de "1984", em que a trama se passa, ou na alegoria "Brazil", de Terry Gilliam, mas no maravilhoso Farenheit 451 que, por sua vez, se baseou no romance homônimo de Kurt Vonnegut, já calcado no de Orwell. Isto para não falar em "O dorminhoco", a paródia de Woody Allen. Entretanto, nenhum desses autores suspeitava que o Grande Irmão, vilão de toda a nossa espécie, iria reencarnar num programa de TV, mistura de panóptico e coliseu romano, onde os gladiadores malham, como os do Império Romano, mas quem é pichado e atirado aos leões, no final, é o público. Quer dizer, Andrew Nicol imaginou o Truman Show, admitamos.

O BBB também lembra "A noite dos desesperados", filme de Sidney Pollack, inspirado no romance "They shoot horses don´t day", que transcorre durante uma maratona de dança, na depressão econômica americana de 29, em que o casal que resistir mais tempo dançando, e isto significa semanas, com mortes pelo caminho, ganha uma bolada, suficiente para matar a fome durante alguns dias. Eis a diferença: a fome daqueles desesperados era de comida. A fome, deste atuais, é de fama. Morre-se de fama, como provou Lady Di(e), tanto quanto se morre de fome dela e de outras iguarias, ambrosias do olimpo nosso de cada dia. Dali, deuses decaídos, atiramos nossos pares aos leões. Até mesmo os de ray ban! Não há novidade alguma nesta matemática, panis et circencis. A diferença, entre o espetáculo de hoje e o de ontem, é que o seu inventor lia George Orwell, tanto quanto eu e outros antes e depois de mim leram. Porém, eu entendi que o Big Brother criado por ele era um perverso. Já o criador do BB o domesticou. O Big Brother da Emdemol é o Frankenstein de Mary Shelley. O monstro maior que o médico. O mito maior do que o autor. Varou quase um século, como os objetos que repousam em minha casa, apagou George Orwell, com sua crítica ferrenha à falta de identidade da massa, e instituiu um anti-herói, aparentemente, inócuo. E, talvez, de fato, seja. E, talvez por isto mesmo, ele seja mais terrível que o Grande Irmão. O Big Brother de agora é anódino, inofensivo. Eu não posso dizer para minha filha desligar a tv, porque ela não é idiota. Vê o BBB através da lãmina da mesma fina ironia com que enxerga o mundo sem futuro que deixo pra ela. E o pior de tudo é que ela ainda me brinda com a isca mais perversa de todas: a sedução do BBBrit. Esses ingleses sabem seduzir como ninguém. Não por acaso Mary Shelley e Frankenstein eram ingleses. Fui fisgada pelo monstro britânico. Vou correr, com minha perna remendada de Frankenstein tupiniquim, pro youtube, pra acompanhar os passos da traveca engraçadíssima no encalço de seu casado de pele de gorila. O perfeito nonsense que só esses malucos da Inglaterra conseguem criar, com aquele jeito suave. O Big Brother original também nasceu na Inglaterra. Mas ele não tinha esta voz cativante de Iris Letieri. Vou, então, pegar o próximo vôo pra Londres. Vou me candidatar. Vou dançar até morrer na depressão econômica de 2009!

E todos vocês irão dizer: "at last, she was saved. She loved the Big Brother."

i-pottie

2008-03-19T14:34:00.000-07:00

achei isso hj...
já pensaram se lançam no mercado!

i-toaletezona!
chique!

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Mudando de assunto:

Num sou noveleira, mas assisto o Big Brother, o q é uma tremenda contradição.
Big Brother é apenas mais outra novela, nem pseudo-real nem pseudo-ficção.
Mas é um tipo de novela feita ao contrário! O q torna a coisa mais interessante para quem vê, e, acredito, para quem faz.

No BB, primeiro existem um cenário e x personagens. Depois surgem os roteiros, a partir do q for feito e dito - na base do bota todo mundo junto "pra ver no q q dá". Os roteiristas assistem, escrevem o capítulo, o diretor vai arredondando as metas e guiando os editores nas seqüências e climas musicais. Pelo menos, eu penso q seja assim. Achismo puro. Sou brasileira e no Brasil, sabe-se lá o porquê, pode estar no nosso DNA nacional (eu justifico qualquer coisa com DNA, notaram?), enfim: todo brasileiro é técnico de futebol em potencial, ou roteirista de novela.

Eu confesso q gostaria de ir, só pra blogar do banheiro de lá. Mas, morreria de vergonha de usar o banheiro para qulaquer outro fim, logo, jamais poderia participar.

No Reino Unido, já tem Big Brother com ex-celebridades - q viram novamente celebridades ao aparecer no programa! Uma meta-linguagem do tablóide moderno, olha q engraçado!

Noutro dia assisti umas cenas do BBUK 4, Big Brohet United Kingdom 4. Sabem quem participava: um cantor q agora é dragqueen, Pete Burns! Pra quem não se lembra, ele entoava o hit You Spin Me Round (nos anos 80) e o hit Come Home With Me Baby (nos anos 90 com a banda Dead or Alive). Passou bastante no início da MTV Brasil, nas rádios. Pete resolveu concorrer ao prêmio porque uma de suas cirurgias plásticas foi mal sucedida e ele gastou o q tinha e o q não tinha pra consertar o estrago.
Era um personagem de sucesso: na terra da rainha, as rainhas mandam.

Fiquei imaginando quando farão o mesmo no Brasil. Colocar o Dimmy Kieer (q foi super votado este ano no site do BBB), ou a Rogéria pra gente ver nesta nova novela das ^dez^.

Enqto as drags não vëm, assistam Pete Burns no Big Brother UK, em 2006. Neste trecho ele está indignado porque seu casaco de pele de gorila sumiu. Isso sim é drama! hahaha

31 minutos de silêncio!

2008-03-17T13:40:00.000-07:00

31 minutos era meu programa favorito de televisão. Achei-o assim, num dia como outro qualquer, mudando de canal e foi como se achasse água no deserto!

Não consegui parar de assistir aquele telejornal apresentado por fantoches e objetos q falavam, envolvida por uma série d notícias absurdas e q realmente interessam muito à criançada - e às pessoas sensíveis como EU e minha cybermothern mom, claro. Lembro-me de telefonar imediatamente para Mathilda para q ela assistisse o programa!

31 minutos nasceu no Chile. Aqui no Brasil, passava dublado para o Português na Nickelodeon. A Nick deixou de exibí-lo em 2007 e até agora, ficamos sem a terceira temporada por aqui. :(

Raras vezes um programa infantil se dedicou a ter tamanha visão da vida: de que a imaginação fértil transforma qualquer coisa no assunto mais importante do mundo. Tudo pode ser e vai além do q vemos. Uma meia furada pode ser um super-herói, uma luva de box um repórter esportivo. 31 minutos é herdeiro dos Muppets, sim senhor como no?, mas, com a falta de recursos e o molejo q é peculiar ao terceiro mundo - e a magia q a invenção emana (hermana!).

O programa continua no Chile, sucesso absoluto, graças à Zeus! Por aqui é q não o vemos mais... Resta-nos torcer, fazer um lutinho de 31 minutos e clamar pela volta dos queridos fantoches à tv brasileira.

Os clipes musicais do Top 10 do jornal ainda podem ser votados diariamente no site official. As canções e os clipes são o máximo!

Abaixo, assistam "Minha boneca me falou" - o favortito da MathMothern. A canção é magnífica, qualquer dia desses faremos um cover! A tradução e dublagem são perfeitas.

Diente Blanco non te Vaias - o meu favorito. No idioma original, entende-se tudo. É um charme! ....Amigo ...Diente

E sem tardar, uma notícia de extrema importância...

Dj no dedal

2008-03-17T13:25:00.000-07:00

Ando sumida do blog, estou levando diversos puxões d orelha aqui neste bidê. Peço perdão aos assíduos visitantes virtuais. A sauna embaça tudo e às vezes fica difícil escrever com tanto vapor! Mothern consegue, porque, ao contrátio de mim, não usa óculos. Tenho 6 graus de miopia, não enxergo um rolo de papel a frente do nariz.

Assim sendo, perigando perder as orelhas q seguram minha linda armação cor de rosa míope, hj decidi não tomar banho e postar no toalete.

Começo com este pequenino post.
Um mini DJ. Deve ser pra caber nos i-pods!
DJ Lejo!

2008-03-16T18:34:00.001-07:00

Queridos leitores, obrigada pelos comentários.

O Ricky, depois de um longo pedido de desculpas, por me pintar como uma Lady Chatterley tardia, agora, insinua que eu seja uma Pinoxota, isto é, uma ditadora sexual. Então, quero deixar público e púbico, que minha vida sexual foi e é tão excitante quanto a da Madre Teresa de Calcutá. Como disse Marlene Dietrich: "não sei nada sobre sexo. Fui casada a minha vida inteira."

Todos os comentários aqui são de muita inteligência e ficamos muito felizes de encontrar esta interlocução.

Continuem comentando. É um prazer, superior ao sexual, lê-los!

Mathmom

Alexander Supertramp versus O Homem do Gelo

2008-03-15T09:41:00.000-07:00

Ontem, eu fui ver "Into the wild", o filme de Sean Penn inspirado em livro homônimo, sobre um garoto rico que abandona a segurança burguesa para se jogar na estrada, rumo ao Alaska, e termina morto por envenenamento de ervas colhidas no desespero de uma fome selvagem, que o venceu, depois de semanas perdido no mato. Leitor dos maravilhosos Thorreau e de Jack London, ele queria, de fato, ser um homem de Rousseau. Mas este beau sauvage, edição norte-americana, esqueceu-se de ler um conto de London, intitulado "To light a fire." Jack London London reverenciava a natureza, mas não deixava de assinalar a pequenez humana diante de sua grandiosidade. A vulnerabilidade da espécie, frente a cenografia panteísta. Em "To light a fire", por exemplo, os personagens passam a narrativa inteira, desesperados, tentando acender o fogo, e acabam por morrer de frio. Alexander Supertramp padece da ingenuidade intrínseca de seu gênero: o americano. E, aos 23 anos, não acredita na sociedade, nem em Papai Noel, mas está convencido de que pode se embranhar na selva, sem GPS, depois de ter atravessado a vida entre os confortos industriais oferecidos pela sociedade mecanizada que ele rejeita.
Considero Sean Penn excelente diretor, mas o filme é uma bobagem. Minha amiga, Dulce Quental, o classificou como o Easy Rider dos anos dois mil. E concordo com ela. É um Easy Rider sem ideologia. Uma ode ao individualismo, mascarado de paixão pela liberdade, que tanto pode jogar um menino numa tremenda roubada, quanto lançar toda a humanidade ao caos e à barbárie. Porém, o pior é o excesso de turismo ecológico que a película exibe. É caiaque no Grand Canyon. É subida de morro, é acampamento no deserto, é rapel... Eu, que já fui eliminada há anos pela seleção natural das espécies, tenho verdadeiro horror a essas aventuras, e acho que, se Deus quisesse que vivêssemos deste jeito, não teria colocado tantos restaurantes na Big Apple, a única maçã que me tenta no paraíso urbano. Olhava, quando morava no Brooklyn, o skyline de NY, e para mim aquele era o Éden. Tanto quanto olho o crepúsculo na poluição de São Paulo e me sinto diante de uma obra divina. Sou movida a monóxido de carbono. Não tem jeito. Entretanto, sou amante da natureza. Gosto de admirar passarinho, horas, fazer meu exercício nefelibata diário, olhar a chuva batendo sobre as árvores. Mas tenho a consciência de minhas limitações de mulher do século XX(I) e não ouso desafiar os desínios do Criador, atirando-me a aventuras arriscadas. Por essas e por outras, o filme, que tem momentos pungentes e belíssimos, não me toca, a não ser pelos minutos finais. Draminha de família americana, Mom and Dad, também me entedia. Mas, em respeito ao ex de Madonna, eu fui conferir o rolo.
Ao chegar em casa, mergulhei em minha leitura favorita, Scientific American, e abri direto numa página sobre o Homem do Gelo. Achei uma coincidência incrível, porque o cadáver de 5300 anos, o mais bem preservado da história, foi encontrado exatamente no mesmo ano em que o corpo de Christian foi achado, no Alaska. Nas infinitas pesquisas, descobriu-se que Otzi, que também já foi chamado de Hibernatus, se alimentava de raízes e estava exemplarmente bem equipado para enfrentar o frio. Eu me lembro muito bem da matéria, na época, porque até escrevi uma letra de música em inglês, que se não me engano, vou conferir, se chamava Famous Mumy. Eu dizia na letra que toda esta busca insana pela celebridade, a fama contemporânea, tudo isto era inútil, porque, em milhares de anos, um simples pastor de ovelhas, pelo simples fato de ser uma múmia, seria celebrado e entraria pra História. O fato é que este pastor primitivo tinha muito mais recursos para lidar com a natureza, do que o norte-amaricano, com college degree. E ele não morreu, como seu sucessor, de inanição, mas atingido por uma flecha, numa disputa. Li fascinada a saga de Otzi e acho que sua vida daria um filme muito mais interessante do que o proporcionado pela de Alexander Supertramp. Ele, sim, era o Beau Sauvage legítimo. Ou o que mais se aproxima deste ideal. E, mesmo assim, enfrentou as geleiras com vestimentas muito bem elaboradas pra enfrentar a baixa temperatura e um conhecimento sobre plantas, que não constava do livrinho do rapaz. Christian virou cinza. E Otzi é mantido em criogenia. Quem sabe um dia este modesto camponês não ressuscite através da clonagem?! E o burguês americano, então, como tudo o que cultura de massa vem produzindo ultimamente, estará esquecido. Ninguém vai se lembrar de sua transcendência. De seu desejo de ser santo. Contudo, através de Otzi, talvez a gente se lembre de como éramos mais integrados a esta natureza que tanto depredamos. Um bando de pássaros atravessou minha visão da janela. Todo dia, em horas certas, eles se organizam neste mesmo precurso e fazem desenhos precisos no ar. E eu paro para observar. Assim como paro para observar minha espécie agonizante, em sua ignorância extrema, e me pergunto onde estará o meu bando. Este com quem ainda ambiciono alçar vôo e seguir ao alto, sem a onipotência juvenil de Christian. Mas a sabedoria de cinco mil e trezentos anos de Otzi e daqueles que, como eu, ainda acreditam em vôos coletivos.

Coro Come-Come

2008-03-14T09:14:00.000-07:00

Soube que o Coro Come vai voltar. Minha cyber filha nem era nascida, quando eles se uniram, em torno do Dida, um tenor extraordinário, para entoar sucessos de Hanna-Barbera. Eram os anos 80 e, a exemplo dos 60 e dos 70, quanto mais porra-louca melhor. Só que a porraloucura daquela década era mais chique. Mais cosmopolitan. As pessoas já tinham mais acesso ao que se produzia em Londres, Berlim e NY. E deixavam o bicho-grilo no mato, pra construir uma identidade urbana, at last. Eu sou dos anos 80, mas, na época, eu achava uma merda. Sempre curti mesmo os anos 20. Anos do modernismo. Porém, eu montei uma banda, como quase todo mundo, então, que acabou assinando contrato com gravadora, e fazendo um certo sucesso cult, no eixo Rio-São Paulo. A Mathildas, que primeiro se chamou Mathilda Kóvak e os Lexotans. Depois, Mathilda´s Infermary. E, por fim, por sugestão dos outros membros, Mathildas. Não era egotrip minha. Era alter trip do resto, que queria que eu assumisse toda a responsa por aquela loucura toda, quando, na verdade, as idéias malucas ali presentes eram geradas por todo mundo. Eu apenas as dirigia. Pedro Montagna era o baixista autista, personagem que ele levou pro Conga, a mulher gorila, desta feita,de turbante. Eduardo Pálbebras era o guitarrista adquirido numa liquidação da APAE. Patrícia Wuillaume a sex symbol eunuca, que destestava sexo e adorava símbolos. Ivan Zigg usava máscara de Groucho Marx e era o MC, formado em hipocondria na John Hopkins University. Luc Bernard era um mendigo das ruas de Paris que, por se assemelhar fisicamente com Nastassia Kinsky, virou baterista do grupo. César Lobo era o figurinista e Bobs Hope, um apresentador que usava smoking e bóbis na cabeça. Ele também fazia papel de índia equatoriana, nos intervalos. Reg Murray era a empresária e divulgadora e se vestia de replicante pra fechar os contratos. A crítica adorava a gente e nós temos pilhas de matérias nos principais jornais tanto do RJ, quanto de SP. O que nos diferenciava das outras bandas engraçadinhas, entretanto, era o som, que até hoje, quando ouço, acho bem diferente de tudo e muito consistente, do ponto de vista musical. As letras também eram muito boas e ousadas. Mary Fê diz que esta seria uma banda pra agora. Sempre tive fama de estar adiante do tempo. Mas sempre, na verdade, fui passadista. E acho que o Mathildas, bem como outros projetos em que estive envolvida, não só se incorporava à pós-modernidade, como podia se encaixar na frase que Marlene Dietrich profere, em A Marca da Maldade, de Orson Welles, quando lhe perguntam que novidade era aquela (uma pianola). Ela responde: "it´s so old that it is new."
O que eu gosto mesmo é de viajar no tempo, tanto pra frente, quanto pra trás, e costumo dizer que o presente só existe para contar o passado ao futuro. Entretanto, Mary Fê é responsável, como já disse antes, por eu me antenar com o que acontece no planeta hoje. Não porque ela viva atrelada ao agora. Ao contrário, ela é muito culta e conhece coisas tanto do arco da velha, quanto do arco de Titã, o satélite de Júpiter.
Por falar nisto, não posso de todo recusar o título de avant garde, porque tenho andado muito pela Grécia Antiga, ultimamente, e estou convencida de que, se o Império Romano, não tivesse pasteurizado aquela cultura, nós viveríamos num planeta bem mais civilizado e inteligente. Isto para não falar no politeísmo grego. Este que também foi assimilado pelos romanos. Não é que somos mesmo regidos pelos deuses! São esses planetinhas que têm nomes de mitos greco-romanos que nos comandam. E, agora, até água nos canais de Marte, subterrâneos, é claro, descobriram. Com o global warming e a seca que se avizinha, podem ter certeza de que os graúdos já estão de malas prontas pra migrar pra lá. Se houver um marciano como David Bowie me esperando, eu vou na cola. Mas viver na companhia de bactérias não está nos meus planos. Agora, dizem que são elas as responsáveis pela produção do gás metano. E que, se continuarem a expelir tais gases, em alguns anos, Marte será o paraíso que a Terra, graças aos predatas que somos, deixou de ser. Marcianos, acautelai-vos! A corja vai invadir sua praia. Os farofeiros do espaço sideral: nós! Sim, porque os autores de sci fi erraram feio, ao pensar que seriam os E.T.s que nos invadiriam. Nós é que vamos ser os monstros de ficção científica que povoaram a imaginação de H.G.Wells e demais escritores do gênero.
Mas este prólogo prolixo foi para chegar a uma espécie de marciano de pelúcia, em homenagem também à minha cyber filha, que toca uma guitarra de pelúcia, tem um CD de pelúcia e me considera sua mãe de pelúcia também: o Cookie Monter, de Vila Sézamo.
No Mathildas, nós o citávamos e reputávamos a ele a criação do movimento punk. E, ao saber que o Coro Come, ia voltar, dei a sugestão que em vez de Come apenas, ele viesse, nesta edição two thousand, sob a alcunha de Coro Come-Come, que é o nome do monstrinho aqui. Parece que a idéia agradou. Pode ser pós-moderna também, mas ao menos é de uma pós-modernidade mais visceral. Confiram, pois, no clipe abaixo, o charme deste tipo raro, enquanto o coro não vem:

My favorite movie

2008-03-13T19:25:00.000-07:00

Acho que foi em 1964/65 que eu vi o musical "Música Divina Música". Ainda não era o meu sonhado "The sound of music", do qual eu já sabia de cor as letras, em inglês. Era uma versão brasileira, com Carlos Alberto, galã que fazia par com Yoná Magalhães, nas incipientes e então inofensivas novelas, Djenane Machado, filha de Carlos Machado, Norma Suely e um pequeno grande elenco, do qual fazia parte Paulo Tomaz Lopes, filho de Rosita, que me deu, há alguns anos, o roteiro da peça, com a assinatura de todos os atores. Um presentaço pra mim, que os vi, criança, na companhia de Marcelo, filho de Carlos Alberto, que morreu num acidente estúpido de automóvel, há tempos. Quem assina a versão em português das canções é ninguém menos que Billy Blanco, em parceria com Marise Murray. Na capa, tem um símbolo do quarto centenário da Guanabara, rabiscado a esferográfica vermelha pelos meninos. Naquela época, os filmes chegavam ao Brasil com ao menos dois anos de atraso. E eu já estava apaixonada por este que se tornou o filme da minha vida. Eu morava em Niterói, quando ele estreou no Palácio, na Cinelândia. Atravessei de barca, algumas vezes, para enfrentar fila de caracol e a decepção de ouvir a bilheteira anunciar que a lotação estava esgotada. Voltei derramando minhas lágrimas pela Baía, com rosto na janela, infeliz, algumas semanas seguidas. Até que um dia: a glória! Aleluia, Maria Von Trapp! Era a minha vez de ver "A noviça rebelde" e cantar, num inglês meio macarrônico de criança, as músicas que ouvi centenas de vezes. Vi três sessões seguidas do musical, que tinha quatro horas de duração. Ou seja, passei o dia todo no cinema, com minha mãe, a mãe da Ilana, a Ilana, Edna e outro Marcelo. Meus amigos de infância judeus, como Rogers&Hammerstein II, autores do libreto. Foi ali que eu tive certeza de que queria fazer música e cinema. Queria ser autora de musicais. Porque eu acreditei piamente que a música era capaz de vencer o nazismo. E que, toda vez em que eu cantasse "My favorite things", todo o mal que consome o homem desapareceria e só haveria sobre o planeta alegria e canções.
Acho oportuno trazer de volta "The sound of music", neste momento em que o mundo parece atestar que os perdedores da Segunda Guerra saíram, de fato, ganhando. Nunca se viveu num mundo de ideologia tão nazistóide. O genocídio não é de apenas um povo. É da humanidade inteira. A humanidade no homem. Todas as mulheres agora são louras, como queria Adolf Hitler. Os americanos, que tiveram na segunda guerra, seu primeiro show room de armas, continuam lucrando com a indústria iniciada ali, às custas de 60 milhões de vidas. E os intelectuais judeus, como Susan Sontag, morrem dia a dia, de desgosto. Isto para não levar em conta que a nossa espécie nunca esteve tão bela e anatomicamente correta, mas também nunca esteve tão burra! Mais nazi, impossível!
Mas a menina em mim que se recusa a morrer ainda acredita na Música, Divina, Música. E no seu poder de nos salvar das garras da brutalidade.
Muita gente viu "The sound of music". Mas poucos viram a peça, com atores quase todos morenos. Um edição morena de "The sound of music." Foi tão inesquecível quanto o filme. E talvez mais precioso, porque o único registro que ficou foi o de nossa memória pueril.
Não sei como será esta "A noviça rebelde." Nunca gostei do título em português, porque eu já era metidíssima, aos cinco anos. Então, me parece que já sai fazendo concessões à burrice. E, a julgar pelo casal que vi nos jornais, deve ser mesmo noviça rebelde. Embora existam atores que eu conheça, que fazem parte do elenco, muito bons. Claro que estou mordida, porque não sou eu que vou fazer o papel de Maria Von Trapp. Acho que todas as mulheres da minha geração se sentem assim também. Até mesmo K.D. Lang.
No mais, é impossível imaginar outra Maria, que não seja Julie Andrews que, depois de dublar Audrey Hepburn, em "My fair Lady", e Deborah Kerr, em "The king and I", pôde finalmente sair de trás das cortinas, no melhor estilo singing in the rain, e se exibir por inteiro, como a melhor cantora de musical de todos os tempos do cinema. Sempre muito inglesa, mesmo depois de se estabelecer na América, e casar com Blake Edwards, Julie Andrews é tímida ao falar de Maria Von Trapp, e de sua outra grande Maria, Mary Poppins. Mas não há ninguém que tenha cantado no cinema como ela. Talvez ela devesse voltar, encarnada em Maria Von Trapp, na terceira idade, indignada com o mundo. E nos ensinar, outra vez, que, ao pensar em nossas favorite things, não haverá nazista que nos roube a humanidade. Mas, ainda que ela não o faça, teremos sempre o consolo de sua imagem e de sua voz, cercada de crianças lindas, de bochechas cor de rosa, entre as quais, Angela Cartwright, ídolo nosso também, via "Perdidos no Espaço". Assim eram o sixties. Stones, de um lado. Julie Andrews, de outro. Esses ingleses maravilhosos e suas máquinas musicais voadoras...E, nós, crianças do mundo, entre ambos, de olhos arregalados e ouvidos atentos para o som da música, que é a manifestação divina do humano em toda a humanidade.

O 171 do 1808

2008-03-12T07:12:00.000-07:00

Mas o que é que há para comemorar na transferência da corte de Dom João VI para o Rio de Janeiro?! Já não basta o que a gente passa nesta cidade, desde então?! O Rio vive mergulhado na nostalgia da corte. Às vezes, este saudosismo migra da corte para a capital, que se mudou para o planalto central. Eu não sei como seria o RJ se tivesse sido poupado de ser corte, mas, por ter sido, vive a ilusão de que ainda o é. Incrível como os cariocas se julgam superiores aos cidadãos do resto do Brasil. Claro que me refiro ao carioca da gema, o carioca que freqüenta praia, sobretudo o da Zona Sul. Minha querida filha é carioca e não tem esse cabeça (cari)oca. Tenho alguns amigos aqui que também são mais cosmopolitas. Mas o espírito da cidade é este: o da corte. Então, o que é ser corte? É não fazer nada pela cidade, porque aristocrata não trabalha. Julga-se ungido pelos deuses, legítimo representante do Altíssimo na Terra. Então, para quê se mexer, enquanto sua cidade cai aos pedaços?! Haverá um momento em que um deus ex machina entrará em cena e resolverá tudo!

Aqui, tudo funciona movido a megalomania. A corte está sempre desembarcando e, com ela, um carnaval monumental, jogos panamericanos panteístas, o melhor futebol do mundo...E toda esta existência superlativa é propagada pelas networks, sediadas na corte, para o resto do país, para que ele saiba que é o melhor do mundo, tanto quanto o Rio é a cidade maravilhosa, a mais linda... Só que estas hipérboles encontram na realidade outros recordes quebrados: o maior índice de morte por assassinato numa cidade que não está em guerra declarada; o maior índice de analfabetismo em cidade grande; a maior incidência de dengue no mundo...etc etc.
Mas os cariocas continuam a acreditar que moram na corte de Dom João VI, que maqueou a cidade, para se instalar nela, do mesmo modo que o prefeito César, o czar da cafonice, o faz para receber os gringos que aqui aportam nos megaeventos produzidos por ele com os tributos cobrados ao povo. E este aplaude, nos estertores de sua saúde mal atendida, de sua qualidade de vida sem nenhuma qualidade.

O Rio obedece a estrutura da corte portuguesa, desde o século XIX. De um lado, temos os cortesãos, com seus privilégios, enaltecendo as maravilhas da cidade. Do outro, os fodidos, que fingem acreditar nelas, para não desagradar a corte. A corte adora o povo. E o povo adora a corte. Samba e carnaval são coisas típicas de socialite. É o momento em que a corte saúda o povo, comunica sua cumplicidade com ele, mas sempre distante, do camarote. As networks, por sua vez, fazem o papel do arauto, da matraca, que divulga, para o resto da colônia imperial penal, os acontecimentos culturais urdidos na corte, todos bem ao gosto popular. A corrupção, o jeitinho, as armações, "filho bastardo? ah, faz um banco do Brasil pra ele!", continuam representados tanto na administração pública quanto no narcotráfico, protegido por ela.

E é claro que toda corte tem seus loucos. Profetas das ruas. Mendigos que se proclamam nobres. Aos montes. Cada vez mais.

A miséria é santa. E a corte é pobre.

E alguns, como eu, fazem o papel de imprensa analítica, camuflados em suas casas e casamatas, atirando seus projéteis de alvo certeiro e mira aguçada. Aparentemente inócuas, as palvras são donas de estranha potência. Nossas palavras não são balas perdidas que derrubam os inocentes nas ruas. Nossas palavras são tiros da desobediência civil, que vai mandar a corte pra puta que pariu!

Shokkk cultural

2008-03-11T14:25:00.000-07:00

ANTES de mais nada, mothern, preciso de um irmãozinho! Ser filha única é um peso tremendo, tudo eu, tudo eu!
:)

*******

Estava comentando com um colega hj durante o cafezinho pós-almoço, q li reportagem de Maria Bethânia contando como em certa ocasião, ao entrar para cantar durante um festival em Cuba, causou tremendo impacto. Entrava logo depois de um grupo de dança q bailara equilibrando bacias dágua. Como sempre canta descalça, a Abelha Rainha levou um tremendo choque ao pisar numa pocinha dágua q lá ficara de lembrança da apresentação anterior. Entrou e se estatelou, mas continuou cantando! Ninguém percebeu o motivo, mas, mais tarde, vários comentavam sua entrada digamos... chocante!

Bom, isso me fez lembrar de um já famoso vídeo do youtube, preciso dividir com vcs do toalete. Lasier Martins é repórter e cobria a festa da Uva, quando... AIII AAAI

Domingo com Mãe&Filha

2008-03-09T16:01:00.000-07:00

Como sou uma mulher geneticamente antiga, que sempre detestou a vida contemporânea não importava a época em que ela se passasse, não sei se estou fazendo certo neste blog, ou se estou mesmo me comportando como a imbecyber que sempre fui. Não acho minha cyber sábia filha, pra ela me explicar direitinho esta ciência. Mas, enquanto não me dão um corretivo, eu vou fazer o que me dá na telha. Gosto de ler os comentários e os comentar. Então, hoje, dei uma passadinha aqui pra ver a repercussão deste encontro Mãe e Filha, e gostaria de esclarecer ao leitor, Ricky, que escreve muito bem e que me conhece melhor ainda, mas nunca em sentido bíblico, uma vez que ele sabe bem que sou muito transparente em meus desejos e que foi, diante dele, em Paquetá, que pedi a mão de sua esposa, em casamento. Ela recusou. O Ricky disse que finalmente Mary Fê me levou a democratizar o acesso ao meu cérebro, já que ao sexo já estava bem democratizado e outras barbaridades. Isso é coisa que se fale pra uma filha minha?! Eu sou uma mulher tradicional e de ilibada re-puta-ção. (acho que me atrapelhei na hifinização...) Assim, ela vai pensar o quê?! Que é filha de chocadeira?! Então, antes que ela leia, se é que já não leu, porque sumiu há dias, eu quero que ela saiba, primeiro, que se trata de uma calúnia vil. Segundo, que ela nasceu do amor desta mulher aqui pelos irmãos Marx. O.K., teve Jerry Lewis, Lucille Ball, Woody Allen, Dorothy Parker, Fran Lebowitz e alguns outros no meio. Mas eu os amei com igual intensidade. E todos são responsáveis por sua paternidade. Então, filha, você não é filha de uma mulher desonrada, que tentam difamar. Você é minha filha com todos esses palhaços a quem você puxou na inteligência, embora deva a esta sua genitora a aparência irresistível.

Tenho recebido muitos elogios ao blog, via email. Todos muito inteligentes e egressos de renomados intelectuais. Então, ainda que eu e Mary Fê venhamos a ser alvo de difamadores, façam como o Ricky, excelente escritor, rabisquem suas opiniões, ainda que elas não sejam as mais encomiosas. Pichem, porque a vaia consagra o artista. E aplaudam, porque o aplauso também estimula. Não se acanhem. Estamos aqui pra dizer e para ouvir. E responder, quando for o caso, mas sempre com muito sense of humor, porque esta é a marca registrada de nossa família.

Família lambra mãe, mãe lembra filha, e ontem eu li uma matéria, a propos, sobre os descendentes de escritores que lutam por seus direitos de herdeiros. Pus-me a pensar que, entre criadores, a genética funciona de uma forma subjetiva, quase imponderável. Os herdeiros biológicos de um escritor nem sempre são seus herdeiros legítimos. Aliás, não são. Concordo em que eles devam receber todos os royalties de seus pais, avós, antepassados...Mas um autor vive num planeta paralelo: o da imaginação. E, nele, a procriação é exercida de maneira muito diferente da que conhecemos. Eis por quê Mary Fê é minha filha com aquela gente toda. Assim como sou filha de Clarice Lispector com Chacrinha, segundo li outro dia alguém comentar. Assim, a árvore genealógica do artista vai desenvolvendo suas ramificações. Artista hereditário é algo inexistente. O DNArte é uma descoberta ainda em pesquisa. Mas já dá pro notar que filho biológico de artista, em geral, é uma toupeira. Existem exceções, claro. Vamos ver...ahn...ahn...sim, Maria Fernanda é ótima atriz e filha de Cecília Meireles. Mas ela não se meteu a poeta. E também não há dúvidas de que Guto e Moacy Franco são farinha do mesmo saco. Joan e Melissa Rivers, idem. Mas ainda não inventaram filiação biológica mais adequada do que a de Judy Garland e Liza Minelli. Liza foi tão talentosa quanto a mãe. Entretanto, seu medo de acabar igual a antecessora era tão grande que a empurrou para um destino semelhante, antes que ela pudesse provar ao mundo seu talento descomunal, mais que atestado em dois filmes "Cabaret" e "New York New York". Com apenas 20 anos, dirigida exemplarmente pelo gênio de Bob Fosse, Liza deixou e deixa a todos de queixo caído, com sua extraordinária atuação, sua voz divina e sua interpretação delirante. Em "NY NY", ela não faz por menos, sob a batuta de Scorcese. Talvez Liza tenha também incorrido no erro de fazer papéis mais próximos de sua época, do ponto de vista cronológico. Mas sua época era a de sua mãe, do glamour, da fantasia, da golden age de Hollywood, que matava as atrizes de estafa, enchia-as de anfetamina, para emagrecer, mas arrancava, na base do chicote, performances imortais. E o que é uma vida mortal diante da eternidade?! Liza morreu em vida. O que prova que esta é uma alternativa ainda mais triste. Por medo de morrer, morreu. Ao contrário de sua mãe, que flagrou o pai, gay, com sombra lilás nos olhos, e se atirou no álcool e nas pílulas, optando por perecer fora das telas, mas viver para sempre nelas. Então, neste domingo, em que procuro minha filha perdida e não acho, deixo vocês com dois clipes: um de Liza cantando "Copacabana", de Barry Manillow, com os Muppets, escolhido por Mary Fê, e outro de Judy, cantando "Smoke gets in your eyes", de um jeito inaudito e esfumaçado. Ei-las. De Mãe e Filha, Mãe e Filha, com DNArtístico testado e aprovado.

Mamãe Noel, Playmate da Páscoa

2008-03-07T19:51:00.000-08:00

Antes de iniciar meu texto-manifesto sobre o dia internacional da mulher, eu preciso recomendar, efusivamente, que vocês leiam, algumas linhas abaixo, o da Mary. Não é por ser minha filha, mas essa moça ainda vai me garantir uma velhice muito confortável, com direito ao melhor vagão do Orient Express. Ali, ela expõe pontos de vista, que nenhum comentarista político ousou aventar. Vocês vão ver as eleições americanas sob as lentes de uma mulher incomum, que defende sua tese original, com erudição despretensiosa e muito sabor.

É impossível não comentar, na efeméride presente, o embate Hillary versus Obama. Monteiro Lobato, segundo me contou a atriz e diretora, Joice Niskier, escreveu um único romance adulto, que versava sobre a disputa das eleições americanas, no futuro, entre um negro e uma mulher. E, de fato, a contenda é entre a mulher e o negro. McCain é só perfumaria. Os republicanos estão fora do páreo. Mas pode ser veado, pode ser negro, pode ser muçulmano, pode ser até travesti, mas mulher não pode. Esta é a eleição mais importante, nos Estados Unidos, em muitos anos. Muito mais do que a que disputaram Bush e Gore. Bush e Karry. Pela primeira vez na história, uma mulher pode disputar o lugar de presidente de um país super poderoso.

Mesmo que os filósofos considerem o feminismo a única grande narrativa do século XX, a mulher continua, como lembrou Mary Fê, a ser o negro do mundo, previsto por Jonh Lennon e Mussum, que era neguinha. A cultura negra é muito machista. Tanto quanto a asiática. O mulherio sofre na mão desses cabras macho. E, de tanto apanhar, canta: "I love my man." Mais ou menos como as brasileiras. O Brasil é tão machista quanto países da África, da Ásia, e eu costumo dizer que aqui a mulher só não usa véu porque inventaram o fio dental.

Foi justamente nos EUA, que as mulheres se organizaram e exigiram direitos iguais, há mais de um século. Nos anos 60, a feminista judia norte-americana, Gloria Steinem, aproveitou-se de seus atributos físicos e se imiscuiu entre as playmates, a fim de fazer uma matéria sobre a exploração das coelhinhas pela e pelo Playboy, Hugh Heffner. Foi um escândalo. Ele a ameaçou de morte. A imprensa gostava de cercar Steinem, em entrevistas coletivas, para lhe descer o cacete. Mas ela cruzava aquele par de pernas fenomenais que, somado a seu discurso coerente, firme e insólito, fazia com que o cacete ficasse duro, mas não saísse da cueca. Gloria era uma glória. Mais simplória, a dona-de-casa, Betty Fridan, foi duramente atacada pela imprensa tupiniquim, que ignorava Steinem, que era linda, e a colocava em evidência, porque, menos radical que a colega, Fridan não era bela.

Passadas algumas décadas, avalia-se que o feminismo possa ter trazido mais deveres que direitos às mulheres sobretudo de países como este nosso. Para o homem brasileiro, foi sopa no mel. Não precisa mais sustentar a família, não raro, é sustentado pela mulher e nem por isto vai lavar louça. Mas, enfim, os homens podem ser o que for. Tou me lixando. Afinal, estou na manicure internet. O problema são as brasileiras. Eu fui casada 25 anos com um homem que me sustentava, cozinhava, dirigia, incentivava minha carreira e fazia todas as minhas vontades. Um dia, ele se cansou, jogou o avental no chão e disse: - Vou me embora! Você nunca elogiou minhas panquecas. Eu sofri horrores, principalmente na hora de trocar a primeira lâmpada. Mas não me arrependo dos estatutos feministas que formulei especialmente para o Brasil, que aqui tentarei resumir.

Já foi até tema de escola de samba, uma tribo africana, pasme!, onde as mulheres comandavam os homens, que trabalhavam para elas o dia inteiro, enquanto as chefas só tinham por obrigação se enfeitar. Vi uma palestra, na Universidade de Colúmbia, de uma antropóloga que demonstrou com documentos muito fidedignos que esta foi considerada, durante toda a história, a sociedade mais equilibrada e feliz, tanto para homens, quanto para mulheres. Como temos uma geografia antropológica semelhante a dos países africanos, eu acho que este seria o modelo ideal de sociedade pra gente. As mulheres se ocupariam de se enfeitar e pensar. Os homens, de agir. Testosterona serve, afinal, pra quê? Só pra jogar futebol? Tenho a mais profunda convicção de que, adotado este modelo, nossos índices de pobreza, analfabetismo, doença, mortalidade infantil, distribuição de renda injusta, violência...esses recordes que batemos nas olimpíadas do terceiro mundo, iriam ser controlados, erradicados, banidos.

Homem, convenhamos, desses mais comuns, o eterno masculino, em geral, é enfadonho. As mulheres são muito mais divertidas. Pois eu vejo amigas minhas pararem para ouvir o discurso de seu macho, que nunca consegue falar, se tiver alguém falando simultanemaente, e pedir silêncio, no século XXI, não é na Idade Média, para ouvir o fulano narrar como consertou o pneu do carro, como quem ouve o filho contar que desenhou um coelhinho, ou coelhinha, na escola. Então, o que temos, entre os mortais autóctones é: de um lado, as nossas gueixas sem queixas; do outro, os senhores feudais e sua gleba, na qual, elas plantam, colhem, cozinham, levam à mesa e pagam a conta.

Mas o mais irritante é receber emails e similares, parabenizando-nos por este único dia. A exemplo do Natal e do Ano Novo, em que pessoas que brigaram e se sacanearam o ano inteiro ficam imbuídas de um espírito cristão, que nunca tiveram, e saem a distribuir votos de felicidade. Então, nós, mulheres brasileiras, somos uma espécie de coelhas da Páscoa, playmates, ou Mamães Noéis, e temos que ficar muito agradecidas de saber o quanto somos importantes apenas neste dia, o quanto somos seres pensantes, ou belos, vivos, mesmo. E não babás de marmanjos. Então, não me mandem flores. Não me parabenizem. Eu tenho vergonha deste dia. Vergonha de o atravessar no Brasil. Vergonha dos homens e mulheres brasileiros, que não saíram das ocas, ou, se saíram, foi pra evoluir pra algo pior.

Lembro-me de que, há alguns anos, uma TV me entrevistou para falar do dia internacional da mulher. A campanha era a de que as mulheres dirigiam melhor que os homens. Perguntaram o que achava. Respondi: eu acho que mulher não deve dirigir. Deve ter motorista fardado.

Quanto às eleições norte-americanas, eu acho que o Obama Bin Laden deveria era virar motorista da Hillary. Não porque ele seja negro, que eu também sou neguinha. Mas porque ele é homem. E ela, uma dama. Será possível que ninguém aprendeu nada com a Rainha Elizabeth I, que fez da Inglaterra o país mais rico do mundo, durante 500 anos, e poupou o Reino Unido das misérias da inquisição, além de instituir o período elisabetano, com seu renascentismo agnóstico?!

Sim, as mulheres são excelentes rainhas. Bess I e Cleópatra, antes dela. E, se eu fosse a Hillary, eu iria acabar com a democracia e instituir a monarquia. E coroar toda mulher americana, judia, negra, latina, brasileira, chinesa...porque nós somos todas rainhas.

So Goddess save the queens in all the world! Today and forever.

Queen Math, mothern of Queen Mary

AMO este radinho

2008-03-07T17:48:00.000-08:00

AMO os comentários sobre o texto do orkútis. Agora, entendi: o add é de soma. Quanto mais amigos somados, mais conta ponto, vírgula, travessão... Vou agora mesmo arranjar mais amigos, porque eu tenho acho que uns trinta, no máximo. É bem verdade que não pedi a ninguém pra me...somar?! Mandavam-me uns convites e eu clicava em sim, pra não ser mal educada. Mas olha que me arrependi de ter outorgado o título de amigo a algumas pessoas que não param de me enviar junk mail, quer dizer, spam. Que gente mais folgada!
No mais, o meu conceito de amizade é um pouco diferente do previsto ali. Eu sou do tempo em que programa era algo que se fazia, de preferência, no fim de semana, do tipo cinema, jantar fora...E também da época em que amigo era alguém que a gente conhecia face to face e não interface to interface. Alguém com quem a gente conversava, desabafava, que freqüentava a casa, que fazia, enfim, os tais programas que não eram Flash, mas dance.

Eu não acho, contudo, que o conceito de amizade tenha sido deturpado pelo orkútis. Acho que é um reflexo, apenas. Eu vi um filme russo, há alguns anos, em que o personagem dizia que, depois do fim da URSS, a amizade havia acabado na Rússia. Hoje, penso que, com a queda do muro de Berlim e o conseqüente expansionismo neoliberal, a amizade acabou no mundo inteiro. Noto as pessoas muito desconfiadas, sem tolerância para aqueles que, outrora, seriam chamados de amigos. Hoje, uma velha amiga, a quem muito cito neste blog, direta ou indiretamente, a Patricia, me escreveu um email, de LA, dizendo que pessoas que nos olham para além de nossos erros são os verdadeiros amigos. Esta minha amiga, desde adolescente, me disse, quando a fui visitar na Califórnia, através de uma passagem mandada por ela, que, quando você gosta de um amigo, você gosta até do que não é de se gostar. O resumo disto é o perdão e a tolerância. Além do fato de as relações serem fugazes no agora, outras que se estabeleceram num outro momento parecem se vulnerabilizar ante a lista de prioridades prescrita pela sociedade contemporânea, que passa ao largo do simples gostar. Eu queria escrever algo sobre o dia internacional da mulher, mas, ao ler o inteligente comentário do Beto, senti desejo de falar, outra feita, do orkut, e repensar alguns conceitos vetustos, que uma anciã do século XX, que viu foguetes chegarem à lua, ainda mantém no acervo afetivo. Não se trata de passadismo, again. Trata-se de um pensar sem muito norte. Simultaneamente, se, de um lado, a amizade pode vir a se circunscrever a um pedido de somar, acrescentar, acumular, bem ao sabor do capital voraz. Ela, do mesmo modo, assume contornos diferentes e talvez mais completos do que se possa supor.
E o encontro se faz. E a tribo se restabelece. Fiz muitos e bons amigos através deste instrumento. Fiz, da mesma maneira, alguns ferozes inimigos. Mas, graças a alguns amigos, como esta minha cyber filha, eu finalmente encontrei o rádio com que eu sonhara, há quase trinta anos. Quando eu trabalhei em rádio, eu adorei a interatividade que se estabelecia entre radialista e ouvinte. E eis que agora temos o nosso radinho de galena de volta. Onde torno a me surpreender com a inteligência que se manifesta no discurso de uma voz telefônica, numa carta...que aqui se pronuncia num comentário. Nunca acreditei, como alguns colegas de mass media, na passividade do público. Tampouco em sua pobreza intelectual. Sempre suspeitei que meus pares me ouviam e era tão somente para eles, este segmento que não aparece, claro, em pesquisas, que eu falava. Adorava quando um ouvinte me corrigia. Ou quando eu recebia um cartão muito inspirado. Alguns desses ouvintes se tornaram meus amigos e são amigos até hoje. Então, sinto-me um pouco como naquele tempo, ao ler comentários, que me fazem pensar e tecer novos encadeamentos, costuras, enleios e enlevos. Aqui esta comunicação é ainda mais instigante. Porque é uma troca legítima e porque a escritura de um blog é sempre um work in progress. Uma obra inacabada. Uma arte que se faz na hora. E quem lê é, do mesmo modo, um blogueiro, um autor... Então é uma conversa simétrica, equânime. A aldeia global de MacLuhan efetivada. Mas de um modo nunca sonhado por ele. Em seu primoroso, "O meio é a mensagem", ele defendia que a era dos mass media seria o oposto da Renascença. Concordo inteiramente. Mas este meio, que julgo feioso, que me dói os olhos, que me enche de LER e não-ler, não é a mensagem. É meio mesmo. E o tiro vai sair pela culatra, para os mass killer media. A massificação acabou.

Continuem escrevendo, queridos ouvintes, querido leitor, querido autor, querido amigo oculto revelado na palavra, no Verbo, princípio do Caos, de onde nascerá, como queria o ora desgastado Nietzsche, uma fulgurante bailarina.

Obrigada, amiguis!

Bacci,
Mathilda Mussum Corleone, manicure, barbeira e nerdis lerdis

A muié é o nêgo do mundis!

2008-03-07T10:33:00.000-08:00

a foto é um lembrancinha de Nosso Senhor do Bom Fist

Neste reveillon, conversando com recém conhecidos numa festa, eu disse q Obama venceria a eleição. Quase fui açoitada porque meus papeadores fuzilavam-me com a máxima "impossível, americano não vota em negro". Bom, eis uma afirmação do tempo do onça q já está sendo devorada pelos panteras negras.

Pensei, "ano novo, cabeças velhas". Nem discuti. Eu SEI q sou um gênio da paranóia e q minhas teorias fazem todo o sentido do mundo!!!! Vamos montar aqui agora um novo quebra-cabeças? Venham comigo. É só prestar atenção um pouquinho nas dicas q se seguem.

Já notaram q a indústria cultural americana está cada vez mais black power? Astros e estrelas de cinema, música, hip hop ou pop, clipes, reality shows, programas de auditório: só negão e negona. Tão aí a Oprah e o Timbaland q não me deixam passar por mentirosa. E o q isso significa? Q a grana agora é preta. E onde há bufunfa, há voto.

Vem se construindo uma imagem nova de América (até esse título eles pegaram pra eles, deixando pro resto d nós o termo Latinos) com enorme tendência a colorir-se. Pudera! Depois d um presidente *busha* branco azedo e bananão, quem pode simpatizar com o whitetrash? As agências de notícia passam adiante as manchetes, vejam q curioso, colocando Obama em destaque, sempre, mesmo qdo está atrás nas votações. Hillary estava na frente e o q se lia e ouvia era "Obama está alcançando", "Obama cada vez mais próximo da liderança". Peraí. Quem está na frente é a moça, então, porque destaque ao segundão?

O tom das notícias só pendeu pra Hillary novamente, quando Obama apareceu vestido de *não-protestante*. Aí, pros EEUU é demais, num pode né gente?
///EEUU é uma sigla extremamente autocentrada. Hmmm, makes sense.///

Será q mulher ainda causa mais medo q negro macho?

Reza a lenda das teorias da conspiração q a cada "n" mandatos, um presidente deles morre tragicamente. Algo tipo, fizeram um acordo com o demo e tem q pagar com sangue. Essas coisas sinistras q sociedades secretas gostam. E, olha q coincidência! O próximo eleito tem q entrar no saco. Será q assim, deixam o Obama ganhar? Sinistro, mano!

Bom, se eu acertar minhas previsões, aposentem a mãe Diná.

.

Apêndice City:

Esse negócio de ser super-americanizado é um saco, eu sei. Mas, cresci assim, ouvindo Madonna, comendo Cheetos e vendo seriado. Mas na minha época, pelo menos as reprises ainda eram em idioma local. A minha Feiticeira não era Bewitched - nem vendia AB stretch do PoliShop - e eu não era obrigada a ouvir o locutor dizer "pssssaiic" qdo o q eu leio é psique. Todos os canais à cabo são anglófonos, os nomes dos programas de tv nem são mais traduzidos para o Português. Inclusive os canais e programas nacionais tem nomes no idioma saxão: MultiShow, GloboNEWS, e tome big-sister. Por aí vamos. A invasão já está completa.

Desde o Tropicalismo a gente deixou de ser caipira pra virar cowboy. Mas, cowgirl??? Ah, é vacalouquice.

Só sei q por aqui, as coisas eram mais interessantes quando o Lampião tinha uma Maria Bonita porreta.

O mundo anda muito constipaded...

Kisses, digo, bacci. (sou carcamana, mano)

No Dia Internacional da Mulher a gente podia ganhar uma viagem internacional.

Sing singing in the shower com Celso e Hillary

2008-03-07T09:16:00.000-08:00

Para não nos chamarem de alienadas, aqui vão dois momentos políticos, que folgo em comentar. Um é a candidatura de Hilária Clinton. Outro, a louvável ação de Celso Amorim, que pôs um bando de espanhóis pra correr daqui. Até que enfim alguém dá o troco a esses europeus xenófobos, que vêm pra cá, usurpam nossas índias, comem nossos curumins, exploram nosso pau...Brasil, e ainda têm a cara de pau - Brasil - de nos barrar em aeroportos. Este Rei Juan Carlos merece tomar no cu. Desculpem a expressão chula. Mas isto é lá coisa que se faça? Ora! Aplausos para o Ministro. Eu sou fã dele, apesar daquele corte de cabelo que o faz se assemelhar a um porco-espinho. Muito bem! Bravos! Vivas! Para cada brasileiro barrado, que um europeu seja catapultado daqui, de volta àquele continentezinho, dono de muitos encantos, mas que os deve sobretudo a nós. Os ingleses, então, de quem descendo por parte de minha avó materna, Maria Isabel Watson, são os piores. Financiaram a revolução industrial com o ouro brasileiro. Então, agora, façam o favor de nos recompensar, abrindo as pernas e as portas de seus países, para aqueles - e olha que são intelecutais sem jaça e com muita graça - que quiserem usufruir de sua história antiga e de sua avant garde contemporânea, e ainda oferecer nossa inteligentsia a suas universidades, sejam bem recebidos e reverenciados. Ao contrário da estrangeirada de merda que migra pra cá, os brasileiros que ensinam na Europa, entre os quais, meu maravilhoso primo, professor da USP, Marcio Silva, merecem ser acolhidos com tapetes vermelhos, porque nossa realeza não é de títulos comprados, mas estudos granjeados durante décadas, com fineza e requinte, que nenhum nobre europeu logra ostentar.

Agora, Hillary: desde Zélia Cardoso de Mello, nunca mais confiei numa mulher que usa tailleur. Sobretudo, uma mulher que engoliu a porra do marido, que, por sua vez, foi parar no gogó de Monica Lewinsky. É muita frieza em nome do poder. Mas eu tenho cá um otimismo feminista que me faz desejar que ela seja presidente dos EUA e faça uma revolução sem precedentes na história. Que não reproduza Margaret Thatcher, nem Condoleeza Rice - já repararam como a Rice se parece fisicamente com a Zélia, até no dentinho separado?! Torço, pois, para que Hillary vença e convença o mundo de que o futuro é mulher. Dizem que é, como Eleonor Roosevelt, sapa. Tanto melhor. Só não arrange uma secretária cunilíngüe, pra fazer escândalo. Que mande Clinton inalar no mato e o irmão corrupto pra Sing Sing. E aproveite aquela cara que ela tem de Shirley Jones, née Família Dó-ré-mi, e faça do planeta o que os norte-americanos sabem fazer de melhor: um musical! Beijos!

Tratamento da Orkútis

2008-03-06T16:52:00.001-08:00

No nosso programa de cultura de pele, vamos hidratar e tratar um pouco, antes de dormir, do tema orkútis. Orkútis é um site soçaite, isto é, pra fazer social, sem precisar cuidar da cútis, fazer pés e mãos, escovar as melenas e toda aquela sorte de cuidados que você tem que ter para se apresentar em público. Minha filha me confidenciou, esta semana, que não lê meus scraps, porque considera o orkutícula um negócio pra lá de adolescente e ela não é mais adolescente, embora eu, sua cyber mothern, tenha uma alma púbere. Isto porque eu passei uns quarenta anos na infância. Pela ordem natural das coisas, a adolescência é o passo seguinte.
A idéia de entrar no orkut veio de uma amiga que me contou que havia uma comunidade ali com meu nome. Mas que eu não teria acesso a ela, a menos que ingressasse no sítio. Então, entrei, e fiquei simplesmente horrorizada com o que vi: o flower power de volta, depois do flower powder. Isto é: com a velocidade do pó. Um tal de todo mundo se amar muito. "ADORO!" "AMO"...e eu fiquei a refletir cá com meus botões e teclas de onde vinha tanto amor?! Foi só pesquisar um pouco mais para perceber que tais declarações despudoradas de afeto não vinham senão dos contumazes anglicismos infelizes da internet - internet não parece nome de manicure?!" hoje vou fazer as unhas com a internet. Ela é uma pessoa muito especial. Amo." E a linguagem da internet, não raro, tem esse tom de esmalte, ou seja, de salão de beleza. Por isto, proponho aqui a mudança do nome orkut para orkútis, ou orkutícula... Como todo salão que se preze, o orkut é o lugar perfeito pra você bisbilhotar a vida alheia e fazer fofoca. Mas voltando às expressões inexpressivas acima: a explicação é óbvia. Elas vêm dos scraps anglo-saxônicos, que terminam em LOVE. Só que, como toda a tradução de quinta deste meio, adulterou-se-lhe a origem. O "love" que encerra cartas, bilhetes, emails e, claro, scraps, é AMOR. E não "amo." Vem de with love. Outra deturpação que faz qualquer criatura minimamente alfabetizada se chocar é o "adicionar." Mas o que é isto? Add, no caso, vem de Address, seus cabeças-de-bagre! No máximo, poderia ser traduzido como acrescentar. Adicionar é pra açúcar, sal, pó royal...esta receita de bolo cuja troca cabe bem num salão de beleza. Eu bisbilhoto o orkut com o mesmo interesse com que assisto à entrevista de Leila Lopes, uma de nossas certinhas. Para ver até onde a inspiração humana pode ir a ponto de se transformar numa jóia rara, como é o caso de nossa darling. Esta é maravilhosa. Uma pessoa especial, como todas do orkut, segundo os depoimentos ali expostos. Todo mundo é uma pessoa muito especial. Se todo mundo é muito especial, então, ninguém é especial, porque especial designa algo que se destaca do resto. Mas é injusto comparar Leila Lopes com a maioria especial de usuários do orkut. Porque ela é mesmo uma original. Nunca vi nada que se lhe assemelhe. E o seu sex appeal, como disse uma amiga, que mora em L.A., e que amou seu depoimento, ao vivo aqui, e não ao orkútis, é pra membros de toda e qualquer comunidade, dentro e fora - do orkut - levantar e aplaudir de pé, sem precisar de viagra. Leila diz que tudo o que quer na vida é ser boa. Se Aberlado Barbosa estivesse vivo iria anunciar:"minha filha, vai ser boa assim lá em casa!" Chego a desconfiar que LL faz um freela redigindo depoimentos de orkut. E eu mesma penso em encomendar um a ela, para "adicionar" ao meu orkut de pessoa muito especial. Sempre achei que internet era coisa de hippie. Mas não é verdade. Eu e minha filha não somos hippies e estamos aqui, n´est pas?! Então, é o orkut que é coisa de hippie. Refiro-me, claro, aos quarentões adolescentes. Porque os adolescentes mesmo curtem o que é pra curtir. Um diário sem cadeado! Eu iria adorar uma coisa dessas na minha adolescência. Arrombei tantos cadeados de diários de amigas minhas e tive uns outros tantos igualmente arrombados! Porém, o conteúdo era bem semelhante ao que se lê nos scraps. Só que a gente, hiper anglicinada, escrevia mesmo LOVE. No que concerne a línguas e pessoas, ainda prefiro as originais.
E agora, que meu sonífero começa a fazer efeito, eu deixo vocês, com um depoimento de orkut e orkútis:

Mathilda é uma pessoa Espacial. Se alguém souber do paradeiro de sua Nave, favor se comunicar com este blog, porque ela não vê a hora de voltar a seu planeta, onde deixou, há dois mil e oito anos, um homem assando no forno com uma maçã na boca, e está convencida de que ele está quase pronto. Obrigada!

Dan e Leslie

2008-03-06T08:26:00.000-08:00

Mothern está com problemas cybernéticos, seu palm caiu no bidê e lavou grande parte dos bits. Então, quem começa as postagens sou eu, enqto dona loba não vem. Assim, em mais uma lição de vida, descobrimos a verdadeira função da toalhinha de mão: secar palmtop!

As dicas de hj são dois artistas musico-performáticos americanos da filosofia do *é com pouco q se faz muito*. Dois mitos da cultura youtube universitária provam q de internetar se vai ao longe!

Minha prima já assistiu o Dan Deacon em Paris, disse q estava uma loucura. Todo mundo pulando suado na boate, cantavam as músicas (quilométricas, diga-se de passagem primeira classe) do início ao fim.

Pra Dan e Leslie, vale tudo em nome de uma catarse pop. Assim como para nós vale escrever blog cercadas por box blindex, para eles vale gravar videoclipe no karaokê de um shopping ou num programa matinal da rede NBC.

Ela faz coleção de gem sweaters, aqueles suéteres ornados com bordados e pedras q imitam jóias.

Ele coleciona instrumentos antigos descartados pela fúria tecnológica, tipo tecladinhos casiotne e pedais de pitchshift.

São minha princesa e príncipe encantados.

Com vcs, Leslie Hall em compilação d melhores momentos neste clipe:

e Dan Deacon, mago dionisíaco do apocalípse das máquinas!

Bjs espumantes!

Golden War Shower

2008-03-05T12:41:00.000-08:00

Deu no portal de notícias G1.
Soldados são presos pelados fazendo guerra de xixi em bar.

Olha, ninguém pediu minha opinião, mas pra mim, guerra de xixi é melhor q guerra de petróleo... Pensando bem, qualquer guerra é uma bosta.
Faça cocô, não faça guerra.

Berenice, se segura!

2008-03-05T11:22:00.000-08:00

Atendendo a pedidos, ela: Leila Lopes em depoimento surreal.

Já assisti tanto q sei de cor várias falas (como sei as do sanduiche-iche). LL foi dica do meu querido amigo Heleno. Não dá pra entender metade do papo, mas é justamente essa a graça. Serão remédios? Teria sido o acidente? Nada-mais-lembro.

Com vcs, LL.

Spike Jonze versus Spike Jones

2008-03-05T10:23:00.000-08:00

Para completar nosso ensaio, evocado o nome do diretor Spike Jonze, evocamos outrossim o de seu antecessor, Spike Jones. Ele fazia seus clipes também, com sua banda, que era uma espécie de Les Luthiers, da década de 40. Combinavam humor e música, numa pequena orquestra de instrumentos malucos inventados por eles:

And Justice for all

2008-03-05T07:01:00.000-08:00

Minha filha, com quem partilho este lavatório, diariamente, sempre me mantém antenada com a avant garde universal. Eu, que vivo mergulhada em meus baús, nostálgica da Grécia Antiga e da civilização egípcia, saio então de minha trip passadista e venho ter com o que há de melhor nos post modern times. Há alguns anos, ela me apresentou ao Daft Punk, em clipes muito criativos, um deles dirigido por Spike Jonze, que se consagrou com "Being John Malkovich", e, depois, com "Adaptation". Ambos são sobretudo biografias alegóricas do roteirista Charlie Kaufman, que rompeu com Jonze, e resolveu filmar, ele mesmo, seus roteiros. Jonze, por sua vez, se encontrou no videoclip, a partir da parceria com o Daft Punk.

Eu, que concordo com Fran Lebowitz, que diz que franceses não passam de alemães que aprenderam a cozinhar, nunca consigo acreditar que eles sejam capazes de fazer rock´n roll, pop e congêneres. Porém, eu confesso que me encantei com Mano Negra, nos early nineties, mas dei ciao a Mano Ciao, quando ele começou a vender narguilé em Santa Teresa. O que me parece - e minha filha, muito mais versada no assunto, que me corrija - é que todas estas bandas têm forte influência do punk inglês. Sobretudo do Clash, que foi a melhor delas. Joe Strummer, coitado, depois de todo o sucesso alcançado na virada dos setenta pra os oitenta, sustentou em entrevista que nunca conseguiu comprar sequer um apê! Mas, em Londres, com aquele metro quadrado pela hora da morte da rainha, só dá mesmo pra ser squatter e acender uma fogueirinha no canto do quarto, no inverno, e se cobrir com jornal, como fizeram dois conhecidos meus, que não cito no momento, porque podem se envergonhar, nos hippies anos 70. Mick Jones, primo distante de Spike, por sua vez, fez uma banda que deu o pontapé inicial para todo o Frankenstein de samples, mistura de ritmos, influências, globalização, no caso, benigna, musical: o Big Audio Dynamite, a que tive o prazer de assistir, num excelente show no Teatro Carlos Gomes, em meio a uma platéia pequena, mas muito bem informada. O BAD, como ficou conhecido, fazia esta costura de maneira artesanal, com gravadores cassette e o cacete a quatro, porque o micro ainda não existia! Mas voltando ao Justice, acho que o som lembra o Bowie dos anos 80, mas o somatório de tudo, som, imagem, é muito original e consistente. Metalingüistico em sua trade mark, e trades marks. Interessante assinalar como eles usam de forma inteligente o universo de T-shirts, logos, luminosos, e fazem disto arte, que é o princípio do pop, defendido por seu inventor: Andy Warhol. Contudo, eles não o fazem de uma maneira déjà vu, mas com o que interessa numa banda: personalidade. Adorei! Acho-os muito londrinos. Têm realmente um espírito pós-moderno, bem pós-punk, uma influência clara dos elementos daquela época mas com uma cara contemporânea. A Mary me explicou exemplarmente o fenômeno. Ela disse que acredita que você sofra influência de uma década específica porque era a sua infância. Os punks e pós-punks foram as brancas de neve desses garotos. Assim como os sixties, com todo o seu psicodelismo, foram meu castelo de cinderela. E aí, adultos, fazemos desta lembrança aconchegante matéria-prima de nossas invenções. Mas agora em que sou uma cyber mom, uma nerd mother, mothern, como ela diz, meu próximo trabalho musical, que será a quatro tetas, com minha herdeira, vai ser totalmente contemporâneo. Nada de avant garage. Vai ser aqui, agora e sempre, como me sinto, no momento, finalmente, ajustada aos tempos hodiernos, através desta máquina do tempo, em que minha filha e eu viajamos from Doris Day to Daft Punk...

Façamos, pois, justiça aos franceses do Justice. Eles são o máximo! Misturaram ícones do rock´n roll, com itens do soul, do pop, de tudo o que cerca este universo, e criaram sua marca. Ouvir e ver o Justice é como passear pelas ruas de Londres e de NY, dos 60 aos 2008, registrando na retina todos os signos importantes, projetando na tela do futuro a memória da pós-modernidade. Merci beacoup, dear daughter! Não fosse ela, eu criava mofo sem naftalina nesta cidade-idade da pedra lascada...

Suvaco da Torre

2008-03-04T10:09:00.000-08:00

Eu sou fã das duplas francesas de música muderna. São músicas q canto no chuveiro, na base do pan pan pan tum tum tsch pan...

Pode ser o vinho, pode ser o queijo brie, mas me emociono mais pra dançar ao som desses caras de pão no sovaco, que com o carnaval do Suvaco do Cristo. O que que a Torre Eiffel tem? Tem Miss Kittin, ô, Daft Punk, Mr Oizo, pra iô iô...

Como o *muderno* está cada vez mais retrô, a mais recente febre por lá se chama Justice. Uma mistura de som a la Jackson 5, evolução do Daft Punk com pitadas de Hans Donner - porque as vinhetas gráficas cheias de 3D são especialidade do visual dos caras!

Chega de papo. Vamos para a prática! Assitam ao novo clipe, a música se chama DVNO. Hans Globeleza fica no chinelo.

DVNO
Justice pra quem curte:

de brinde, vcs ainda levam...
D.A.N.C.E.

Sanções e Sansões

2008-03-03T19:32:00.000-08:00

Há muito me ocupo de tentar compreender um fenômeno que me faz arrancar os cabelos, tamanha a sua imponderabilidade: a calvície precoce em músicos. Notei a incidência de queda de cabelos na categoria, primeiro, num produtor que me contratou pro selo WEA, nos anos 80. Nos anos 60, ele ostentava longas madeixas até o ombro, que balouçava no melhor estilo headbanger, arrancando suspiros das groupies. Mas, já na década de oitenta, o sujeito já apresentava sinais do que parecia ser uma reedição do projeto Jari, que desmatou boa parte da Amazônia legal. Seus cabelos, segundo diziam, não caíam. Atiravam-se. Não sei se posso atribuir ao hábito de cafungar, muito caro ao dito cujo, mas talvez haja alguma relação, porque seus colegas de carreira(s) também padeciam do mesmo mal. Comecei a observar, entretanto, que isto vinha ocorrendo no ambiente musical, a torto e a direito. Amigos meus que pareciam homens das cavernas, de uma hora para outra, assomavam como o palhaço carequinha. Não que eu tenha nada contra carecas. É dos carecas que elas gostam mais. Porém, ficou um troço estranho. Banda de rock´n roll etc sempre se caracterizou por agregar cabeludos em seu corpo. De repente, o que mais se vê é banda de carecas. Será que é algum material usado nos estúdios? Será o volume do som? Imaginem os Stones carecas! Mark Knofler enterrou sua carreira cedo, por isto. Ninguém acredita em roqueiro calvo. Eu ouvi dizer que o referido acima produtor empregou toda a sua fortuna em tônicos capilares. No início, dizem, era apenas uma coceirinha...aos poucos, a comichão se converteu numa devastação sem par. Outros colegas músicos, do mesmo modo, coçam o couro cabeludo, peocupados, porque onde antes viam Angus Young, agora, vêem Sinead O´Connor. Sem melenas, o rock vai perder a força. Mas as Dalilas estão aí mesmo, pra empunhar as suas e não deixar a guitarra cair. O visual skinhead pode ser up to date, mas eu ainda sou do tempo do musical "Hair". Tou dando força pra minha filha recar, que ela fica linda. Mas presto aqui minha solidariedade aos músicos que foram escalpelados pela indústria fonográfica, com os votos sinceros de que se não lhes restituir a cabeleira o tempo lhes restitua o cérebro! Amém!

Judith Bustos ou Yóka Ono?

2008-02-29T20:12:00.000-08:00

Eis aqui a Yoko Ono da Amazônia. Como boa amazona, não precisa de nenhum Long John Lennon! Judith Bustos, do Peru, a tigresa do oriente, (verdadeiro zoológico ono-mástico) aparece aqui em dois momentos dignos de nota. NOTA DEZ!!!
Pela preservação da floresta púbica, num libelo gino-ecológico. Estamos com ela e não abrimos nossa biodiversidade pra nenhum inglês ver - ao contrário da japa que fisgou o seu através das artes plásticas. Bustos não tem silicone, tem peito do ciclo da borracha. Rainha dos seringueiros! Banquete dos borrachudos.

Chuá! Chuá!

2008-02-29T12:31:00.000-08:00

Nada como um banho atrás do outro.

Sheila é cultura. Sheila faz bem pra pele. Este é o clipe do ano. Observem como ela é moderna. Usa cueca Calvin Klein. Sheila é gente! Mas também é água...

Assitam rápido, porque como todos sabem, as águas vão rolar!

Ponto G sempre falha na hora H

2008-02-29T07:06:00.001-08:00

Há mais ou menos vinte anos, eu e uma parceira musical compusemos, num freqüentadíssimo e famoso sítio em Itaipava, uma canção que se iniciava com o verso acima. Isto porque nós, autoras outrossim do cult hit, celebrado no Colégio Freudiano, "Xô, orgasmo!", no qual proclamávamos: "o orgasmo é um tédio.", repudiamos com conhecimento de causa a tese sem nexo e sem sexo. Eram os eighties e eu, considerada formadora de opinião, prestava depoimentos aqui e ali, para a imprensa que me queria darling. Havia inteligência na mídia impressa e os mais bem-aquinhoados de massa cinzenta costumavam ser consultados, quando alguma notícia suspeita baixava às mesas dos editores. Assim foi que, quando indagada de minhas crenças religiosas, declarei: "acredito em tudo, menos no orgasmo vaginal." Pouco depois, veio a notícia de que o Ponto G, descoberto nos anos 50 por um médico alemão, desses que escaparam do julgamento de Nuremberg, havia sido redescoberto por um colega inglês. Daí em diante, filólogos do sexo saíram à cata desta letra escondida do alfabeto feminino, como verdadeiros Indiana Jones, em busca de uma arca e de um caso perdidos. A pesquisa de Gräfenberg, um homem que tem tremas no nome, mas jamais será Göethe, só pode ser mentirosa. Primeiro, porque as pesquisadas eram todas alemães. E todo mundo sabe que alemã nunca teve nem vai ter orgasmo. Se alemão gozasse, aquele país nunca teria sido palco da maior carnificina de toda a história da humanidade. Ou, por outra, se tem, ou tinha, era ante a visão do sofrimento humano. Portanto, mulher alemã, bem entendido, não goza. Nem com clitóris, nem com esta tal parte obscura da vagina. O que as pesquisadas tiveram provavelmente foi uma sensação semelhante a que todas as mulheres experimentam durante um exame de toque. Um susto! E aí pensaram, provavelmente induzidas pelo médico nazista, que era o decantado orgasmo vaginal. Nazismo é uma ideologia pertinente no caso. Porque o doutor em questão, não satisfeito em forjar a pesquisa, ainda concluiu que algumas mulheres são dotadas desta membrana, apêndice, ou aberração, que for, e portanto portadoras do ponto G, e outras não. Ou seja: entre as mulheres, existe eugenia. Umas são mais capazes de gozar. Outras, menos. Eu e minha parceira não engolimos este sapo. Unidíssimas, desde os treze anos de idade, afirmamos categoricamente que, não só nunca tivemos um orgasmo vaginal, como duvidávamos de sua existência. Imaginem a chatice. Os homens, crédulos por natureza, perseguiram as perseguidas, para ver qual delas era capaz de fornecer esta espécie de orgasmo, chamado adulto. Imaginavam eles que as mulheres iriam se contorcer como um rastejante, cheio de centros nervosos, e efetuar danças do acasalamento, dignas de um pássaro selvagem. Enfim, depois da ciência, da arte, da literatura, todas femininas, o bicho homem deu de inventar um dispositivo pra nos devolver à condição de répteis!

Quando eu já estava convencida de que esta onda neonazista havia passado, eis que ela volta, com toda a força, nestes tempos, claro, neonazistas, em que a mulher não é apenas o negro do mundo, como dizia Lennon, mas o judeu da humanidade. Em vez de pesquisar a cura da AIDS e do câncer, a ciência e a imprensa perdem tempo na pesquisa de uma estupidez, apenas para, mais uma vez, sacanear seres que pensam. E nós, mulheres, ainda pensamos. Não somos binárias, como o gênero oposto. Criamos subtextos. Lemos nas entrelinhas. E não vamos engolir nem o esperma nem a esparrela de nenhum nazista. Desta feita, os campos de extermínio ficarão vazios, porque nós vamos nos defender de toda e qualquer ideologia genocida, com nossa arma mais poderosa: a inteligência. Ter ponto G é como ter olhos azuis. Sinais de superioridade de uma "raça" sobre outra. Pior, de um gênero sobre o mesmo gênero.
Quem corrobora a pesquisa agora são os italianos, notórios misóginos, e, não por acaso, herdeiros do medíocre império romano, que usurpou e baniu do planeta a cultura grega. A mais rica que já nos visitou. Isto para não falar de Mussolini e outros parceiros fascistas dos nazis.
Como se não bastasse, foram, bem a exemplo de seus antecessores, procurar o ponto G em cadáveres. Isto é necrofilia, passatempo sexual favorito dos fasci-nazistas! Desde quando cadáver tem orgasmo, seja ele clitoriano ou vaginal?! Porém, com o curso que a história vem tomando, é possível que atinjamos o prazer pleno apenas depois de mortas. Como falou a judia Clarice Lispector: "talvez morrer é que seja o paraíso." Não dá mais pra suportar tanta burrice! É por isto que o obituário contemporâneo ostenta os nomes dos últimos gênios de nossa espécie. Estão morrendo de choque anafilático intelectual. Eu mesma já sinto palpitações perigosas, ante fenômenos tão desestimulantes. Mas o pior é dar voz a esta categoria que deveria ter sido mandada pro espaço, num foguete, pra não voltar nunca mais.
De uma vez por todas: o ponto G não existe! É invenção nazista. Que os homens advoguem sua existência, eu posso compreender. Mas as mulheres...Mulher misógina é como negro racista. Um paradoxo aterrador. E escrevo estas linhas apenas porque não quero que minha filha, com quem divido este banheiro, nosso esconderijo iluminista iluminado, cresça acreditando em mula sem cabeça e outros folclores. Ponto G, creacionismo...Darwin, help! Os imbecis estão tomando conta da Terra!
Que minha querida filha cresça, pois, acreditando na Fada Sininho, e não na foda sinistra, desta era retrógrada, em que nós, sílfides rebeldes, nos flagramos engaioladas pelos capitães-gancho, piratas da pica de pau, que nos impedem, homens e mulheres, de voar. Entretanto, as asas de nossa imaginação nunca serão podadas. E com elas alçaremos vôo para a terra do Nunca Existiu Orgasmo Vaginal, onde o gozo é humano, a libido, múltipla, e os seres não são superiores uns aos outros. Mas,apenas, diferentes.

Mãe, só tem uma!

2008-02-27T08:47:00.000-08:00

Houve um tempo em q eu colecionava mães a torto e a direito, tinha uma para cada ocasião. Tornava as mulheres à minha volta minhas mães e elas me acolhiam como filha postiça. Não era um esforço consciente meu nem delas, era uma contingência emocional. Eu era a filha para quem quisesse adotar.

E eu escolhia mães, como quem adota cachorrinhos da vitrine. Tive uma mãe biológica, uma mãe na faculdade, uma mãe no teatro, uma mãe irmã, todas ao mesmo tempo. No quesito pais, parei na consanguinidade mesmo, já tenho 2 e tá ótimo.

Até que, feito Jeannie, um dia assisti o parto de minha mãe cósmica - não era a Baby Consuelo, nem a mãe Terra....

Mothern mother, vi a senhora se apresentar, num palco, lendo sua própria letra, mas sendo a única que sabia o q tinha ido fazer ali. Foi um lindo parto. E eu olhei pra vc na vitrine e falei: quero aquela ali! Podemos levar pra casa?

O conto de fada é bonito, e se olhar praquele dia na minha "mamória", foi quase assim. Nem precisei florear. Como toda carochice que se preze, o encontro tardou. Só fomos nos encontrar semanas depois, na festa bolsa nova q vc me convidou. Não lembro com que roupa fui. Lembro q levei meus pedais mágicos e q revelamos nossas músicas, elas tinham o mesmo DNArt. Vindo de algum lugar invisível q compartilhamos qdo mergulhamos nos jardins do pensamento.

Agora, o toalete e a zona nos lavam e lavram. Você atura meu bafo(n) e meu bode. Muito obrigada, por desobrigação de mãe.

Hoje, qdo vc me pergunta qtas conchas de sopa de couve tem no meu prato, eu respondo: Mãe, só tem uma!!!!

Bom dia, mom. O amor e o vapor nos unem.

Obrigada por deixar eu trazer minhas amigas pra brincar. Obrigada por deixar eu tocar guitarra de madrugada e obrigada por deixar eu não escovar os dentes todos os dias.

PS: Juno me emocionou, porque, todo mundo sabe que família a gente não escolhe: acontece!

Bjs, sua acontecida filha, de idade reprimida (oposto de avançada)!

Cyber mother, sábia filha

2008-02-26T21:31:00.000-08:00

Filha, com quem divido este boudoir, estes azulejos, este espelho...Não somos M.C. . Somos W.C. Estimulada por seu belo texto (algumas linhas abaixo), animei-me a ver "Juno", hoje. Ellen Page se parece com você. Já achei isto em "Hard candy" (Menina má.com). Como você, ela é um grande talento precoce. Pensei em como o filme discute as muitas formas de maternidade. Pensei em nós e nossa consangüinidade futurista. Pensei em nossas referências comuns. Nosso encontro. Aquilo que você falou sobre minha juventude ser a sua infância. E a interseção de nossos acervos afetivos ocorrer nos 80´s. Pensei no personagem dela que curte o que eu curtia. Pensei em como os yuppies vieram e se impuseram entre nós, com suas releituras sonic youth pasteurizadas, mas que estão valendo mais agora, na minha bolsa nova. Pensei em Diablo Cody, a roteirista, que poderia ter dividido uma mesa comigo no Cockrane e no Suburban Dreams, clubes de minha amiga Patricia Wuillaume. Pensei naquela época em que você se debruçava na janela para nos ver entrar no Crepúsculo de Cubatão, doida para se juntar aos darks de então. Pensei em como passou rápido. Em como a vida é curta. Em como não dá tempo e o tempo sobra. E quis lavrar isto no nosso encontro aqui. No nosso encontro no tempo que não tem tempo, nem hora, nem cronograma. Iggy Pop será sempre um moderno. E nós duas seremos sempre clássicas. Lembrei-me de seu cabelo pós-punk com reflexos cor de rosa e de minha franja curta, de um centímetro. Como disse o personagem do filme, no final, não nasci para ser comum. Nem você. Então, vou escovar meus dentes, antes de dormir, como fazem as pessoas comuns. Vou deitar e dormir, como faz a gente normal. Mas com a consciência de que sou diferente. E que, por ser diferente, como Juno, a deusa grega, nesta Já-Era, celebro no início o fim de tudo. E, no intervalo, converso com você no nosso banheiro. Sangue de meu suíngue. A mãe de Ellen Page, no filme, é substituída pela madrasta, que a ama mais que a mãe. A mãe do filho dela, por sua vez, é a moça que, mais que ela, podia e queria ser mãe. E, parafrasendo o pai, eu diria que mãe é quem aceita e ama a gente do jeito que a gente é. E filha também. A maternidade não é obra do projeto genoma. É produto da manufatura do afeto. A gente sempre espera que os pais nos aceitem e nos compreendam. E que os filhos nos perdoem. Mas este desejo não está inscrito no núcleo de uma célula. O DNAmor é dominante. E é ele que vai determinar as características comuns dos indivíduos incomuns. E assim duas Marias já fazem uma constelação. E o cosmos abençoa. Genes de gênio são sui generes... Bom dia!

"Não se assuste, pessoa!"

2008-02-26T08:18:00.000-08:00

Neste endless revival, as gírias, maneirismos e jargões dos já limitados anos 70 voltaram, ou nunca deixaram de ser, posto que o que seria para enriquecer nosso extorquido tesouro vocabular, assoma como recurso salva-pátria de autóctones disléxicos. Não vamos perder tempo chorando as pétalas arrancadas da flor do Lácio. É que eu comentava com minha parceira, outro dia, ali na privada, algo que desejo tornar público: minha implicância com o uso impróprio do substantivo "pessoa". Nos seventies, esta mania pernóstica não chegou a colar, porque era coisa de hippie e quem se recusava, como eu, a sentar em almofadão indiano e regar samambaias choronas, não suportava bicho grilo. Na época, no entanto, a expressão era usada de uma forma diversa da que ora se verifica no cenário pseudo-alternativo-outsider-socialite- ou sociallete (socialite gillete). Os hipongos diziam assim: "qual é, pessoa?!" ou "Tudo bem, pessoa?!" Agora, é um pouco diferente. Pessoa é a pessoa para a qual a pessoa esteja falando pessoal e diretamente. Assim: "a pessoa veio ao Rio e nem me telefonou!" Aí, um incauto pode interrogar: "que pessoa?!" No caso, é você que está ouvindo, ou lendo, tal cretinice. Outro uso pode ser igualmente num comentário sobre a pessoa-você, do tipo: "a pessoa fala cada barbaridade." Comumente, proferido quando você diz uma banalidade qualquer, no idioma dos seres pensantes, e o interlocutor, uma pessoa sem cérebro, em geral, se choca. Mas a pessoa aqui não vai se ater a exemplos. Observo apenas que esta nomenclatura foi forjada no universo gay, que sempre nos forneceu interjeições preciosas, as quais reverencio. Porém, a pessoa que inventou esse papo de pessoa deve ser uma pessoa muito retrô. Porque já se foi o tempo em que, camuflada no armário, a pessoa gay dizia que estava saindo com uma "pessoa", sem definir o gênero, pra não dar pinta. Cheguei a comentar com minha companheira de blog e blague que parece que gay nunca é homem ou mulher. É pessoa. E cogitei da possibilidade de existir mesmo um terceiro sexo. Ao que, a senhora no bidé ao lado, aquiesceu, acrescentando que deve haver ainda um quarto, um quinto e um sexto. Seja como for, o terceiro é pessoa. Não é homem, nem mulher. Gostava mais quando era chamada coluna do meio, ou mesmo gillete, invertido, entendido, do babado...Pessoa é demodé. Os rumos que nossa amada língua pátria tem tomado são mesmo de lascar. "Pessoa", para mim, é o equivalente a "coisa", substantivo usado, na falta de outro. Quando jornalista, aprendi que nunca se usa "coisa" num bom texto. É preciso definir o objeto. "Essa coisa de..." é uma expressão muito inexpressiva. Mas eu acabei assimilando, de tanto ouvir, Zelig que sou. Estou, pois, a um passo de virar pessoa. De coisa a pessoa, deve haver alguma evolução darwinista. Já se falou muito também na terceira pessoa - olha ela aí, de novo! - ao se referir a si próprio: "ela não leva desaforo pra casa..." Ela, agora, é pessoa. Ele, idem. Ah, lembrei-me que, nos 70´s, também, ouve um movimento nos EUA, das feministas mais siderais, para que acabassem com os gêneros. Assim, não podia ser mais cowboy ou cowgirl. Tinha que ser cowpeo - de people - por exemplo. Foi o início do enfadonho politacally correct. Não pegou, do mesmo modo. Isto tudo faz parte de uma grande burrice que grassa pelo mundo hodierno e odioso, no qual, as mulheres lutam pelo direito de se tornar homens. Que coisa antiga, pessoa! Assim, poetisa tem que ser poeta. Actress, actor... Pessoalmente, acho um equívoco. Mas quem sou eu, senão uma pessoa do gênero feminino?! Uma espécie em extinção. Só me resta fazer ouvidos moucos, quando a terceira pessoa baixar no lugar da segunda. Ou simplesmente ser mais seletiva nas minhas andanças sociais. Porém, se eu continuar neste passo, vou acabar entrando para o sabadoyle do céu. O encontro na casa de Plínio Doyle, onde o português era castiço e a inteligência farta, que deve respirar agora no paraíso. Longe deste inferno de pessoas muito gente, que se comunicam com meia dúzia de vocábulos e chamam os loquazes de pessoa louca. Até compreendo: ouvir uma criatura falar uma língua, plena de palavras estranhas, deve dar a impressão de loucura. A pessoa não é normal. A pessoa pensa. A pessoa lê. A pessoa recusou capim na última festa. Bom, a pessoa agora vai ter que se despedir. Bye bye, crazy people, men and women and so on...

meus cabelos brancos

2008-02-26T05:54:00.000-08:00

Queridos sobrinhos netos,
preparem seus óculos de vista cansada, para esta breve leitura dinâmica.

Meus cabelos brancos começaram a tomar conta da minha vida, como os gadgets eletrônicos com os que lido diariamente. Em proporção equivalente.
Levo meu Nintendo DS pro lavatório, e plim, outro cabelinho branco se aventura. Sim, a modernidade tem seu preço, você não sente o Tempo passar. Mas, que Ele vem, já foi! Sinto as rugas da livre expressão se rindo por dentro, a cada nova blogada, a cabeça acinzenta. Pode ser a própria massa cinzenta pedindo pra sair, como espaguete branco... Vai saber. As verrugas não tardam, já tô sabendo. Há como extraí-las, distraídas que são. Banho de cultura!

Mas, enquanto a idade da loba não vem, desabafo no bafo de outro banho quente, queridas crianças. Sou criança também, do tempo do onça, Juma Marruá.
O velhismo tem cura! Basta voltar às origens, uma horinha diária de banho culturete, para aniquilar as gorduras da tecnologia que nos empapuçam.

Fui ver "Juno" e remocei algns aninhos. Tanta adolescência, a gente acaba absorvendo. Sou muito absorvente.

Eu e minha mothern cyber mother vamos nos doar a vocês em pequenas pílulas. Tudo bem que minha dica foi meio óbvia, mas é melhor ir ver Juno enquanto está nos cinemas, porque se vc baixar pra ver no computador, não garanto que não lhe caiam pelancas - conexão ruim pode trazer até artrite.

Beijos babados, preciso de ar (pro)seco, então vou estar saindo do ar.
Câmbio!

Dançando no chuveiro ou... saudade não tem idade

2008-02-25T16:58:00.001-08:00

French and Saunders são como nós: senhoras que não deixam a perereca cair.

Meu discurso no Oscar

2008-02-25T14:32:00.000-08:00

Eu nunca consigo terminar o roteiro que irá me levar a receber o Oscar da categoria. Isto porque penso mais no vestido que vou usar na noite e no discurso, do que nos diálogos que irão me consagrar, finalmente, como roteirista internacional.
Ontem mesmo, eu só consegui escrever uma seqüência, para logo em seguida ceder à inconseqüencia e imaginar meu contumaz speech, que reescrevro a cada ano, desde 1972. Ele é mais ou menos assim:

Ladies and gentlemen, I won´t thank anybody except myself for this award... Se cheguei até aqui, não foi por obra de um deus ex machina, muito menos graças a meus colegas brasileiros. Se fosse pelo desejo deles, eu não receberia nem santo. Por falar nisto, eu comentei ontem com minha parceira de banheiro, que uma de nossas amigas, farta do mercado da música, resolveu seguir sua verdadeira vocação: ser mãe. De santo. Mas isto não vem ao caso...e não tentem desligar meu microfone, porque eu faço uma mandinga no terreiro dela pra cada um dos membros da Academia. Claro que devo, em parte, minha subida a este palco, à greve de roteiristas, que furei, porque, se eles reclamam do salário que recebem aqui, imagine eu, que não ganho nem um vigésimo e ainda levo cano. No Brasil, ninguém está feliz com minha premiação, porque alguns dos caloteiros que me contrataram, que eu não vou nem me dar ao trabalho de citar neste discurso, mas de que minha mãe-de-santo tem o nome e um chumaço de cabelo, inventaram que eu só fui capaz de granjear esta estatueta, graças ao fato de ter sido a única concorrente, uma vez que o resto está ali no tapete vermelho, fazendo piquete. Por essas e por outras, eu vou botar o oscar no saco e tomar umas e outras ali no backstage. Hemingway, Dorothy Parker e demais companheiros de profissão eram todos pinguços, como eu. Mas, que fique lavrado, eu sempre dou uma pro santo. Good night!

Livre

2008-02-25T12:44:00.000-08:00

Duas mulheres enfezadas, condenadas à prisão de ventre, puxam a válvula da imaginação e despejam suas necessidades nos mares do cyberspace e cyberesgotam seus recursos anti-naturais, no primeiro show bathroom de toda a Histeria.

Em breve, num toalete perto de você.